前两天去体检。以前没有过这种经历，准备工作做得不好，衣服穿得不方便脱，很失败。但问题不在这里。
抽了四试管血，除了一个小一点，其余三个那么大，感觉例假一次也不会失那么多血，本来以为在手指肚扎个小眼取点儿得了，真是没文化。但问题也不在这里。
问题在妇科检查。体检医生一边聊天，一边拿个白色挺大个的类似自慰器的东西（没吃过猪肉，见过猪跑）塞入下体，东戳戳西戳戳，突然有了停顿，跟旁边的小护士说：这里，把这个图截下来。并且问我：以前得过子宫肌瘤吗？我心里一惊，答：没有。体检医生又让小护士截了第二张图。
平时我一直以运动健将自居，虽然近期有点儿放飞自我，天冷吃太多。但经常打球、比较勤快、睡得也好、心情一多半是不错的，很自信体检没啥问题，就是体验一下，走个过场。但听到医生的话，我不淡定了。检查乳腺的时候问另一个医生，为什么彩超要截图？医生答：都要截图的。似乎宽慰了些。
可是并没有。我开始胡思乱想。想着自己也许是得了子宫肌瘤或者宫颈癌之类的妇科病。上网查资料。子宫肌瘤是女性常见妇科病，有些可以自愈。至于宫颈癌，梅艳芳是死在上面的一位明星，还有一位日本明星，也是四十左右挣扎了一年时间去世了。我39，也快40了，算不上英年早逝。
我一向心大。对什么都不是特别在乎。原来是虚伪。我并没有不在乎。查了很多资料，假设自己得了最严重的一种。心情开始沉重，想着找个怎样的时机告诉家人，没有任何好时机。关系刚缓和了一些，跟他跟家人，现在日子过得自由畅快。经常打球，经常笑，孩子好乖。就知道老天不会那么轻易放过我。我哪里配有什么好的生活。
恶劣的心情果然直接影响到了生理。似乎一直以来白带异常有了答案，可好像就没正常过啊，也从来没在乎过；小肚子似乎在隐隐作痛，阴道口隐隐发凉，好久不失眠又开始失眠......
怪不得别人说一旦知道自己得了癌症，即使没那么严重，自己也可以把自己吓个半死。差不多就是这样吧。现在也深刻理解了他有时候的感受。
下周出结果。等着吧。
现在存在一些侥幸心理。心里知道，就算做好了最坏的打算，真正最坏的结果出来感觉一定会很槽糕。因为没有未来了。没有希望，就是绝望，或者在希望和绝望中来回挣扎。其他什么都顾不上。想起之前那个朋友的皮包骨头的状态，想起他父母的眼神。那种无可奈何的绝望，那种再要强也无能为力的绝望。真是杀死人的是这个。
想好了。如果真的是癌症，就先溜达一圈，回家看看爸妈，看看想见的人，想哭的时候就哭一下，剩余的时间就紧贴着宝宝，跟她黏在一起。变成世界上最温柔的人。她上学的时候就在家等她。做点自己想做的事。工作就辞了吧。本来也磕磕绊绊的，看来是没缘分。在确诊和死这段时间，自己的时间都用来减肥、打球、看书、写字。别的不做了。
如果不是，除了不辞职，就也这么做。
想了想，还是记下这些心路历程。以便更了解自己。
打这些字的时候也没特别难受的感觉，不想哭，只想客观记录。快40的女人就是厉害，这么理智。如果确诊了最坏的结果还这样那就是真厉害。
