记2017.10.7 晴
于小屋
写文，想说的话，流出来......今天慢读了志建老师的《故事的疗愈力量》，有两处读到让自己感觉哽咽，想流泪。我想，就这样慢慢读，静心去体验吧，享受属于自己的时光。
志建老师写到自己的部分，他在小时候的独处，喃喃自语，看作是在跟某个时空的灵魂说话。而自己的这份孤独，是自己生命里独特的一部分，别人无法懂得的一部分。慢慢的看见，探索，虽有恐惧，却很迷人，也让志建老师喜悦。
这样一份看见，接纳，让我佩服，也让我学习了。我说着不苛求自己，却也有一些放纵了自己，又有一些苛求了自己获得焦虑，难受。如果自己就是在荒野上的那一朵野花，开在烈日下，长在风雨中，孤独却也美好，享受那份坚强与宁静，那个是我，是我自己呀。
另一部分，关于语言的力量。一句话刺伤了我，我看见了，我面对了那个场景，和那句话，但是我始终没有勇气去放下，我带着那份伤害拼命的挣扎，寻找，我找到了自己的勇敢和智慧，可是心里的不配得依旧在，我走不动，我明知道我想要的就在那里，可是我还是懒懒的不动弹，似乎这样是最安全的。
我很伤心，我想证明自己，我可以的，不是你说的那样。我去做的任何努力，都让自己变得越来越越焦虑，不敢动。
爸爸，我还是你的骄傲吗？
小时侯，爸爸很严厉，哥哥调皮经常会挨打挨骂，我害怕，所以我学习好，也听话，爸爸喜欢我，亲戚朋友都看在眼里，说爸爸偏心我。
初中毕业，高中升学，我想去市里，爸爸不情愿，虽说和市里的姑姑姑父打听后，说我考的那点分不算啥，去了也不是高分，在县里上吧，还省些。高中毕业，填写志愿，我想去外地，爸爸再一次想阻拦，在姑姑的劝说中，不插手，我填了外地的学校，可是一个都没录上。重新填写志愿，爸爸说，你想去外地，你看人家都不要你。就是这句话，我委屈的当时就哭了，忍着泪，我填了本地的院校。
大学毕业，实习结束时，我还是想去外地，爸爸还是不同意。后来，本地工作了一年半，在设计院，两年的助理设计师生涯，我做不出一个小型的方案，我怀疑自己是不是不适合做设计，再加之那段时间和父亲闹了不愉快，自己驾考又挂了，于是一声不吭的辞职了。也是一声不吭的南下去了四川，后来就在成都，一个人找了工作，最后因为财务和天气原因，还是回到了银川。
在银川，选择了边代课边准备考研，这时想来，还是自己想出去的那个愿望。后来考研失利，工作不顺，感情也出了些问题。所以在银川一年后，我又一声不吭的去了北京。
如此辗转，折腾，想知道自己到底要做什么？如今，我在银川，我认定了我要做的事情，可是我却还是没有力量去完成，没有信心去做。
人生就真的如此了吗？想来自己还是幸运的遇到了那么多人，我相信不止如此。
