1.当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，
当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，
筷子夹起来一块肉。
就喊：“班长，发现一块肉！”
班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察。。。”
2.唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”
悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”
唐僧：“那给为师快快变来。”
悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，
有点拉肚子，憋不住了
3.老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！
我：说啥了？老爸：说喝剩的啤酒能浇花。
我：不对吗？老爸：酒还能剩？我：……
4.一大早起床
女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！！！！
我：卧槽。。。
5.一天，一兄弟去跟一女的相亲去了。
回来后，我问他，那女的怎么样？
兄弟说：那女的长的非常漂亮，就是牙太黄了！
我问：有多黄？
兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。。。
6.媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，
她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
7.大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
8.说个小时候的事，朋友小时家里穷，
穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。
g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一撑，鞋马上大了，又穿一年。
9.准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧
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