这几天，辗转难眠，因为又要远行了。    我又要开始了，重新开始。但愿风能把我带去归宿……

正月初六，也就是今天就要启程去深圳了。一位海外华人业主大年初一向我抛出了橄榄枝，邀请我去她的身边学习工作。

她是我非常非常崇拜的女士，去年一次偶然机会她在我们马来西亚华人群里发了两次言，我觉得这个女人不简单。于是通过群聊加了她微信。

加微信，我直言表示了对她的欣赏，同时也表明了我的身份，也和她分享了我的故事，她也表明了她的身份，原来真是邻居，都是碧桂园海外业主。看她的朋友圈生活层次以及家人都是属于高格局的，最重要的是她非常自信而又坚定的给我做分析，而且年纪跟我一样大，都是90后，让我更加欣赏她。

从那以后我关注着她的微信，去年就很想与她学习或者跟随她工作。因为那会儿我就面临事业的重新转型以及婚姻的结束，但当时的我没有任何底气去到她身边。当然，直到现在，我自己的圈子里的人和朋友也还不知道我想转型其他行业的事，也不一定知道我已经离婚快一年的事情。如果知道，他们也许会帮助我，但一般的行业一眼望穿到结果，我也不想去做。所以，我对我这位邻居的行业饶有兴趣。

今年没想到她那天咨询我买减肥产品，然后我顺便跟她聊了一下事业上的话题，她直接说：你来跟我干吧，我会让你学习到很多东西，也能赚钱，我喜出望外。

我没有问她具体公司做什么，也没有问她具体需要我做什么、更没有问她公司规模多大，我觉得只要能跟她学习就够了。我这个人，是这样的，对于我信任的，从不怀疑。

但我考虑到我的家人，我很怕我妈妈和我妹妹会反对我这一次的出行，因为自从去年离婚后，我像一只无头苍蝇一样的飞来飞去去了很多地方，每次兴高采烈的出去，每一次满怀希望，每一次都抱着满满的信心，可每一次结果都不如人意。

每一次远行，自己给自己希望，然后自己又对自己失望，直到最后绝望了，可却又一次次抱着希望去尝试一切新的机会和机遇。哪怕一线希望，都要去尝试，不顾后果不怕辛苦更不计较代价。

我自己创业了八年，自由习惯了，也见过大钱，想要走出去工作，换行业，从0做起，重新获取财富，真不是想象的那么简单。

可是我又一次次自己给自己希望，好像自己的精力星星之火 可以燎原一样的，我总告诉自己，为什么不试试看？说不定这一次不一样呢？说不一定这一次有新的转机呢？说不定真的很好呢？

我就是这样一个极其乐观主义者。也是一个有任何想法都迫不及待想去尝试和实现的愿望的人，对于有我来说、人生没有什么不可能，所以只要活着就有希望，只要愿意尝试一切皆有可能。虽然我已经失望过很多次了，但是，每一次有希望，我又燃起了欲望的火苗。

我没想到的是，我的弟弟支持我还给我买了机票，我的妈妈和妹妹也很尊重我的意见。当然，每次我总能说服他们相信我的眼光和选择，因为其实不用我说服，他们也是信任我的，毕竟我出社会十几年了，我的家人一直都没有干涉过我的事情，包括我的婚姻所有的决定都是我自己的选择。

我说过我的家庭很简单，都是各自努力，各自独立，又很团结友好，又很温暖友爱。且我是家里长女，又是一个职场女性，他们嘴里都会说我这个人生活中极其不靠谱，因为我马大哈，因为我是生活白痴，很多生活中的问题不懂，也不会做，但是他们相信我的业务能力和工作能力、毕竟我经历的见过的都比他们更多。

其实，我不是要他们真正的同意，因为我决定的事情都会去做，我只是对自己有点没有自信了，因为去年我真的跑了太多地方，都是无疾而终，所以我都不好意思说我要离开上海跑去深圳的事情了，但没想到我的家人那么给力，又一次支持我的决定，肯定的说没事多尝试吧，人生本来就是这样。

我真的很感激上天给了我这么一个温暖的家庭，虽然我的原生家庭物质上真的不丰富，但始终都是有爱的，因为我有一个好妈妈。

她知道我离婚了，事业受挫，她要回家过年不好过，就让我弟弟陪我在上海过年，还三番四次的给我弟弟打电话说让他照顾说，甚至跟我说买菜都让我弟弟主动买单，出去玩也叫他买单，我弟弟小伙子以前一直都是我照顾，读书花费，买文具，买衣服，还有学习用品那些基本都是我承担，后来我妹妹工作了也帮忙承担，然后我妈妈也会承担一些，相当于是我爸爸过世以后，我也出去工作成为家里的顶梁柱，只是后来结婚以后我不再负担娘家家里了，然后就负担婆家一切，现在离婚了，我倒是轻松了，娘家婆家都不用负担了，自己一个人吃饱全家不饿。

不过没想到的是我妈妈居然那么有心，生怕我穷的吃不上饭了，居然默默的让我弟弟为我买单，自己还帮我承担家里送礼这样的事情，我们老家有节气过年家里舅舅过生日什么的我妈妈都自己出钱替我送礼，然后在告诉我。不像以前什么都提前跟我打电话叫我打钱回去。

我真的挺感谢我妈的，把我弟弟培养的挺棒，又默默的帮我妈妈家带孩子，现在有这么理解我，现在我自己离婚了，更加明白她心中的苦和委屈，她自己一个女人，丈夫离开十几年了，她要承受生理需求无法满足，抚养三个孩子经济压力，同时她还思念我爸爸，毕竟她跟我爸爸是有很深厚感情的，失去了心理该有多么不舍和思念啊… 可是妈妈为了这个家庭，一直没有再嫁，从32岁，到现在49岁了，仍然单身。

以前我尝试给妈妈介绍男人，支持她再婚，但是都无果，现在我也就不操心她了，因为经历了婚姻的苦，我觉得一个人未必不好。再找一个男人，可能她还需要去伺候别人一家老小，感觉没有必要，不值当，当然，只要我妈妈愿意，我都尊重她的所有决定和选择。

在经历了很多事情后，我才发现亲情才是唯一割舍不下的，亲情才是我们唯一的支持，亲情才是我们最坚强的后盾。

有时候想想，人活着意义不大，一辈子辛辛苦苦为了碎银几两，世界都如此的残酷，日子又是如此的无趣，身处在上海感受到的入们如此的冷漠，但，转身一看我还有那么可爱的一家人，他们都如此爱我，想想我以前去做过公益那些留守儿童们对父母的期待，也想着我远方那可爱的女儿，虽然我和他爸爸离婚了没有在她身边，但是我相信她内心是渴望我的爱和照顾的。

每次打字提到女儿，我总是忍不住痛哭，不知道为何春节期间内心异常脆弱，好想好想宝贝。不知道为何，面对女儿总是满心愧疚和自责，最重要的是想念她，我居然有半年没有看到她了，其实寒假可以看到她的，她应该来到我身边抚养的，可是因为疫情，她爸爸死活不愿意送她来，而我，担心上海疫情影响，回去接她，她爸爸也纵然不会同意我带女儿出来，他的意思很明确、我回去看她可以，但是不能带女儿离开他们身边。我担心我回家看几天，走的时候女儿更难过更伤心，所以一狠心，干脆不回去了！可是，内心真的做不到不想宝贝女儿。所以也只能是独自一个人蒙在被窝里哭一哭。女儿倒是无所谓，每次视频她都在玩，我在不在她身边似乎不影响她快乐的成长。这一点，我始终得感谢她爸爸和爷爷奶奶，说明他们真的把孩子照顾的很好。

我希望尽我所能，未来有一天，我能报答他们，也想赚够了钱能在女儿需要的时候或者她想来到我身边的时候，我可以随时带她给她最好的一切，我希望能帮助更多人。不只是我的家人。 所以，我还是得继续努力。

有一只天鹅受伤，其实只有美丽吹动的风才知道，她已受伤，她仍在飞行，说的就是我吧……

我又一次要远行了，又一次要远飞了，又一次要独孤天下了。深圳，等待我的将是什么呢？我又会遇到怎样的人和事呢？广东那温暖的城市，能否给我一点温度呢？南方是我多年以来一直想生活的城市，这一次会不会成为我这辈子的归宿呢？

满脑子问号，满脑子期待，满脑子的憧憬， 但愿能吧，如果这一次失望了，我想我真的已经无力再飞了，也不知道该往哪里飞了…