我本来想把这三天的观修日记一起都写出来，然后发现，我大部分都忘了。只能从今天写起。

晚上李丹师兄分享他的经历的时候，触动我的，就是她觉得自己不够好，和抑郁这两部分。

我跟她有相似的经历。我上学博士毕业，博士后出站。在外人眼里，我正常的生活应该是出站后留到研究所或者进入高校做科研，前途一片光明。但只有我自己知道，我即使博士后出站，我的内心一片迷茫，不知道自己想做什么，不知道自己爱做什么。唯一笃定的是：科研不是我想做的工作。

其实，我上大学的时候，就想找心理老师，但因为害怕，什么都自己憋着。博士的时候，我3年博士毕业，有一年半的时间在纠结要不要退学。那时候觉得生无可恋，但不舍得父母伤心，硬撑着活着，博士毕业了。

因为一直迷茫，一直不知道自己想做什么工作，为了逃避工作，我选择了出站生孩子，做了全职妈妈。

然后，我发现，实验室呆着不舒服了可以换实验室，但是，带孩子不舒服了，我换不了。我带了两年半的孩子，孩子天天晚上哭，我天天晚上睡不了觉，全天24小时待机，生生把自己活成了怨妇，和所有人的关系都闹得很僵，好像全世界都活在我的对立面，而我就站在悬崖边上，随时都会掉下去。

那时候，我精神状态很差，每天想着的就是怎么自杀，有几次孩子哭的厉害了，我就把手放在孩子的脖子上，想掐死他。我意识到我自己出了问题。我跟老公说，老公觉得我无理取闹，我就是在家太闲了，让我找个工作多跟人交往。我心里清楚，这对我没用，但我嘴里说不明白，就觉得所有人都无法理解我。

在一个朋友的推荐下，我踏入了身心灵成长。

之后，我在一个学佛的朋友的带领下，走上了自我觉察的道路。当时送她了我两句话。第一句话是：你本圆满具足，一切问题向内求，不需要向外求。第二句话是：戒定慧。

然后这5年，我大部分时间，就在家里，睡觉、做自我观察。困了就睡觉，醒了就做自我观察。每天除了接送孩子和晚上陪孩子，我其他时间都躺在床上做自我观察。我靠着白天做自我观察补充的能量，晚上来陪伴孩子，即使这样，我还是经常崩不住情绪崩溃。

但能看到，我的状态有在想向着好的方向发展，偶尔能进入到喜悦的状态里，大部分时候，还是在底层情绪里，体验、观察情绪。

直到上个周，在我觉察到，我40年来一直在玩一个“我要证明我很好的游戏”，然后我再也不想玩这个游戏的时候，我陷入了绝望，陷入了我不好的绝望里，这种绝望再次拉着我想去死。我知道，曾经不过关的功课，再次来找我考试了。但因为练习了5年的自我观察，有一定的觉知，我知道那只是情绪，所以我一直在绝望的情绪里受着。

因为我写觉察日记会分享到朋友圈，王蕾师兄看到了，给我打电话，说她想抱抱我，我当时眼泪一下子就出来了。我就觉得说，这么久了，终于身边有人看见我了。她说她看到了我的分享，要跟我忏悔。并邀请我参加空性的实修。我当时就觉得，这是我的心给我的指引，这是我要走的路。我立刻就答应了。

第一天观修：

我看到了我对佛的抗拒，看到了我和我儿子的前世：

一个小庙里，一尊看不见脸的佛像前，一个黑衣蒙面人拿着一把匕首在我面前一遍一遍的挥舞着，我无比绝望的看着他，杀了他，然后自杀。我怨恨佛不救他，我绝望自己亲手杀了他，我绝望自己救不了他。

这是我看到的我和我儿子的缘起，那个黑衣人，就是我儿子。

看到这一幕，我就知道，这辈子，我是来还债的。我身边的人，都是当年受到波及被我杀了的人，出现在我身边的每一个人，我都是来还债的。

那天，我在蒋老师家，哭的昏天暗地，蒋老师一直抱着我，让我感受到了被接纳的温暖。

那天一直是蒋老师陪着我，早上观到的怨恨、绝望，中午跟着黄老师实修，忏悔，就全部放下了。

昨天： 跟父母忏悔

我观到了我的父亲。黄老师说，有人骂你，那是他来替你扛黑胶布的，我们要感恩他们。然后我就看到我父亲从小到大骂我，我就知道我为啥要选他当我爸爸了，就是因为他无条件的爱我啊，我都那么怨恨他对抗他，他还替我扛黑胶布，然后我就忍不住的哭，然后忏悔心自然升起，我就一边哭一边跟我父亲忏悔。

今天早课

早课蒋老师带，我困得一直趴在桌子上睡觉。

我对黄老师口中的师傅，是不相信的。

然后，我反观我的家庭，我突然意识到，我老公，特别的反对我做身心灵成长，他演的就是我底层的、不相信的、对抗、未觉、无明的那部分。

我对“师父”这两个字就有对抗，我对学“佛”也有对抗。我不受教、听不进批评，是因为就算是错了，我也想去体验。这就是我在我老公身上看到的，这就是我啊，早上早课看见的我…

我心里住着个孙悟空，我觉得谁都不能当我的师父，我只认天道、认世界的本源做师父，只有他们能教导我。

那天道在哪儿，本源在哪儿？

天道在万事万物中，本源也在万事万物中。

孤傲、清高、看不起人的背后是什么？

孤傲、清高、看不起人，这个描述，很像我眼中的爸爸。这背后是什么呢？这背后，有着我对亲近的人、身边人的不信任。

不信任自己这部分，我儿子，给我演的淋漓尽致…

不信任自己的背后是什么？…

信任自己的结果，是不断的受伤害。我害怕受伤害，所以用不信任自己，来保护自己。

受伤害，落在空性上，这事没有好坏，这不是伤害，我会认为这是伤害，是我曾经留下的印记，我曾经种的种子，时间到了，种子成熟了。落在因果上，是我要了结我种的因，受我该受的果，受了受了，能接受能认这是我的事，果就了结了。

可是我不认账啊，认为这对我是伤害，然后就陷入各种的嗔恨中…

慢慢的修我信任我自己。

别人都在给我演我的各种不信任…

今天晚课

晚上上晚课之前，我还在怀疑黄老师。我一边怀疑着，一边又不受控制的要去做实修。我知道这很矛盾，但这两个都是我。

我就感觉，好像天天被黄老师洗脑。我总有种被洗脑的感觉（黄老师是空性的，黄老师是完美的，这是我的印记）

一边抗拒想离开，一边心里有个声音说这是我现在需要的。

抗拒的想离开，是因为我害怕被控制、害怕被控制后找不到自己，然后就在对抗。

想去跟着实修，是因为我非常坚定的相信，空性四法印 非常非常的棒。我自己实证有效，在我起情绪的时候，利用空性，瞬间转念。而且连着修了三天，基本都是当天出来的情绪，当天忏悔和感恩，就都化解了，剩下的就是在生活中受着自己的果。

然后，今天晚上在跟孩子忏悔，我看到了孩子为我受的种种的苦。为了唤醒我，不停的哭，不停的发烧，然后我还抱怨老公抱怨孩子，我还跟孩子发脾气，我还想掐死他，然后眼泪自己就流下来了，忏悔心自然升起，我就不停的跟孩子忏悔。

忏悔完了，我之前对黄老师的不信任，好像也没了，有点奇怪…后面继续观察…

我现在敬畏心、感恩心和慈悲心还没起来，我能看见我心里有个孙悟空，等待着我去降服…

感恩所有的人…