过年我在等一个消息，等一个你发来的消息。
我不知道有没有谁像我一样，在过年的时候特别的想收到一个人的消息，那个人其实也没什么特别的，只是因为我喜欢过他，所以特别想收到他的一个消息，哪怕是一句再简单不过的祝福语，也好！
嗨！那个腼腆又善良的你，你好！新年了，很想亲口和你说声新年快乐，可最后无论是电话还是微信，我都没有说出来，莫名的觉得再次和你说话需要一定的勇气，尤其是和工作无关的话语，其实也是怕你的回复会变成另一个我，和过去的那我一样，无论你发什么，我的回答都是简单的、无所谓的、看不到一点热情的、也看不到一点希望的，永远的冷漠和淡定，是我过去对你不公平的回应，所以都不敢轻易和你聊天了。
过年了，你开心吗？好想听听你的心里话，也好想和你说说我的心里话，可我们最终什么都没有说。我们都习惯了，见面的时候说着言不由衷的话，你习惯了失败一次后就不再勇敢，而我习惯了用傲娇来掩盖我那可恶的自卑，我们的习惯使我们都不再真实，此刻我也不知道那个真实的你是否是快乐的，但我知道那个真实的我现在是特别的不快乐，后悔过去说了那么多言不由衷的话，却没能说上一句真心的心里话。如果当时我真实一点，勇敢一点，那么现在的我们结局是不是就不一样了？尤其是在失去你以后，我才知道自己有多懦弱，同时又有多高估你，虽然我们一直没有在一起，可这么年以来，我都是你最关注的人，我从来都没有想过你会离开，更没有想过你会爱上别的女孩，可当事情摆在眼前时，我不得不承认，这就是事实，也不得不面对，你是真的不再喜欢我了。
在知道你有女朋友的那一刻，我是真的难受了，而当所有的难受袭向我不够宽阔的胸口时，我真的很想质问这是为什么，你怎么就变了？可我还是忍住了，因为太清楚有这样的结果，是我自己一点一点推造出来的，怪不得你，要怪只能怪我自己。
失眠的夜晚，翻来覆去都是你，不想那么想你的，可满脑子全是你，无力之余，我想了好多好多我们的过去，我真的害怕再怎么下去，我会控制不好自己的情绪，去找你，去给你添麻烦。好在理智战胜了我自己，缓了三天，我决定要告别过去的那个你，于是给你发了消息，同时也想看看你的反应，可等了一天都没有收到你的回复，以往我的消息你都是第一时间回复的，可现在……是要直接忽视我吗？隔了一天，收到了你的消息，你说你最近上班忙，下班就冲凉睡觉了，没有上扣扣，所以不知道我发了消息。呵…这不是真的，我知道你说谎了，也知道你不是没有上扣扣，而是一时半会不知道怎么回复我，更知道你下班后是送女朋友回家了，不是去冲凉就睡觉了。可我却不能反驳你，甚至不敢反驳你，毕竟这么多年以来，你是第一次说谎，这个谎言还是为了保护我的自尊心，我哪好意思揭发你。谢谢你那么的善良，而我又何必自取其辱呢！
说好要告别你的，可只要看见你对她好时，我还是会难受，只是在你的面前我依旧是一副什么事情都没有的样子，有时候我会很佩服我自己的演技和忍耐力，明明很难受，却还能笑着继续言不由衷，明明内心的世界已经炸开了锅，却能忍着不爆发，压制了所有坏情绪的宣泄口，所以你一定不知道我也会难过，更不会知道我要适应原来一直对我关注有佳的你，现在对我视而不见的难受吧？这期间我还得面对你倆各种或有意或无意的小恩爱秀，你知道这一切有多么虐我的心吗？你想不到的太多太多了，而我醒悟得太晚太晚了。每次有人问我一些情感问题，我都能一一的帮别人解答，总是不忘告诉别人，要试着表达自己，把爱说出来，搞得自己像个专家似的，可事情一但到了自己身上，自己却蠢到了家，竟然要无能为力到眼睁睁的看着你失去，太可笑了这样的我！
自从在扣扣上告别了你后，我都没有再和你聊过天，现在过年了，想和你说声新年快乐好像都很难了，我不知道我是怎么啦？不敢给你发，却总想收到你的消息，总觉得只有你发了，我才有机会和你多说会儿话，平常根本不想打扰你，或许你是知道的，所以借着过年，发送一些祝福问候都不算打扰，这期间我也会用心的编织一条新的祝福简讯给你，不愿意去转发那些或华丽或热用的群发祝福语给你，就想自己认认真真的去一字一句的编织一条特别的祝福给你，发出去后，也希望你能认真的好好的看一下，能发现这条祝福短信不是转发，而是我亲自编写的，然后可以用心的回复我一下，哪怕是发一个带着微笑表情加声谢谢的回复，也行！可你那么潦草的看了一眼，回复得那么简单干脆，让我对着手机屏幕看了半天，都不知道该怎么继续把对话给延续下去，看着看着我就放弃了，算了，可能再多说一句，就真的变成打扰了。
心里念叨着，那个你，新年快乐，愿你平安，同时也请你幸福，现在我一边偷偷的看着你的幸福，一边默默的等着我自己的幸福，新的一年愿我们都不负好春光，勇敢的爱，勇敢的做真实的自己，不再因为懦弱和自卑失去谁，祝我们都是真实可爱的人。
