终于我也罹难——抑郁症

这是我第一次想谈谈自己的病情——抑郁症。

大概也是从今年开始,慢慢得显露出病情,起初只是感觉很容易不开心,感觉自己却少了一种生活状态,也未在意过自己的情绪变化;后来发现我不再是简单的不开心,开始对外界的人和事充满了抵触,我不愿意去接触任何东西,感觉不管是工作还是生活,都是在应付,我以为我只是简单的工作累了需要休息;

大概️五月份,我开始失眠,容易焦虑,感觉不到外界的关爱,总是躺在床上望着天花板发呆,偶尔会流泪,也会因为一件事情感到沮丧,我开始服用褪黑素帮助睡眠;

六月份开始,状态持续低迷,无论是什么东西,都没办法吸引我的注意力,我以为是工作苦闷需要放松,像五月份一份出去走走就好了,但是我渐渐发现这种消沉的感觉总是萦绕着自己;

七月份,病情进一步加重,我会一直躺在床上流泪,甚至无缘无故想到什么就难过,因为别人的一句话一个动作就突然陷入低潮,感觉不到情绪的起伏,就只有持续的走低,也是从这个时候开始,我一个人的时候喜欢自言自语,什么都说,边说边哭,以前总是哭一哭就会过去,但是这个时候的我已经无法自我安慰,总感觉自己是被抛弃的孩子;

八月份,我开始觉得内心空洞,什么都没有,没有家人的问候,没有朋友的关心,也没有感情的排解,感觉自己陷入了一个人的世界,没有人觉得我是重要的,被需要的,甚至没有人是爱我的,我开始无法集中精力做事情,总是突然情绪低落,无法去和朋友一起吃饭约会,甚至让我觉得很难受,我只想回到床上,一个人躺着,然后想很多难过的事情抹眼泪,痛苦不堪,也是在这个时候我被确诊轻度抑郁,我甚至不敢相信我会抑郁,这两个字看起来那么遥远,跟我的性格也不搭,我平常的时候爱开玩笑,笑声总是很大,也很愿意和朋友们在一起玩耍,我怎么会抑郁?医生建议不要想那些低沉的事情,多做开心的事,可我总开心不起来,没有哪一刻是我真的感觉舒心的。

九月份,大概难熬的日子越来越密集了,我十分不情愿出门,也不愿意见朋友,甚至我只愿意窝在床上,陷入没有安全感的状态,也感觉没有什么地方能让我暂避一下低迷的情绪,以前总觉得家人是我唯一的避风港,现在感觉没有什么地方能安抚到我,开始出现一些可怕的念想,时常我站在窗台边像如果我跳下去会不会这一切就得以解脱了,等我缓过神来我会惊讶于为什么我会这么想,在抽烟的时候会想如果这个烟头烫在身上会不会有什么感觉,一天24个小时除了睡觉,我感觉到轻松的时间不到两个小时。我伪装的很好,但只要我一个人呆着或者被什么东西刺激一下,我立马回突然陷入绝境,我难以从中得到宽慰,我越发觉得自己不重要,甚至可有可无,少了我也许没什么改变,也不会有人因此担心,我时常想起一句话:无人与我立黄昏,无人问我粥可温。

十月份,我感觉始终是一个人在黑暗里,找不到任何一个人来拯救我,我只能一个人躺在床上发呆默默的流眼泪,我接受不到任何温暖,我心里提醒自己我爸妈关爱我,朋友们肯定心疼我,但实际上,我感受不到这些,我只能从他们的细微之处感觉失望,甚至无法控制。在这样的情绪中我陷入了泥淖,没有什么能让我开心,甚至有时候堵在心里难受不已,我唯一能想到的解决办法就是了结这一切和自己。

我无数次向别人伸出我的双手寻求帮助,他们以为我矫情,但事实上我很清楚我已经无法自我排解情绪了,也许淡漠是因为各自都很忙,但是这篇短文我想说的是,请别拒绝任何一个抑郁症患者的求助,他们释放的信号很微弱,但他们已经下足了勇气来个你们开口,甚至带着恳求的语气,我们不是需要被保护的人,而是情绪疏解障碍,我们表现得一如往常,并不是真的很好,而是我们已经不再需要别人为自己而着想,只能一个人的时候任情绪发酵、吞噬自己………

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