这是我第一次想谈谈自己的病情——抑郁症。

大概也是从今年开始，慢慢得显露出病情，起初只是感觉很容易不开心，感觉自己却少了一种生活状态，也未在意过自己的情绪变化；后来发现我不再是简单的不开心，开始对外界的人和事充满了抵触，我不愿意去接触任何东西，感觉不管是工作还是生活，都是在应付，我以为我只是简单的工作累了需要休息；

大概️五月份，我开始失眠，容易焦虑，感觉不到外界的关爱，总是躺在床上望着天花板发呆，偶尔会流泪，也会因为一件事情感到沮丧，我开始服用褪黑素帮助睡眠；

六月份开始，状态持续低迷，无论是什么东西，都没办法吸引我的注意力，我以为是工作苦闷需要放松，像五月份一份出去走走就好了，但是我渐渐发现这种消沉的感觉总是萦绕着自己；

七月份，病情进一步加重，我会一直躺在床上流泪，甚至无缘无故想到什么就难过，因为别人的一句话一个动作就突然陷入低潮，感觉不到情绪的起伏，就只有持续的走低，也是从这个时候开始，我一个人的时候喜欢自言自语，什么都说，边说边哭，以前总是哭一哭就会过去，但是这个时候的我已经无法自我安慰，总感觉自己是被抛弃的孩子；

八月份，我开始觉得内心空洞，什么都没有，没有家人的问候，没有朋友的关心，也没有感情的排解，感觉自己陷入了一个人的世界，没有人觉得我是重要的，被需要的，甚至没有人是爱我的，我开始无法集中精力做事情，总是突然情绪低落，无法去和朋友一起吃饭约会，甚至让我觉得很难受，我只想回到床上，一个人躺着，然后想很多难过的事情抹眼泪，痛苦不堪，也是在这个时候我被确诊轻度抑郁，我甚至不敢相信我会抑郁，这两个字看起来那么遥远，跟我的性格也不搭，我平常的时候爱开玩笑，笑声总是很大，也很愿意和朋友们在一起玩耍，我怎么会抑郁？医生建议不要想那些低沉的事情，多做开心的事，可我总开心不起来，没有哪一刻是我真的感觉舒心的。

九月份，大概难熬的日子越来越密集了，我十分不情愿出门，也不愿意见朋友，甚至我只愿意窝在床上，陷入没有安全感的状态，也感觉没有什么地方能让我暂避一下低迷的情绪，以前总觉得家人是我唯一的避风港，现在感觉没有什么地方能安抚到我，开始出现一些可怕的念想，时常我站在窗台边像如果我跳下去会不会这一切就得以解脱了，等我缓过神来我会惊讶于为什么我会这么想，在抽烟的时候会想如果这个烟头烫在身上会不会有什么感觉，一天24个小时除了睡觉，我感觉到轻松的时间不到两个小时。我伪装的很好，但只要我一个人呆着或者被什么东西刺激一下，我立马回突然陷入绝境，我难以从中得到宽慰，我越发觉得自己不重要，甚至可有可无，少了我也许没什么改变，也不会有人因此担心，我时常想起一句话：无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

十月份，我感觉始终是一个人在黑暗里，找不到任何一个人来拯救我，我只能一个人躺在床上发呆默默的流眼泪，我接受不到任何温暖，我心里提醒自己我爸妈关爱我，朋友们肯定心疼我，但实际上，我感受不到这些，我只能从他们的细微之处感觉失望，甚至无法控制。在这样的情绪中我陷入了泥淖，没有什么能让我开心，甚至有时候堵在心里难受不已，我唯一能想到的解决办法就是了结这一切和自己。

我无数次向别人伸出我的双手寻求帮助，他们以为我矫情，但事实上我很清楚我已经无法自我排解情绪了，也许淡漠是因为各自都很忙，但是这篇短文我想说的是，请别拒绝任何一个抑郁症患者的求助，他们释放的信号很微弱，但他们已经下足了勇气来个你们开口，甚至带着恳求的语气，我们不是需要被保护的人，而是情绪疏解障碍，我们表现得一如往常，并不是真的很好，而是我们已经不再需要别人为自己而着想，只能一个人的时候任情绪发酵、吞噬自己………