有的人长得不美，想得很美。
这人是我吧！
老师喊我去听成绩的时候，我听到1号考官给我87分，心想看来我把第一名男生超了，但越往下听脸色越差，最高分是87，其他考官给的分数普遍在83、84。
凉凉了！我站在7位考官的面前，本想扯个嘴角笑一笑，可笑不出来。给我这么低的分数，我真的不会笑了，整个人僵在那里。
最终成绩是84.32，我知道这个一般成绩，再加上又是小围最后一名，注定要被人逆袭。
表叔说：你不是培训了吗？潜台词就是经过培训了，怎么还没上。
其实我不想哭的，特别是在另一个面试搭子面前，但眼泪还是哗哗流下来。我怪自己运气不佳，为什么要让我抽到前三个号，抽到了也就罢了，为什么要让我跟笔试第一名比。
好像生怕我过了一样，就想让我竹篮子打水一场空。
如果没抽到这个号，失败了，我可能心理平衡一点。
其实我也明白我这种行为很可笑，能力强，不管抽那个号都是高分，归根结底是水平没达到。
但这一次我真的不想再斥责自己不够努力了，我已经很努力很努力了，笔试没报班，全程自学，考的比有些报班的分还高，录取七个，冲到第七名。
甚至请假去准备面试，准备了将近40天，一个人在黑夜里走过无数次路，在老师家说课说得满头大汗，人跟水里泡过一样。情绪崩溃过一次又一次。
因为个子瘦下，发不出有力量的声音，从老师家哭着走回来。
如果说我稿子不好，我可以好好修改；说我普通话不好，我可以尽力读准每个字音。可偏偏说我太瘦了，声音太温柔，没力量。
考试当天1号签被笔试第一名抽到，所有人欣喜若狂，大家觉得这个最倒霉的签没抽走了。我没感觉，等我抽到3号签，跟我同一个指导老师的笔试第八名抽到2号签，我感觉我完了。
这是我的修罗场，或者说是我跟笔试第八名的修罗场，因为我们三个的笔试都是靠前的，撞在一起，势必要分出高低胜负。
因为前面三个号的成绩是放在一起评分，我们三个人先比较出来，也就是说要给我们三个人排ABC，然后好给后面的考生打分。
笔试第八名跟我是一个指导老师，对她很熟悉，老师经常夸她讲课生动，因为她是教舞蹈的，会把跳舞的动作融进说课过程。而老师对我的评价都是声音小、没有力量、拘谨这些。
再来说说笔试第一名，全场只有两个男孩子，他的性别优势很明显，他笔试成绩优势更明显，已经断层了，只要不打考官，哪怕说课说得稀巴乱都稳了。
可笔试这么强的人，面试又会差到哪里去？
跟他们撞岗，我运气实在太好了？！已经笑不出来了。
进到备课室，看到抽到的题是，《闪光的不仅仅是金子》，跟自信主题有关，我一遍遍告诉自己：为什么会抽到这个考题呢？大概这是上天给我出的考题，因为我本来就不自信，今天我需要用自信去打败强大的对手，战胜自己。
虽然看起来今天是21个人的较量，但我抽到了前三个号，我知道这场考试，如果我的表现被他们两个人比下去了，我直接出局。
可我还是出错了，干掉了笔试第八名，却没干赢笔试第一名。
我一遍遍去埋怨自己今天的运气不好，号没抽好。我总在想如果没跟第一名撞上，我的分数肯定要高些。
我跟妈妈哭，我的人生总是在关键时刻差一点儿，一直都是差一点儿。别人都可以一次上岸，为什么不可以是我？既然笔试都可以，为什么要我抽到这个签。
妈妈安慰我不要难过，她根本不在乎。再说，人生哪有一帆风顺？
可我在乎啊，我开始持续发疯，责怪一切。
那一天，感觉天黑了；第二天，才觉得天亮了。
第二天妈妈给我打电话，一遍遍安慰我，说哪会轻易让这么年轻的女孩子，一次就考好，很多人都是结婚后才考上。再说，很多人没考上，不用生活了吗？
道理我都懂，这次把我逆袭的姐姐就是89年的。太多人，都考了一次又一次。只是我长得不美，总是想得太美，希望自己一举上岸。
妈妈说，一滴泪一滴血，不要再哭了，只有我快乐，她才好。
其实我心里都明白，一次失败而已，没什么大不了，只是觉得很心酸。
好吧，让一切过去吧，继续好好生活，好好照顾自己，快乐自己。
