一年前，我第一次离开家乡来到武汉A大的大门前，望着这个我即将开启新生活的天地，眼睛里泛着金光，掩饰不住内心的激动和对未来的虔诚的期盼。

随着时光的流逝，那份激动渐渐恢复平静，取而代之的是思乡之情，念友之切，是对课程的厌倦，是对学校的抱怨，是对大学生混日子的不满，更重要的人情冷淡，和高中完全不同的冷漠。

我相信缘分是老天给我们最好的礼物，我也相信真诚的心能换来真挚的情。然而现实却给了我浇了一大盆冷水。好友纷纷开始了新生活，我一面羡慕着他们美好的际遇，一面羡慕着他们步步高升的生活。

与我遇到的世界不同，以至于我常常陷入无尽的抱怨之中。我迫切的追寻他们的脚步，加入一些社团丰富自己的生活——或许就能遇到有归属感的大家庭？抑或参加班级的别墅聚会——或许能找到一丝丝不被忽略的存在感？又或者周末和舍友出去玩——也许能发现我们的契合点也就能发展成为我羡慕的闺蜜情？

我追求我羡慕的“朋友圈生活”，肤浅的向往着我够不到的一切一切。渐渐地，我开始讨厌自己的行为，讨厌为了快乐而被动快乐，讨厌为了让别人羡慕而被动伪装。

一字一句是没有情感的拼凑，不敢记录，不是假装就是厌倦。

加之课程越来越难，当初被调剂的事情频频被我强调。我不喜欢周遭的事物，学业，人群，环境，气候，甚至是学校的规章制度…我竟然开始埋怨自己，埋怨自己的性格内向而软弱，埋怨自己没有足够的自信，埋怨自己当初的选择，埋怨自己困顿在回忆的城，无法自拔地深陷。

走在路上，双目呆滞，只有眼前那条去往教室的路，“我要去上课了”我对自己说。上什么课？谁感兴趣呢？不过是必修不挂科就行了。没有花草，没有天空，没有绵绵细雨，没有葱茏树荫。灰的，像从高楼俯视，一片深不见底的灰白。

“不对，一切都不对。”镜子里的自己开始抓狂，我看不见熟悉的自己。现在想想我的焦灼，忽而觉得庆幸，庆幸我一直在与现实作对。

唯一支撑我的是远方的同窗好友以及书和写作，书墨的气息勉强维持我的轮廓，对好友思想太深，却很庆幸我们的交流依靠的是虚拟的网络世界，我害怕她们察觉我的异样——连自己都无法直视的异样变化。

这样的日子持续了好久。一面斗争，一面救赎，不停的追寻着我的星光，又不停的遭受着质疑和失败。生活的不平衡反而成为我前进的动力，内心的煎熬反而坚定了我救赎自己的决心。

我开始学会放慢自己的脚步，即使身处荆棘丛林，也要细细品尝被刺痛的机灵和鲜血流过皮肤的酥麻。

我开始接受自己所处的环境，不感兴趣的事情要求不必太高，感兴趣的事情自己去创造条件。正是因为身在逆境，才无比坚定，自己的每一次心疼都是在扎根，自己的每一次沉默都是在成长。

我依旧会羡慕朋友们的精彩人生，但去之前不同的是，我心怀感动地为他们点赞。我开始看见，我们在走的路就像是雨后被映射的彩虹，起点不同，终点不同，却能组合在一起成为月下窗前，人儿眼中最美丽的景色。我学会了沉默，心甘情愿的沉默，富足的沉默，即使寂静，也能让人看见嘴角稍起的微笑。

直到，那一天。

第二学期和第三小学期之前空出的两天。这段短暂的被时间遗漏的两天，我坐在书桌前，看看书写写字，做做摘抄，渴了，喝一口苦茶，累了，望着窗外发会儿呆。一觉醒来，拿出买好的压花材料，制作设计已久的书签……一晃，窗外太阳徐徐而落，收敛了光芒，寂静了夜空，留下了明月继续守候。

帘窗送来清爽的风，是家乡的情怀，是时光的轻声细语。那一刻，我没有醍醐灌顶的解脱，却是第一次，上了大学以来，第一次觉得自己幸福，不是身处逆境故作坚强的执着，而是真正的幸福——心没有了沉重的惦念，也没有飞扬的飘飘然。而是跟着时光轻声细语，并肩同行。

那一刻，我是我，是我迷失已久的我。找到了吾之所求。不急，不燥，缓缓而行，正好。

最大的幸福或许就在这里，有一个瞬间，让你突然明白，最好的成长不是追求不属于你的速度，而是与时光共振，忘乎所以。

我的世界本应寂静。

而你的呢？你们的呢？我亲爱的好友们。牵动着我的心，时时刻刻不在想念的好友们。感激上天，让你们在四海为家处能找到停泊的港口。感谢上天，让你们在各自的世界遇到志同道合的伙伴共同创建着美好的青春。

我依旧相信人生美好的际遇，依旧相信真诚的心会换来真挚的情，依旧相信万物美好，你我在中央。

只是，世间繁华终成回忆里缄默的片。拥有时多么快乐，逝去时便有多不舍。你我如此，你们亦然。你，我，他，都会感慨时光消逝，但请让我看见，你们的豁达。那是生活的精髓，也是你们给予我的永远的宝藏。

不怕岁月蹉跎。有你有我，就已足够。