记得18岁那年我大一，年少轻狂，自诩三年之内能做出多少成绩，毕业后要在哪个领域发展，什么时候恋爱，什么时候结婚，什么时候生子，我做出了所有计划，可终究拗不过一句老话计划不如变化！

      大二那年我遇到了那个他，阳光，帅气，幽默是我对他的定义词，他的出现让我尘封已久的心开始跳跃起来，那应该就是心动的感觉吧！他追求我，起初我一直坚持自己的信仰，按照自己规划的路线走着，可不知哪一天，自己竟同意说和他交往看看，或许是因为不想错过，也或许是因为觉得自己的青春里总该有一次轰轰烈烈的爱情，再或许我骨子里就是那么的腐朽。恋爱了，他很体贴也很温柔，只是陪我的时间极少。

他是一名军人，军恋加上异地恋，本就很难，可我却很努力的坚持着，作为半个军嫂的我为了给他安全感，几乎没有了关系太密切的异性朋友，所有异性朋友我都有意的疏远，自己一个人承受着有男朋友却过着单身狗的日子，就这样一直吵吵闹闹、嘻嘻笑笑的到我毕业。然后一切就慢慢的开始变了！这源于我意外怀孕，知道这件事以后我懵了，六神无主，全然不知道该怎么办了，我给他打了电话，他请了假回家，商量了一通觉得现在不是要孩子的时候，决定去医院打掉，谁知道这件事被他爸妈知道了，他父亲死活不同意把孩子打掉，他母亲也在旁边劝导我，说流了孩子以后不好怀孕怎么办？就那样稀里糊涂一腔热血的把孩子留下了，虽然孩子留下了，但却有一堆事情在等着解决，他是一名军人，年龄不够没办法打结婚申请，所以我们就没办法结婚，未婚生子，这件事本就不体面，我爸妈觉得我丢尽了他们的颜面，认为自己管教无方，对我更是失望透顶，怕爸妈被周围邻居的口水淹死，我们先订了婚，订完婚以后我搬到了租的房子里住，自己一个人，每天浑浑噩噩的过着。

      十月怀胎之苦，一朝分娩之痛，产后变形之身，我都受着了，可他却觉的这些是我自己当初选择的，就是我该承受的，怨不得别人。却未曾想过我为何（为何人）受这份罪，吃这份苦，从有了宝宝以后，我们之间的关系渐渐变得疏远有隔阂了，孕期就一直吵架，他完全没有顾忌我是个孕妇，体谅我的不容易。我们会因为一点点事情吵个不停，吵完以后我哭闹所有的一切他也感受不到，因为我们异地。因为农村的习俗，娘家人不能在孩子生产前去医院，必须孩子出世后才可以，我就那么一腔孤勇的独自一个人承受着所有，开骨缝疼到自己想死的心都有，我没吭一声，但是大夫说孩子缺氧了，生下来可能是个死婴，那一刻我再也忍不住了，痛哭流涕，在那个手术台上我都不知道怎么坚持下来的，或许是为母则强吧。

        几十个小时开骨缝的疼，生产时与死神擦肩而过的危险，产后伤口感染二次住院，所有的一切他都不曾见过，不曾体会其中的艰辛。当所有人围绕那个孩子转时，我以为他会先来过来关心一下我，可是电话过来却还是问他女儿呢，他想看看，让我拍照给他看，却没有想过那时的我刚从那个冰冷的手术室里出来。初次生产的害怕与疼痛还没有消缺，急需要找个人依靠，他也没能给我。出院以后，我妈来看我，我不敢看她的眼睛，因为我知道那眼里满是心酸与心疼，我妈什么也没多说，只是说我傻。是啊，是傻啊，不傻又怎么会到今天这一步！

      孩子出世后一个月他回家了，拿他女儿宝贝的不得了，几乎不能让孩子哭一声，忙前忙后的照顾着他女儿，除了照顾她女儿之外，其余的时间就是走亲访友，却没有问过我身体恢复的怎么样了？也没有刻意的去在乎产后应该注意什么？我不知道是不是大多数男人都这样，我慢慢的觉得我们其实没那么的合适，对他的爱也渐渐的磨灭。

      我觉得他不够温柔体贴，对我不够关心，对他的一些行为开始了厌倦，他觉得我因为带孩子变得不可理喻、脾气暴躁，一吵架就把原因推到我头上。一个星期以前我们因为一点点小事大吵了一架，至今都在冷战中。我不愿意在向以往那样去理他，是因为失望透顶。为他我付出了人生中最宝贵的青春年华，没房没车没有陪伴，一直以一个有着对象却过着单身狗的形象生活着，现在更成了一个未婚妈妈。

      我累了，真的累了，无论是感情还是婚姻中最怕一个人人付出很多，另一个人却觉得这是理所当然。想要结束这段感情却不知怎么收尾，我可以坦荡荡的离开，重新开始一个人生活，但我的女儿她呢？她还那么小，我不知道该怎么办了？

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