现如今看着身边的异地恋一心痴迷地向前，仿若又看到了当初的自己。有些事情除非自己想通透是不会明白的。真正痛了，也就通了。
异地恋，不知道当初我为何会有不同的感觉，是因为不同才自认神圣的吗？
那时候小雯与我难得相见，时时聊起与别的异性的接触，就会过敏。好像只要是异性，就会有过格的举动。然后又神经兮兮地解释，却越抹越黑。甚至有时明知道对方不会越界，也会故意吃醋地责怪对方，以表明自己爱得认真。
所以我和小雯除了假期相见的时光外总是吵架不断。吵急了，就把平日里的委屈暴风雨地倾泄给对方，为了对方作的牺牲便全成了责成的理由，而自甘的伟大也都不见了，全成了苦大仇深的爱的奴隶。
现在我想想过去，多少有些变态。
日子不痛不痒地向前，感情也摔摔打打着一路缝补，我给小雯写了有很多信，记录着我对她的牵挂思念，陈吐着我的衷肠苦恼。直到第一次分手！
现在已记不得是谁提出来的分手，回忆起来应该是吵架时的随口一说，便被对方抓住死死不放，相互便不再妥协，那就分吧！
那一刻过后，我的心底一片沉寂，独自走在灯火阑珊的街道，肚子空空的我突然泪流满面。几年来的是是非非突然清晰地袭入心底，我知道我只能深埋它们了。
那段日子我过的无声无色，愣神时就想起小雯最后说过的话，我俩是终将会分的。我不晓得同龄的女孩到底要早熟，听着她说起未来的微薄月薪的暗淡光景还一脸的不以为然。但她那时候就说起就业、说起来房子、车子。我只能觉得无趣了。
无聊赖的生活里，我会打打篮球，释放汗液也释放着无尽的心结。只是每天到了晚上十点我就会莫名地烦躁，床头的电话沉默着，小雯已不来电话了。
我还在关心着金陵的一切，仿若过去一样，记挂的人还在那里，但想想又有什么用，就会静静坐那徒然心伤。我已找不到任何理由让我跟金陵连接在一起了。
那个暑假我跨着旧市场淘来的自行车回了家，我在狭长弯转的省道上淋着雨想起来很多很多事，机械地蹬着，我在第四个日头后终于见到了家乡小城的地标圆球，远远地已有了好友跳着冲我招手，只是那里边没有小雯了。
那天的酒把好友都喝醉了，一个个趴在桌上桌下，我一个人在酒桌上宣布了我与小雯分手的消息，眼泪流过我被晒的黝黑的脸颊。
那一刻，我做了决定，我要再去一次金陵，骑车去。
到玄武湖的时候，又落了雨，烟雾蒙蒙有柳三变笔下无尽的离愁。我在金陵的街头突然发现自己无处可去，苦苦追寻记忆里能让我奔袭逐突的地名，冒雨骑车时越发忐忑不安起来。
