已经有好一段时间写不出东西来，这让我特别惶恐，我常常说写作于我就像排毒，那这么长时间不写，各种淤滞堵塞。从2015年10月之后最痛苦的那段时间，我开始做心理咨询，借着倪老师的帮助，一场场的哭下来，感觉好多了，可因为没有写下来，还是觉得郁结在心，隐隐作痛。
有时候我不知道该写什么，情绪早已经不似年轻时大喜大悲，曾经为这丰富感性而苦恼，如今淡定从容多了，又觉得处处不似自己，年轻时飞扬的心不知道遗落在哪里。还好，这颗心，还是会痛，还是会感动，会怅然也会寂寞，虽然如今的我更多的是幸福。幸福的人不写作，因为太幸福所以没有给写作留得时间，可是，写作又何尝不能成为幸福的记录呢？
我想写的东西好多好多。我想写登登和妙妙鱼带给我的感动，写生命在其幼年的伟大灵性，写成年的我们如何木讷庸俗，我想告诉她们，我的爱，以及一个笨拙又常常让她们受伤的笨妈妈，内心里还残留的天真被她们点亮。我也好想写我和xy先生，写他对我的爱，写他的爱和包容如何治愈了我的暴躁，如何让渴望变成温柔的我终于放下做一只刺猬的防卫，写他在面对人生的时候的从容淡定。我也多想写爸爸妈妈啊，他们如同世界上最浓烈的火，最色彩斑斓的画，最深不见底的湖泊，又仿佛是最脆弱的水晶，他们激烈的人生，与命运搏击的小小的胜利和创伤，我想写他们的爱和恨，写他们如何把生命刻在我的身上又如何放手让我去自己的天空飞翔。我还想写爷爷奶奶，外公外婆，写那个年代让我着迷的传奇，写战火、社会的巨变和体制下个体的渺小又伟大。
我想给我遇到的每一个人写一个圆满的故事，我想用文字帮她们实现她们的梦想，我想让寻找爱的人等到那个要等的人，潸然泪下，十指交互，在凝视中看到彼此的熠熠光华；我想让在路上的孩子们，无论有没有找到答案都收获一路的欢笑泪水，那是坦荡的青春；我想让沉默的中年变成大拇指上的螺纹，一圈一圈的细细想念之下，依旧流着敏感跳跃的心；我想让女孩们看到梦想勇气和希望，想让男孩们找到温暖释放激情，我想，大约只有文字能帮我实现这么多的梦想。
每一天每一天，我想写春天的新绿，想写被修剪过度死掉的意杨树，我想谢谢这六年来它为我们全家遮蔽酷暑，树上的知了为我们晚上打手电筒寻带来欢乐，虽然不粗大却还是可以和年幼的孩子们捉迷藏而乐开怀。看到现在枯死腐黑的树干，我想用文字纪念它们，纪念记忆里许多的美好，我沉默的邻居；我想写夏日炎热里的一口冰淇淋，半个冰西瓜，或者干脆跳入水池的畅快，哪怕烈日灼烧，痛也要痛快的来，和你分享的不仅仅是快乐，还有每一分一秒汗滴下土的挣扎；我想写雨后第一片落在地上的法国梧桐树叶，那么美，夏天的绿，秋天的黄，还有交融的橙色，清晰可见的叶脉，一叶落而知天下秋，我管不了天下，我只知道一片树叶从枝头飘落的义无反顾，身姿优雅且美轮美奂；我更想告诉你们我如何期望在大雪纷飞的夜晚，和心爱的人守着烧红了的壁炉，轻柔的音乐声中，一壶茶，一本书，我们背靠着背，这样过一个安静的夜晚，只有雪落下的沙沙声，天地一片安静。
我想写一本书，写一部电影，写一次小小的踏青，写长长的旅行....
我想写最诚实的我自己，无论我说了多少，无论我做了什么，那不一定都是真的我，在无数个隐藏之中，我迷失掉的自己，和每一个瞬间又再重生的自我，是无法记录，却又不忍忘记。我想写下来的也只可能是那个瞬间的某个片段，某个自我，借着这些碎片，我想知道，一生之中，生死无穷。
