我的上司是个80后“白骨精”，29岁，985高校毕业，外企从业5年，目前月薪上万，举手投足间都是优雅干练的气息，但却一直保持单身。
而我作为90后，刚走出校门不久，却陷入被三姑六婆催婚团的连环催婚中无法自拔。
记不清这是第几次被安排相亲，我刚艰难挂断小姨的电话，用一种哀怨的眼神看着眼前这个优雅洒脱的女人，不可思议的是上司的脸上居然流露出对于我这个90后的同情。
我不理解地问，“照理说不是应该你被催婚比我严重吗？为什么你看起来跟个没事人一样。”
她半开玩笑地说，”我们80后已经是父母彻底放弃治疗的一代，你们才是正当年，好好加油！”
我一脸惊讶，“所以你这是打算将单身进行到底，不打算结婚了吗？”
她喝了一口手中的拿铁，“婚姻这件事是不值得强求的，等你长到我这个岁数，见惯了别人的婚姻之后，你看待婚姻就会更加现实，对待相亲也会更加宽容。
”现实？我当时心里想着，她应该是想要遇到一个富豪级别的吧，毕竟我这个年纪所理解的现实就是跟钱有关的更好的物质条件。
她看我一脸懵逼的表情，继续解释，
“这样说吧，我目前月薪上万，没有房贷，车贷，而我选择一个男人去生活，就是选择一种新的生活方式，房子，车子，孩子，婆媳关系或者妯娌关系全部向我袭来，当然，如果我们有很深的感情基础，我们也充分适合彼此，这样的结合我是愿意的。但到了我这个年纪，感情基础深厚的感情早已不复存在，如果单纯只是为了结婚而结婚，我牺牲代价是我绝对的经济自由和时间自由，并且这个代价并不是绝对有回报的，婚姻本身就是一个不确定性因素，出轨这种事在没有感情基础两个人身上概率太高了。这样去强求的婚姻无疑就是在给我找一个自由的枷锁。”
我赞同的点了点头。
对于婚姻，我一直的想象仅停留在结婚典礼这个层面。从未想过选择一个人就是选择一种生活方式，相对那些把婚姻的幸福和不幸看得通透的人，我这种对于婚姻的过分乐观恰恰是万分危险的。
表面上像我上司这样的人是对婚姻不报希望的人，实际上，对于我们这种对婚姻是什么还摸不清门路的小白来说，结婚才是最可怕的冒险。进入婚姻后更容易感觉到对幻想破灭的绝望。
我的闺蜜是标准的家庭主妇，她不同于我和我的上司。
她大学一毕业就将校服换成婚纱，当时成为朋友圈里的一段佳话，目前是两个孩子的妈。
然而，每次接到她的电话，我的内心是拒绝的。
因为，我已经记不起这是第几次她在我的面前崩溃大哭。
第一次，她在电话那头倾诉，自己一个人带两个孩子整个人快崩溃。
第二次，她在电话那头倾诉，老公发微信没有谈恋爱时候那么勤了，是不是不爱她了。
第三次，她在电话那天倾诉，婆婆总是嫌弃她又拆快递，不会为老公省钱，现在连个新包也不敢买。
……
她的模样像极了《我的前半生》里还未离婚天天给闺蜜抱怨的罗子君，罗子君作为一个阔太尚且如此，看来对于婚姻的抱怨无论是有钱还是没钱，都丝毫没减弱。
相同的是，她和罗子君一样是对婚姻丝毫没有想象力的小白，这样的人脑中对婚姻往往把婚姻置于崇高的地位，对于婚姻过分乐观的她们常常在进入婚姻后不自觉处于幻想破灭的边缘，这种恐惧感渐渐地将她们的自我彻底吞噬。
所以，婚姻这种东西确实是不值得强求的。当你看透它的本质以后，你会发现婚姻不过如此而已，它给你带来的是一种新的生活方式和人际圈，并无太多值得追求的地方。比起追求，婚姻更多的其实是适应。婚后生活是两个人之间彼此独立又彼此适应的过程。
记得在一次创业大会上，赵薇谈到了自己对婚姻的理解。“其实我觉得婚姻这个东西，我自己认为不值得去强求。对于我来说，我甚至于是一个对婚姻不抱希望的人，而不是我对婚姻抱着很大希望去走进婚姻的人。当然我首先做好我自己，我的准则就是不给我的另外一半，不给我所谓婚姻的拍档去增加负担，我保持我自己独立的人格和独立的生活，对我来说我们是伙伴，我们可以是朋友。我的模式可能跟很传统的比如说我父母的模式是不一样的，但是我觉得这是一个非常适合当下生活的模式，就是我去做最好的自己，对另外一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。”
