文/云岫
我是一个内向的人，至少我这么认为。我总是讨厌热闹的地方，喜欢一个人独处。
为什么我会变成这样？我也不明白。但这是我自己的选择。
我很喜欢跑步，也拿过一个很小的奖，在我的初中。在那个时候，我特别争强好胜，任何事情都要和别人争地你死我活。自尊心也强。又因为是班长，特别招人怨恨。
哎呀，我就说她怎么当班长？成绩又没路霜好，管又管不到人，还非歪！
你小声点！班主任等会儿说不定找你麻烦了。走，，看嘛，，来了！
班长！
我冷冷地瞥了她们一眼。
其实这个我很早就知道了。但那就是事实。在她们眼里我是走了后门。我想过找班主任说辞职，可是转念一想，我这样不就认输了吗？凭什么？不就是成绩吗？不就是管理能力吗？
我跑了起来。
我第一次觉得自己那么无能，无法改变别人对你的偏见。
我慢慢跑着……
我发现身边有一个人。
我努力学习，认真对待每一个人。我有自己的朋友。
中考后，同学竟然请我吃饭哎！不是请，是邀请。我第一次觉得不舍。我发现原来不只有朋友，还有同学。我发誓，我不会忘记，那天吃饭前和朋友一起去理发店把我的自然卷拉直；我不会忘记，那天吃饭时同学害怕我过敏，专门给我买的过敏药;我不会忘记，那天在ktv唱歌时的快乐。
我不会忘记的同学们。
我上了高中。
我尝试着把自己的性格改变，我不想高中也和初中一样。我给自己带上了面具。也可以说我选择了一个自己。我不再很大声的粗鲁，而是不大不小的温柔;我不再对着别人怒吼，而是可爱的微笑。
我变了。可是也没变，在我亲近的人的面前，还是一如既往地撒泼。
我经常告诉自己，要让身边的人都开开心心的。所以，在别人生气的时候，我总是第一个关心。
我的人生好像有点变味了。
我难道是为别人而活吗？
我奔跑起来。
我回忆着自己用夸张的神情逗别人一笑，自己装傻的神情，自己乐呵呵的神情。
我明明知道自己的虚伪，却无法拆穿。
我继续奔跑。
发现自己的身边没有人了。
我第一次觉得自己是自己的。我慢下来。因为我知道她慢。
我记得我给她的承诺，会等着她一起过终点线。最后一个可是会受罚的。她不想，我也不想。
我拉着她的手，一起跑向终点。
她很累了。
她的脸色很不好，就像女生来例假一般痛苦的神情让我担忧。
我对她说，慢点吧，我跑不动了。我努力拖住她。
我们过了终点，最后一个。
我们被罚了。
我们笑着做完了30个蛙跳。
我看着她苍白的脸，脸上的泪痕流过我的心间，有些不一般的腐蚀性。
我轻抚着她的背部，她痛得不肯听劝，蹲了下来。所有人围着她。都都满含着关切。
我不知道该怎么办。
是我害了她。
我不该让她快点跑。
我没有考虑过她的感受，我只是自私的想要完成自己的私欲。要是成了最后，也比现在强。她也是个好强的人。她的痛苦远远比眼泪还要多的多，比我的也要多的多。
继续跑吗……
