我本就是个不修边幅的女汉子，加上这两年的生意勉强维持着，我们属于“赖活着”的行列，再则因为一直全职独立带娃无法上班，今年收到家人和朋友最多的反馈就是“生活再难，也要好好爱自己，该吃吃该穿穿，顾着孩子也不要亏待自己。”
其实就自己感觉，我不过没有添置如往年那么多的衣物，自认为我还是那个一直会很爱自己的人，甚至说我这两年来，我比以前更会关爱自己。
忆起早些年，开心的时候不说，难过或者生气的时候，购物和狂吃是必备的两项，宣泄的方式不是闭口不谈的刻意压制就是争执、吵闹、吼叫式的对抗等。一些人、一些事困扰我良久而无法自拔那是家常便饭。
近来，我平静了许多。面对不同情绪，尤其负面情绪来袭，先是尝试着觉知自己当下的感受，明确自己处于或生气、或沮丧、或难过的情绪里，然后告诉自己“我非圣贤，万般皆正常。”进而有条件就关上门到附近看看山、看看水，如果可以能闭上眼静坐一段时间是最安逸的。若只能宅家，也会放上喜欢的音乐或者经文，冲上一杯茶，坐在阳台上看看楼下的人来车往，都说只有上了年纪的人才会有“看行色匆匆的人实则是在看自己的来时路”，我如今偶尔都会有这样的感触。
之前，有点风吹草动的日子就喜欢跟家人和朋友说个遍，仿佛有种想要从他们中间去找到投票多的选项一样。现在也说，只是不会对那么多人、不是所有都讲，只会在近乎奔溃的边缘才会择一两个足以不受我情绪撼动的亲友去废话。在听我抱怨的人群里，我渐渐地有些担忧谁会不会因为过多的感受我的负面情绪而说一些类似于替我抱不平的、关于他人的不好言论，从而加重他们的口业，无形中自己就成了伤害他们的人。
曾经对于那些误解自己的人会极力想要辩驳，现在最多只是浅浅的解释，能懂的、自然会明白，不理解的，也接受不同的存在。虽然达不到“和而不同”，但是起码能接受差异的存在，虽不“和”，但能不“杠”。
在面对无力抗拒的人和事上，自己也不再像过去那样纠缠，尝试着放开、放下，尽管心中还是会有波澜，翻腾的巨浪还是明显减少的！而且曾经的“云淡风轻”多半是压制自己的内心而虚伪地呈现出假象，现在真的是心自然流淌的结果。
细观自己的生活，我虽没有一份体面的正经工作，但是我在自己喜欢的事情上依然可以投入自己的时间和精力，而且还乐此不疲；面对也会让我抓狂的孩子们，我收获的是他们给予我无条件最真的爱、那爱甚至比我对他们更纯粹；我和先生组建的我们的小家，不能说富裕，但是稳步前进着，而且有着健康的父母和活泼的孩子们作为最大的精神支柱，我们其实是有福之人，胜过很多“家财万贯”的家庭；我朋友极少，但还在走动的应该说那都是刻进生命里的……
我不躺着尽信命，但是我相信因果，没有无缘无故的来，也没有无缘无故的走，每一个果的发生都是很多因的合集，所以我渐渐告诉自己要知足且珍惜，有渴望却不苛求，当下的承受是历史的因，而我此刻能做的就是思考该为未来的果种下什么样的因。
爱自己的方式有千千万万种，走过这些年岁，我深知于我而言，对自己最好的爱就是用宁静和温暖去滋养那颗平凡的心！
