被情感蹂躏的一年。
如果问我今年的回忆是什么，我有很多回忆，但我还是忘不了那个人，我一直想努力拉回他，可是我方法应该是做错了。
今年去了江西贵州内蒙东北，一下子把中国地图板块缩减了，学习做了蛋糕，做西餐，普拉提，健身，认识新朋友，相亲。
我都做了。
在2025年年末，我还是认为他很好，尽管我知道他已婚装单身，到处撩妹不同人发相同的信息，套路一样，面基送礼各种女生，可是我还是不想放手他。
因为他很优秀，我喜欢他身上的那股劲，是我没有的。
工作上，升职加薪，学习上，研究生毕业。
但只有我自己知道，这份工作我并不喜欢，而且没有任何助长见识学习经验，但我没办法跳出去。这份学历，并没有能给我的事业带来加成，除了给我人生加上一笔回忆，似乎并没有起到很大作用。
如果不是念了这个研究生，我就不会认识他，我就不会陷入这个境地。
我诊断为重度抑郁焦虑症，虽然没有自杀自残倾向。
最近在吃药，很难受。
我不想自己变成这样，可是我控制不住自己，我不想活了，可是想到自己要变成一具冰冷的尸体，我又觉得可怕。我不想我妈难过，如果我有事，估计她的人生要坍塌了。
我在坐往哈尔滨的高铁，今天是圣诞节。
听面会菜听到想哭，我是真的没有救了。
我已经想不到怎么自救的方法，每天都很难受的活着，不仅仅思想，还是生理上。
过几天就2026了，会好转吗？不会。
又不是第一次跨年。
我开始理解不了自己的人生，这个副本已经坏了，我想删档了，我现在除了他，似乎找不到生活的乐趣和愉悦。
实话说，现在的我不怕死，因为人生已经毫无意义。
祝大家圣诞快乐。
