中秋之后，十六的圆月，美的像是一场梦。
只是可惜，这一梦，持续的时间往往是短暂的。
更可惜的是，在街上走了很久，没有发现举头望月的人。
原来，对于美好的东西，我们总是不可企及的。
当然，这只是我自己的想法而已，这街上来来往往的人群，他们有他们各自的想法和生活，而我，无从知晓。
想写些什么，未曾提笔的时候想法很多，一点一点的念给自己听，可是坐下来了，想要记录些什么的时候却好像什么都没有思考过一样，竟然一股脑儿，全忘了。
原来，只是二十几岁的我，已经开始忘却了。
这一生或许很长，这很长的人生里，我会记住很多很多的人和事，然后再一点点的忘记，想想，真是可怕。
晚饭的时候和母亲又有了争执。
也许，我的所有铺垫，都只是想说一说我生活的环境，我的家，我的生活和人生，是吗？
我不知道。
今年没有就在外地工作，毅然的决定辞了工作回家，本来是想认真的准备考研，可是……
多希望没有这个可是，多希望人生总是像想象的那样简单平滑的发展。
可是，现实里，一个毕业后已经工作了一年的人是真的没有办法简单的把心思收起来再一门心思的放在学习上的。
不知道是只有我这样还是生活里大多数人都这样，也许只是因为我本身就不是一个认真努力的人吧。
回家后，整个人就好像是突然的从那个一人吃饱全家不饿的潇洒状态变成了柴米油盐的家庭主妇，原来生活，一直都不是简单的支出和收入的算数题。
不知道是我低估了生活还是高估了自己，回家的日子过得和想象差太多，我以为回家以后可以有更多的时间做自己的事情，我以为我可以安心的准备考试，可以闲来无事学着弹一弹我喜欢的吉他，可以无聊的时候拿起铅笔勾勒一点自己心里的图案，可是……
又是这该死的可是。
可是，回来后，要帮母亲为高中的妹妹准备一日三餐，因为母亲身体不好，所以当女儿的自然不能看着母亲受苦受累；还要照顾家里人的情绪，因为家庭条件不是太好，所以父母为了柴米油盐也是会经常争吵的；更要在外祖父母生病的时候照顾在床前，因为他们只有母亲一个女儿，所以我们家的担子更加重了些……
一路走下来，几个月过去了，最早买回来放在角落的书上已经有了一层薄薄的灰尘了。但是这一切并没有换回任何让我觉得有意义的结果——母亲的身体还是越来越差了，父母的争吵还是持续在三天一小吵五天一大吵，除非他们不在同一间屋子。更糟糕的是，外祖父被确诊为癌症了……就像一颗炸弹突然落在脚边，还来不及看清楚是什么东西呢，它就“嘭”的一声，爆开了。
在外面上学多年的我，未曾想过，我的家，时常处于风雨飘零的境地。
九月，母亲被告知不需要手术，外祖父正在术后恢复阶段，父亲外出工作，妹妹还在上学……
而我，生活还在继续。
有时候闲下来，坐在书桌旁，翻来一本书，打开到夹着书签的位置却想不起来上一次看到这里是什么时候了，还有不到三个月考试，真是个不幸的消息。
考研！考研？
考研对我来说是最好的选择吗？
离开工作岗位的时候我无比的确定，我的志向不在那个地方，可是回家之后，太多的地方是需要金钱来维持的，而我，偏偏没有。
很多朋友在我做决定之前就和我说过，他们说你这样是不行的，都这么大了，很难学进去了，而且就算真考上了又能怎么样？年纪不小了，不如专心做一个工作，有点社会阅历然后找个好人嫁了，家人也好放心……那么，我在别人的建议下过的人生是不是还属于我？
除了朋友之外，很多亲戚也提出了一些意见，他们说你都不小了，女孩子考什么研究生？让***帮忙介绍个男朋友，再说了，愿意考的话不如考个公务员，女孩子，还是稳定点好……若是我想这样的话，已经有的工作或许我就不会辞职了……
回家之后，时常因为一些小事和母亲吵嘴。我自身性格有些古怪，和母亲的大多数想法都是不同的，不过幸而母亲对我考研这件事还是支持的，理由是她觉得现在这个时代没有能力的女人是找不到好的工作的，这样就会碰不到好的男人，然后婚姻的不幸又会导致人生的不幸……也许，母亲是对的。
但是，一个女人的努力就仅仅是为了找到一个好的男人然后结婚生子做贤妻良母吗？我们努力的生活只是为了成为别人的附属品吗？
想来这生活对女人来说真的不是那么容易。
生活里，现在的我是女儿，是孙女，是外孙女，是姐姐，将来我或许还会是妻子，是儿媳，是母亲。一个女人活在这个世界上会有很多角色，这些角色要求我们积极上进，孝顺善良，善解人意，还要我们有能力，有韧劲，要我们宽容大度，要我们既能勤俭持家还要美丽风趣，可是男女平等的半边天说到底也还是一个人，会有脾气，有瑕疵，有不同的皮囊和不擅长的领域。
也许男人们也有一样的难处，他们是儿子，是孙子外孙，是丈夫女婿和父亲，他们要撑起一个家，他们要赚钱要事业要有风度有内涵。但是，一个男人准备深造学习和打拼事业的时候，不会有一群人来指出说，你一个男人，不需要做这些，找一个老婆，结婚生子好好过日子就行了。
其实稳定，有时候是女人的专属名词。
不安生的女人，总是伴着许多的贬义词，就好像这个该死的不安生的社会不属于女人一样！
其实到最后我们都希望得到一份安稳的生活，可是这个世界不会把一份安稳的生活送到眼前。
你若是拼搏事业了，成功了还好，失败了别人会说你看吧，就是瞎折腾，干啥都不行！
你若是安稳的嫁人做贤妻良母了，一生幸福还好，若是婚姻出了一点问题别人会说你看吧，这女人啊，没有事业，自己靠男人养着，迟早要被抛弃的！
你若是追求的远了，别人会说女孩子不需要太努力，安稳点就好了。你若是没什么追求了，别人又会说家里拿钱供你读书，怎么最后和不读书的也没什么区别嘛！
原来，我们怎么做，都是不对的，可是那些“别人”啊，是谁给了你权利来评价别人的生活了呢？
晚饭吃过之后，我收拾碗筷的时候跟母亲聊到了理想，我说未来没想要多大的成就，有更好，没有也不强求，未来的生活，若是有一间房，养条狗或者猫，有时间到处逛逛，就足够了。说到这里突然想到了城里的房价，半开玩笑的跟母亲说，要是将来城里买不起房就回乡下，把家里的老房子重新装修一下，然后种个菜园子养一群小动物也挺好，话音未落，母亲拍案而起。
“那我养你还有什么用！”母亲气愤的看着我，“读了大学就是为了离开乡下，不然读书干啥？”
读书难道不是为了将来能够对自己的人生有更多的选择吗？不是为了去争取过自己想要的生活吗？
原来我们乡下的孩子，读了书就只能是为了离开我们的家乡……
所以，乡村的路边能看到的永远只有残破的小学校和风烛残年的老人。
所以，那些年轻人哪怕挤在几平米的阴暗潮湿的地下室里也不愿意回到乡下。
原来乡下比看不到未来的漂泊生活，还要可怕。
到底是我们选择了城市还是乡下的亲朋逼得我们不得不选择城市了呢？
也许养鹅赔了本的高材生永远也比不过摩天大厦里衣着光鲜的白领。
皮囊下的灵魂被包裹了层层外衣之后，谁还看得清哪一个是真的有趣，哪一个是真的善良，又是哪一个才是真的美呢？
人啊，活着也许真的很简单，一呼一吸而已。
可人啊，生活着也许真的很难，很难不去顾及别人的看法，很难顺从自己的心意，很难周旋于亲朋之间，很难满足充当的每一个角色的需求，很难活成自己，也很难活成别人……
