昨天情绪失控了，眼泪就像不受控似的，一直掉个不停。心情经历了很多的起伏，状态特别差。
爸爸该复查了，约了很久的号昨天终于约上了。我看了一下，时间在八点到十一点半，就是约几个复查，所以我从心态上并没有多么重视。早晨起床磨磨唧唧的，吃了个早饭，慢悠悠地去市里了。结果到了医院，被挂号的医生告知过了时间。此时我才发现在挂号的下面有好多行灰色的小子，提示要在十点前取号，否则取不上号，还算爽约，一个月都没有办法在app上挂号。我在咨询服务台的时候想了各种办法都没法弥补，所以在医院外边情绪失控了。
在医院的大门口，我特别特别生气，气自己为什么不能仔细阅读，难道连只字不差的阅读的能力都没有吗？自以为是的浏览就够了吗。气自己为什么不能提早准备，气自己明明可以不墨迹然后准时到，却因为墨迹导致所有的事情都办不成。气自己忙忙乱乱七八个小时，最后却什么都没干。
情绪激动的时候，我突然想起了我的妈妈，想起了妈妈以前五点多喊我们起床，然后八点肯定排上队拿上号的情景。当时我特别埋怨她，觉得妈妈什么事儿都急急忙忙的，每次都催催催，让我特别焦虑。所以我每次心里都期盼能墨迹墨迹，能多睡会儿。现在没有了妈妈，我的确多睡了会儿，也的确磨蹭够了，但是这次墨迹过了头，造成了当下那一刻无法弥补的过错，再加上想起了妈妈，因此我情绪失控，哭的不能自已。
或许是因为想念妈妈，或许是因为气自己的马虎和墨迹，总之，我在那一瞬间看到了自己情绪中不受控制的一面。其实后来想想，这件事儿不是没有补救措施，但是我为什么会情绪失控呢？分析出来有这样几点原因：
1.这个号不好挂，我挂了好几次才挂上的号，好不容易挂上了，我却因为如此低级的错误没有挂号。号是稀缺资源，如果这是在密云，我根本就不会在乎。大不了明天再挂在去，
2.我明明可以早一点的，我起床的时间是7点12分，哪怕身体不舒服多睡了会儿，但如果我不墨迹，而是迅速洗漱从家里出发，也不会延迟。就因为我习惯性墨迹，才导致浪费时间成自然。我也埋怨我自己的墨迹。
3.我可以不在家里换包，可以直接出发，但是为了少拿一样东西，还是换了包，就因为自己的懒惰和怕麻烦而耽误了时间。
4.到楼下还等了会儿车，如果直接打车，也会节省一些时间。该节省的时候不节省，不该节省的时候假节省了。
5.我浪费了六七个小时，而且还没有办成事儿。甚至我还延误了爸爸检查的时间。万一爸爸因为这半个月出现问题，我就是家里的罪人。
后来我冷静下来开始分析，这些不是没法弥补，虽然app挂不了号，但是114可以继续挂号；虽然这周检查不了，但是8月份我回来可以接着帮爸爸约检查。爸爸不是为了看病，只是为了约检查，而且身体没有任何不适，我没有必要如此。
可能当时更多的，还是想起了妈妈触碰到了我的情绪失控点，所有的负面情绪都堆积到了一起，自然情绪不受控了。
但是冷静下来之后，，我还感受到了那时的我有一丝丝恐惧，我在害怕，害怕因为自己做不好被爸爸和姐姐以及其他家人埋怨，害怕他们说我。我甚至开始脑补爸爸的愤怒，想到爸爸暴躁的样子，脑补姐姐和大姑的埋怨，说我马虎，说我这点事儿都干不好。这种反应好像是根深蒂固的，以前我以为我对家人是在乎，但是在昨天，我竟然发现我对家人是恐惧。这份恐惧伴随了我25年，哪怕我现在已经工作三年，已经不受他们管制三年，但是在我内心深处，我依旧害怕他们。
然后我再回过头想我自己，我做很多事情的出发点都是为了不让他们生气和说我。我害怕家里人生气，所以不自觉地会讨好家人，我害怕家里人说我，所以会自觉地让自己按照他们希望的那样行事。
但是我自己呢？我要的到底是什么？我活着的这一世是为了什么？我自己的目标和希望呢？难道要一直按照别人希望的那样行事吗？除了妈妈，甚至哪怕是面对妈妈，我觉得我都不改如此。
