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文 | mickjoust
记得曾经，有个朋友给我说，ta在校园时代谈恋爱的时候，ta的另一半很认真的对ta说：“如果将来见家长，你一定是个讨长辈们喜欢的类型。”
至于结果，是我记住了这句话，这位朋友早已忘记了要验证这句话。
这让我很是感慨，是啊，你是不是一个长辈喜欢的类型？
我就不是一个长辈喜欢的类型，从小到大都是如此。除了小时候爱问太多为什么以外，还经常干些让长辈们头疼的事情，到现在也是如此，他们总认为我很喜欢和他们唱反调。
事实上，任何一个被认为不讨长辈喜欢的人的特质，多少都有点特立独行的味道在里面，而这恰恰又是最重要的特质之一。
相反，那些讨长辈喜欢的人，因为表现比较突出，自然就是比较容易观察的对象了。
今天我们就来说说这个喜欢和不喜欢的话题意味着什么。
| 1.不喜欢又能怎样？
不管你是谁，你一定都或多或少直接或间接面对过这个问题，因为从小到大，我们都会成为父辈们那口中“别人家的孩子”的对比对象 。
于是，从孩子的视角看，有的孩子就会开始学着讨大人开心，做一些大人认为开心的事，来让大人开心。
而另一部分不讨大人喜欢的孩子呢，要么继续坚强的活在自己的小世界里不管不顾，要么妥协压抑住这份不安分，也试着讨大人开心。
这里，我们不探讨如何行之有效的讨大人开心，而是说，大人不喜欢又能怎样？
换句话说，你不是长辈喜欢的类型又能怎样？
这些内心的话，我想，很多人一定也想过，可没有仔细深入下去细想，为什么你就是成为不了一个长辈们喜欢的类型？为什么有时明明改变了一些，还是不能讨得喜欢？
当然，往大处说，可以说这是一个哲学问题，需要仔细思辨，但是，这其实只是一个现实的情感问题。
有的人随着年龄的增长，开始慢慢醒悟，发现了其中的曲折道理，有的人即便一辈子可能也没有想过这个问题。
这个曲折的领悟就是，共生思维。
如果你是一个心思细腻的人，就会发现所谓的能讨父辈们喜欢的人，移情能力也很强，共情能力也很强，可偏偏就是思维模式是一味的用于外在别人对自己的评价上，一心想的就是要做到别人认可的事情，换句话说，就是和父辈的思维共生在一起。
而那些不讨父辈们喜欢的人，移情能力并不弱，共情能力也不一定都很差，思维模式更独立，即便父辈们用强压的方式迫使他们低头，他们依然还是我行我素，要做自己。
看到这里，你多少都明白了，所谓的共生思维模式，并不是一种很好的思维模式。
| 2.共生思维
不过，大部分人并没有觉得共生思维有什么问题，在中国这个以熟人社会为大的人情社会里，共生思维也许更适合生存。
而那些讨父辈们喜欢人的特征有很多，比如，顺从。
我曾经也是一个很顺从的人，因为即便不讨长辈们喜欢，有些表面功夫还是得做一下，不然确实敖不到今天。
顺从的人，通常都是对长辈们的话不敢反驳，父辈让干什么就干什么，俗话说的喊往东不能往西。
再比如，长相符合父辈人的审美。这一点不难理解，有的人天生颜值比较好，在长辈们的眼里又是一个普世标准，自然就多了几分亲切，像我这样长得不太入眼的的人，自然就更加不让人喜欢了。
只不过，我一直不明白的是，为什么长辈们所谓的审美标准一定都是正确的，甚至正确到比子女本身的幸福还要重要的程度。
这样的新闻也有很多，不信，你去自己城市的公园角，看看那里为自己子女挑选对象的大爷大妈们怎么说，就知道了。
什么身高要求，长相要求，学历要求，房子车子要求，这些外在要求真的有这么重要吗？难道心理健康程度，人品，思维模式，这些真正重要的东西不应该仔细筛选一下？
最荒唐的是，我曾经看见过有要求说，要求男的还要必须会喝酒，原来是为了要有能陪未来岳父喝酒的能力，女的要求必须配婆婆逛街买衣服等，真是世界之大无奇不有啊。
这就说到，爱喝酒，能说会道，甚至爱夸张表演的人，其实在父辈们的眼中都是很喜欢的。
我就见过一个搞设计的很文静的朋友，各方面都很厉害，写一手好字，爱读书爱旅行会乐器，对朋友很好，可是她的家人就是觉得她太内向，不爱说话，认为没有什么大前途，可她已经取得的成绩难道都是假的吗？
太多的所谓父辈们，自以为自己的社会经验才是经验，子女的经验都不是经验，要听老人言，要是没有按照他们的标准路径来，都是不行的，没出息的。
我真的很难赞同得起来，甚至连笑都不想笑，这样不讨人喜欢的确是，又能怎样？
当然，这是一些稍微特别一点的例子，更常见的例子时，讨人喜欢的人更多是自发或不自发的操别人的心更多，也从不拒绝一些无理要求，特别是父辈们的要求。
比如，之前有段子说的，一个新郎到女方家接亲，女方硬是要逼男方提供房产证和车钥匙，几番僵持下，新浪取了别人。
听上去很好笑，但是，如果是主角是你，你应该如何抉择呢？
是为了讨好长辈们，还是做自己呢？
| 3.做自己
虽然，现在越来越多的人开始意识到，做自己才是最重要的，但问题是，你能真的斩断和父辈们的千丝万缕的联系吗？
不太现实的。而真正好的办法是，接受现实，做真正的自己。
这不是鸡汤，而是迫切的利益问题。
关系到你的择偶，你与父辈们相处的模式，与同事朋友的相处，与自己未来孩子的相处，你说重不重要。
不要为了今天一时的偷懒或者讨好，而让未来的你付出更多沉重的代价。
当然你可以说做自己就是三个字，念完就完了，但这里面的含义却是非常丰富的，如何做自己呢，我有三个建议——
首先，要学会合理的“反叛”。
过去，我更喜欢说反叛，因为只要是父辈们喜欢的，我就一概不喜欢，但是随着学习和经历的增长，我渐渐发现，有一些父辈的建议是正确的，我们要吸收，不正确的才去反叛。
有的人发现父辈通过甩锅想实现控制自己的时候，往往都是不知所措，要么以为否定，要么全盘接受，这样二分原则是非常错误的，我以前说过很多次。
正确的是要合理的打破这个循环，可以通过提出来问题，尝试沟通来和父辈们交流想法，影响他们，一次沟通不行，多来几次。
千万不能一味的接受，或许父辈们有一些道理，但是当前的情景已经不同，需要的是结合实际情况去分析。
其次，呈现真实的内在。
有句话说，都是熟人，何必装X。就是要我们真诚，可部分场合的一味真诚，有时容易伤到别人和自己。
呈现真实的自己，可以用的方式方法是变化的，并不是只有说真话一条途径，谁说的说真话都是毫不顾忌别人的情绪了？
也可以使用合适的沟通技巧的，比如，和父辈们一起旅行，教父辈们新的东西。
很多人不想呈现自己，只想让别人理解自己，其实换成父辈们的角度来说，他们有时的确是不能很好的理解的，你说的那些懂事的父辈们哪个不是不断成长学习的人呢？
最后，一定要去除共生思维。
要独立思考，有选择的行动。可能你希望自己多一点特立独行，这样就能更好的打破共生思维，可共生思维不是短时间就能打破的，需要付出艰难的努力。
求同存异才是一个好的独立思维，对于父辈们的想法也好，习惯也好，抱着一种学习和观察的态度，而不是只要是亲人什么都是对的，没有错误的可能。
共生思维是非常危险的，像现在为什么很多人讨厌妈宝男，就是因为共生思维的危害非常的大，而妈宝男是共生思维的典型代表。
我们真正需要的是独立思维，不要在意别人的思维是不是和我们一样，是不是有一样的喜好，而是能通过一个协调达成一共平衡的状态，你是你，我是我，但我们在一起很快乐。
能做到快乐是很不容易的，因为大多数人因为共生思维，而生气，抱怨，甚至试图改变别人，而不是尊重别人。
去除共生思维，才是真正的旅途的开始。
| 持续践行
所以，与其整天看那些提高社交技巧的书，还不如好好的从身边的每件可以改变的小事入手，看看自己是怎么思考的，再看看自己是怎么做的。
还是那句话，我一直不是长辈喜欢的类型，但是我不会因为长辈们不喜欢，而停止做自己。
欢迎留言，说说你是不是长辈喜欢的类型？
持续践行，从每天完成一件事开始。
