不知是从什么时候开始，我们的关系变成了这样，甚至连室友的亲密都没有，更可笑的是这发生在我们成为真室友的时候，所以更怀念我们不是室友而是真正的好朋友的时光。
现在我也开始为你写东西了，你会不会有些感动，虽然你可能并不会看到，虽然是在我觉得我真的要失去你的时候，虽然是在不断尝试后的无可奈何。我真的已经尽力了，不论当时是谁先离开，谁先放手。
我曾经以为就算分开应该会互相祝愿，可现在我不相信了，你让我产生了怨恨。还记得你说过你不欠我什么，不用再为自己感到痛苦的友情去坚持什么。可我又何尝欠了你什么。你大哭的时候我在旁边安慰，你生病的时候我晚上陪护，你去医院我也跑过去接你，你不愿意给家里添麻烦我给你妈妈打电话。难道就因为我要谈恋爱了吗，难道就因为我不能再时时刻刻陪在你身边了吗？
我不理解，所以也不能接受。这对于我来说就像是晴天霹雳，内心被瓦解的无语凝噎。我从没想过我们会这样分开，从没想过我们会因为这个原因分开。我以为我们会是一生一世的朋友，我以为恋人可以分手，可我们不会分离。看来是我一厢情愿了。
原来我以为真的只是自己的意图，我跟你交流沟通，可你却把自己内心真实的想法去和其他人倾诉，我只能从别人口中去了解你，我伤心，是因为我以为我们可以无话不说，我们之间的任何纠葛我不会去和其他人说，可是在你那里我只是伤害你的那个人，只是抛弃你的那个人。你内心痛苦地无法忍受，所以你必须离开。《解忧杂货铺》中说过:"人心一旦离开了，就不会回来了。"看来这是真的，可我真的一刻也没有想过要离开你。
你可能会想，我这样说只是因为还想得到你对我奉献的一切，你是那个付出了所有却一无所获的小可怜。可我做出的那么多努力，那么多挽回，你都不予回应。我对你说，你和其他人关系太近了，我会吃醋。你却只有冷冰冰地跟我说，这些你都经历过。所以我也必须经历一遍吗？那时候我就应该知道你不在乎我了，可我以为我只要再多坚持坚持我们还能回到从前。可现实太残酷了，残酷到我不能接受，残酷到我用了快两年的时间去恢复。
你知道当时我为了你要和他分手吗？大概你不知道吧，他还跟我大吵了一架。认为我对你偏心太多，可你只觉得我冷落了你。后来，我抑郁了，我真的抑郁，为爱情，更为友情。我以为你会是我恋爱路上的后盾，即便恋爱失败我还能在你这儿得到温暖。可却没想法，你是我背后那致命的一刀。
后来，我们尝试过吧，可感情终究会淡，那个曾说要陪你到老的人也会在中途下车。破碎了的镜子，即便重圆，也只有表面上了样子，却没有灵魂上的交流。我多么想不和你在一个寝室，这样也许我会走出的更快一些，或许你也在这样想吧。
无论如何，你是我深夜里难解的心结，今天我写出来，是想真正给自己一个了结。从此我不会在为你有过多的悲喜，正如你早就看开了一样。从此我不会再为你停滞不前，我会接着去找与我灵魂更契合的朋友。从此我们那些美好的回忆只当是划过的流星，你曾在我的生命中绚烂过。
相濡以沫，不如相忘于江湖。天高路远，各赴前程。
