我对神秘充满敬畏，我所有了解的人性全部基于自己的生活经验得来，我不喜欢心理学，勉强喜欢哲学，自己内心深处固有的一套哲学冥顽不化，对任何新的人或者观点都是很质疑的态度。
这和好多年的自己截然相反。大概是这个社会给予我这个流浪猫的所谓的伤害我太多了，所以我对大多数的东西都失去了基本的信任。

水瓶座的缘故，我天生对宇宙空间有通感，一直觉得是某个空间里，我通过某个洞穴或是时间虫洞掉落至人间，当然以很美好的方式，对，是仙女姐姐。大多数人对我这种想法会报以"神经病"的态度。直到有一天我碰到一个"林徽因"式的智慧美貌并重的姐姐，生活在象牙塔里，说出了类似的语言，我俩特别惊讶对方的感受，一种觅得知音人之感，在这世间，所有的不和谐的存在都会被诟病。我们突然都放下了被喷神经病/脑子坏掉了的害怕，担心自己真的是神经病，理所当然的默默的接纳了自己，有可能真的来自异度空间的"现实"。
然后当我不再掩饰的将我和姐姐的对话发至"朋友圈"，又收获了几枚仙女，说实话，心内有些失落，原来很多的大家都认为自己是仙女啊，不管真的是或者不是，至少我觉得自己还是是的吧。

时间默默推送，最近突然间有很多缘分得以接触了一些神秘遥远的东西，比如道教，比如占星，也是顺理成章的感觉，其实很多年我自己也总是有意无意的会研究一些这些东西，就像我永远记不住别人的名字和脸，但是对方说一遍星座，我就永远不会忘记了，我认识的人，只要有说过一遍星座的，全部记得。到底是兴之所致还是也许这就是选择性记忆吧。

但是当真正的道法自然和占星放在面前，要认真的研究深入的时候，我害怕了，我和一位师傅说过，我说实在不知为什么，我总是对神秘的将来人性有灵感，但是却非常害怕知道很多东西，他总是一眼看穿，他说我只是害怕命运里的不好的东西会发生，但是又控制不住的想去寻求答案。
他说我和别的弟子不一样，大多数人都是有所求，而我只想寻找答案。

我曾经问过师傅，人生的很多东西真的可以求来吗，他说可以求，但是别忘记还愿感谢。
而我自己总是活的战战兢兢，不敢索求，只因惧怕自己拥有的太多，而有所惩罚。一直不敢正视自己心中也有很多的欲望。
在写下这篇文章的时候，我平静的认真的观察下自己的内心，我并不是看起来的那么抱朴守拙，我内心所向往很多美好的，富贵的东西，甚至我其实很爱钱，希望有很多房产，我喜欢顶级的品牌，如果没有，我不愿迁就，但是宁愿自己缝个包包，也不愿意和别人一样。我总是羞于承认自己内心有那么多欲望，直到有一天我和一位和我很像的女孩子，所谓很像，就是我们追求特别纯净的东西，比如她弹钢琴，只听古典音乐，拒绝一切流行的东西，我在她面前坦露心声很自然，不会觉得尴尬。
我说，我走在上海的街道上，看到一些很有历史感的厚重的别墅，我总是想占为己有，我会非常喜欢有一个自己的大花园。
她的回答让我惊呆了，她说，我想有一个属于自己的庄园，
在这之前，我有时会觉得自己奢望，而在那个瞬间，我突然觉得自己的愿望好渺小，人生格局好狭隘，为自己的狭隘自责。
我脑袋里浮现了英国郊外，古老的城堡，大到篮球场一样的草坪，修剪的整整齐齐又恰到好处的星罗棋布的绿树，还有无处不在的大花园，遍布的蔷薇花。
我问自己，为什么连愿望都不敢想的很大，是骨子里不相信会实现吗？是不相信自己值得拥有很多美好的东西吗？

自从看了《秘密》那本书，其实还是很有道理的，我一直相信自己会有优秀的宝宝，从未质疑，果真是会有的。
但是更多的欲望我不敢正视，就像是我喜欢欣赏价值连城的古董，在英国的时候，有幸参观了顶级的Master piece展，如此多非常精致贵重的古董，一眼一眼抚摸过去，赏心悦目，我对自己说，这才是自己想要的精致美好，好的东西需要静气，需要时间的打磨，而这些才是与自己生命对等的。至少在参观的时候，我没有仰望，也没有颔首，我赞同它们的存在，就像是有缘千里相聚的自然顺畅，就像是自己生命里的渴望被别人读懂并打磨了出来，有种高山流水知音之感。

我觉得自己可以拥有，但是不知道自己什么时候可以，好像有从不敢奢望占为己有的是一些表明品牌的东西，对于没有标签的美好，内心的接纳感顺畅极了。
我甚至会对其中穿梭的名流轻松的微笑，我甚至在坐下的时候，一位典型的英国绅士在我旁边放下自卑香槟，然后坐下来，我顺其自然的误会了，说，can i drink it please? 他略有惊讶，但是非常亲切的微笑，it is mine, but if you like, why not.
然后我喝下了对方一杯香槟，醉了。
绅士offer我另外一杯，我拒绝了，当我终于明白过来这杯酒的真的是他的酒的时候，我稍有歉意，不过酒精让我兴奋起来，我想自己流光溢彩起来了。
对面一位整整齐齐的女士一直用奇怪的眼神看我，她和这位非常gentle的绅士交流了几句，她的眼神让我觉得她在说:Crazy的中国人。

在希望没有被禁锢的地方，我觉得我值得拥有所有。

可是回到属于自己的生存空间里，我扑闪的翅膀缓缓落地，我重新掉落在这个城市的生存的挣扎里，当再次接触到每个人的像格子一样紧紧禁锢的思维。我又开始了不敢相信，
我对自己内心执着的质疑开始恐慌了，再这么不相信下去，我连自己的别墅都没有了。
尽管在我们都告诉对方，你的愿望一定可以实现。

我问师傅，我的确会害怕将来，该怎么办，他说，你害怕的是将来的负面的东西，你害怕会出现在自己身上，而且你也总是喜欢关注负面的东西，你想的太多了，完全是自己的多虑而致。

在我生孩子之前，宝宝脐带绕脖子一周，我吓坏了，各种设想可怕的结果，我告诉了师傅，师傅说，多好啊，宝宝带了个金项圈，好命，哇，我的心等时落地了，心里还美美的，宝宝是个带金项圈的宝宝呢。

反思，我知道自己的问题所在，大概是因为月处女的缘故，又或者是 童年时候被打压太多了，我对生活百般挑剔，对自己诸多不满意，自我评价甚低，但是实际上，我知道自己真的很棒，但是也有很多人和我一样很棒。
我需要学习的功课，客观的评价自己的优秀，认真接纳和学习别人的优秀之处，让自己站在理性的基石之上，一点一点的将内在的负面转化，将杞人的忧天转为理性的努力，让自己浮躁的灵魂安置，好好观察自己内心的欲望，对自己说，
宝贝，你可以的，你值得拥有你所想要的所有，你会拥有，一定会。
就像我写了那么多文章，很多没有结尾，今天我认真的写完自己的内心，赋予一个完整的句号。
这又将是一门功课。