文/武小五
知乎上曾有个问答：
总是有很多时候做事是出力不讨好，觉得很委屈，怎么改变?有什么好的处事方式一定要懂?
不少网友参与回答，有的吐糟自己出力不讨好的遭遇，有的则给出自己的建议。可见，“出力不讨好”的尴尬是不少人的痛点和关注点。
自以为出了力、受了累，结果换来的却是朋友不领情、家人不高兴、同事不满意，想想确实挺傻的，也够让人郁闷的。
这种情况的出现，有时可能是对方的原因，如俗话常说的“一升米养恩人,一斗米养仇人”。
但更多时候，恐怕问题出在自己身上，往往是自己的言行不当造成的。
所以，一旦遇到“出力不讨好”的尴尬，不妨多从自己身上找原因，问问自己是否做了这样三个方面的傻事。
做了还抱怨
情感专家冷爱曾说：
“做人，要么让自己爽，要么让别人爽，最糟糕的是两个人都不爽。有的人就是两头不靠，你出了力自己不爽，而嘴上让别人不爽，结局就是费力不讨好。”
这句话一针见血地指出了一些人出力不讨好的原因所在：做了还抱怨。
热播剧《知否知否，应是绿肥红瘦》里，就有这样的情节：
有一天，明兰的两位同父异母的兄长要参加进士选拔考试，母亲为他们准备了很多东西。明兰的贴身丫鬟小桃应命帮着去拿东西，回来对明兰说“可累死我了。”
明兰当即对小桃说：“可千万别在人前喊累，不然受累也不讨好。”
明兰这样说是有道理的，因为她知道，自己的丫头为哥哥们出份力，是理所应当的。如果出了力却抱怨辛苦，那就会让长辈觉得明兰没有手足之情，不懂得体恤兄长。
你可以不做，但千万不能做了还抱怨，那样只会引起别人的反感，让你的付出变得没有价值。
有的人正是因为不懂得这个道理，事情做了还抱怨，结果出力不讨好。
马雯在某公司办公室任职，工作认真、负责。但她有个毛病，整天把“忙死了”“真是烦人”等口头禅挂在嘴边。
有一次，马雯正专注地打一份报告，人事部的小王来盖章。
“上午不是盖过了吗？怎么又要盖章？以后把报表凑到一起再来盖，真烦人！”说着，她把盖好章的报表往桌上一放，就去忙自己的了。
这时，策划部的小张要用会议室，请她把门打开。马雯不耐烦地说：“说过多少次了，用会议室要提前打招呼，怎么就是记不住！”
说着，把登记薄往小张面前一扔，自己拿着钥匙去开门了。
小王和小张对视了一下，摇摇头没吱声。年底评议的时候，马雯的分数比较低。
威尔·鲍温在《不抱怨的世界》中，有这样一句话：
“抱怨就好比口臭，当它从别人的嘴中吐露时，我们就会注意到；当从自己的口中发出时，我们却浑然不觉。”
这句话用来形容马雯这样的人真的很恰当。他们也许心地很善良，活没少干，可是他们的好很少被人记住，原因就在于做了事喜欢抱怨，惹人烦还浑然不觉。
试想，马雯如果在满足对方要求的同时不说那些抱怨话，小王和小张一定会满意而归，哪里还会不领她的情呢？
出了力，受了累，就因为抱怨让人烦，确实够傻的。
没有界限感
影视演员朱雨辰和他妈妈的话题曾在去年引起广泛热议，也引发了网友对父母与孩子之间界限感的思考。
70多岁的朱妈妈把生活的重心全部放在儿子朱雨辰身上。朱雨辰搬来北京定居，她就跟着来北京；朱雨辰去外地拍戏，她就跟着去外地。
朱雨辰上大学时，她亲自去铺床；朱雨辰拍戏时，她到现场去阻拦，不允许朱雨辰拍被打的戏，并且她还干涉朱雨辰的每一段恋情。
可朱雨辰并不领妈妈的情，坦言妈妈给的爱太过沉重。有一次在做客《超级访问》时，他还向妈妈发了脾气：“妈！你这是要搞死我啊！”
周国平在《人与永恒》中说：“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
为什么朱妈妈辛勤付出却引起儿子的反感？关键就在于她没有界限感，事无巨细地包办孩子的一切，妄图以自己的意愿影响儿子的思想，操控儿子的人生。
界限感清晰的父母懂得，即使再亲密的关系，也要保持适当的距离，不会以“都是为你好”为理由，过度介入孩子的生活，让对方没有个人空间。
曾在网上看过一对老夫妻的故事，因为他们懂得界限感，所以儿子儿媳对他们的付出很满意、很领情。
张阿姨只有一个儿子，当年儿子结婚后，张阿姨就把婚房的钥匙交到了儿媳手上，说以后你们要过好自已的日子，父母绝不过多干涉。
张阿姨老两口说到做到，孩子们不邀请，他们绝不贸然上门；
经济往来也全部独立，但儿子买新房、创业，他们也给予力所能及的帮助；
儿媳生孩子，张阿姨应儿子请求，贴身照顾了儿媳一个月。
正是因为有了界限感，张阿姨的原生家庭和儿子的小家各自独立，没有发生过婆媳矛盾；儿子儿媳有了生活自主权，自然就多了一份责任担当，两代人亲密有间，其乐融融。
纪伯伦说：“你的儿女，借助你来到这个世界，并非因你而来。你能给予他们的，是你的爱，而不是你的思想。你能保护的，是他们的身体，而不是他们的灵魂。”
这句话应当引起为人父母者深思，那些出力不讨好的父母更应引以为戒。
出了力，受了累，换来的却是孩子的反感，为人父母做到这一步真够可怜的。
过于争强好胜
作者属光说：“人们习惯于表达需求，提出要求，争强好胜，咄咄逼人，结果往往求而不得，争而落空，不得不说是出力不讨好。”
这句话告诉我们，过于争强好胜是造成“出力不讨好”尴尬的原因之一。
不考虑对方感受，过于争强好胜，咄咄逼人，容易给人造成压力，即使你取得了不错的成绩，也很难得到别人的好评。
这一点，初入职场的年轻人尤其要注意，用力过猛，往往欲速则不达。
在《演讲与口才》杂志上，看过这样一个案例：
金平大学毕业后，被招录到鲁北某县的县委宣传部新闻科工作，与玉林、汪莫成了同事。
金平在学校学的就是新闻专业，工作中他表现突出，多次获得领导的表扬。然而组织部来考察的时候，同事对金平的评价并不高，认为他“骄傲、自满……群众口碑差”。
原来，工科贸战线的宣传报道一直由玉林主管着，金平来了以后总是横刀夺爱，越格去抢发工科贸的新闻，让玉林很被动。
尤其是汪莫对金平的火气最大，有几次县委指示宣传某个劳模人物，金平风风火火地去请缨。
部长喜欢给有创劲的年轻人锻炼机会，就把这些本来由汪莫负责的能引起普遍重视的报道任务交给了他。
汪莫在新闻科几年了，具有一定的影响，组织上正考察他，准备提拔他当新闻科的科长。不曾想，半路上杀出一个愣头青，出尽了风头，汪莫的心里能好受嘛。
刚进入单位，在工作中努力表现一下，给大家留下好的第一印象也是人之常情。但是，凡事有个度，过犹不及。
如果金平在搞新闻报道时不表现过头，占尽风光，让同事太没面子，想必就不会出现“出了不少力同事却不赞赏”的结局。
看过这样一句话：
“因为想得到，所以才会拼尽全力，可一不小心就会变成用力过度。如此一来，轻则会略显尴尬，给对方带来不舒服的感觉；重则过猛，则会弄巧成拙，适得其反，最终让好事变成坏事。”
说得很有道理。为了实现目标，我们当然需要用心用力，但不可用力过猛，蹄疾步稳、循序渐进，往往会有更好的效果。
出力不讨好，暴露了你的低情商
情商之父丹尼尔·戈尔曼说过：“智商高的人也许事业无成，情商高的人却一定能表现非凡。”
情商高的表现之一，就是具有同理心，懂得将心比心、感同身受、推己及人。情商高的人的人不会做出力不讨好的傻事。
而情商低的人则缺乏同理心，凡事只从自身考虑，不顾及对方的感受。
做了还抱怨的人，只顾自己嘴上舒服，却不考虑自己的抱怨会给对方带来什么感受。
缺乏界限感的人，只顾表达自己的关心，却不考虑自己的过度关心是不是对方所需要的。
过于争强好胜的人，只顾追求目标的实现，却不考虑自己的表现是否会让对方没有面子。
所以，出力不讨好的原因可能是多方面的，但根源都在情商不高。
要走出“出力不讨好”的尴尬，唯有提高自己的情商，培养自己的同理心。否则，“出力不讨好”的傻事还会在生活中不断上演。
作者简介：武小五，富书签约作者，富书主创团作者，身处滨海小城，心观大千世界；干着严肃的工作，写点轻松的文字。本文首发富小书，转载需授权，侵权必究。今日头条@武小五聊人文
