火车驶向云外 梦安魂于九霄

认识十多年，这是我记忆中第一次看见他哭，记得当年他一穷二白的时候，都时刻露着一口大白牙咧嘴笑，而如今有车、有房、有产业，但让七尺男儿落泪的原因，竟然只是一次和女朋友的日常拌嘴。

压死骆驼的最后一根稻草，大多时候不是大事，甚至都不算个事，看着他哭，坐在对面的我仿佛在照镜子。

不确定是不是白岩松说的，越乐观的人骨子里越是悲观主义者，因为只要比预想的好一点，就会双手合十，感恩、感恩，就像马东说的乐呵是因为底色悲凉。

某天的下午于我来说是恍惚的，因为我已经记不清那天下午到底干了些什么，只记得手机充了三次电，都不够我打电话、回微信、回短信……最后自动关机了。我记得我干了很多事，但记不起我具体干了点啥，只记得不管是单位的、家里的，杂七杂八一大堆，都要求立刻、马上、现在。

好像是张博洋说，自己一直有个困惑，为啥宇宙这么大，我屁都不算，单位这么小，我却如此重要。

虽然我也想不通，但我倒不怪单位，就像那天返程时我在车上说（虽然面对着领导和同事，但我发誓我说的绝对是真心话），我一直都特别感谢我的单位，像我这种无能无才无德的人，要不是单位好心收留我，我可咋整。

那天下午暂时结束所有工作后，我一瞬间有个想法：我要和父母断绝关系、我要离婚、我要辞职，我要去做盲流子。后来拿喷头冲自己的时候，我认真想了想这事，一我没钱、二我是虚胖、三我不够狠，算了，盲流子这个职业不适合我，滴着水珠的我，明白了一个道理：所谓堕落也是需要勇气的，而我其实很怂。

吃饭的时候，我特别努力欢乐但最终失败了，一桌人都看出了我的“生无可恋”，为了帮我减压，胡老师主动提出要高歌一曲，一曲不行再来一曲；刚哥说高兴点，哥陪你喝两杯；名妍姐冒着掉粉的危险说，陪你；东子一边喝着感冒药，一边照顾了我一晚上；还有晓东哥，生生被我拉出来，作妖作到两点多；昨天，峰哥竟然要把花送到我单位，向我高调示爱；今天，部门领导又帮我解决了一件天大的事……被这么多人爱着、关心着、帮助着，更让我觉得自己的这点小情绪，真他妈矫情，我真的是脑子瓦特了。

我觉得我这段时间的丧心病狂，应该和感冒差不多，看起来都是能治病的药，但从科学角度讲，其实无药可治，这玩意只能靠自愈。

我这病之所以难治，原因主要有这么几点。首先，这病是咋来的，我想了半天也想不出来，累的？那么多累到吐血的人，还高呼着“先天下之忧而忧 后天下之乐而乐”呢。闲的？显然是不可能的。病不知所起，咋治？

其次，怎么才能好？这事我也没想通。某天我说我特别羡慕两种人，一种是早晨就喝酒的人，一种是街上发生任何大事小情都能围观好久的人，因为这证明他们真的很闲。现在，我还羡慕一种人，就是抱怨的人，尤其是能具体抱怨的人，不管是否正确，起码气撒出去了啊，我爽了就行。

但我都不知道该怨谁，所有人、所有事我都能理解，我都能体谅。

只要不是杀妻夺子灭全族，都能相逢一笑泯恩仇，他得对你多重要，你才能恨他一辈子啊。

那些斥责我、谩骂我、为难我……的人，只是因为我们处在了社会的对立关系上，不代表我们是对立的，他也很难，为了生存，他只能让你更难，谁活得也不容易。成人世界，哪张笑脸不是被深夜的泪水泡出来的。

病因没有、病根不成立，就剩下要死要活的病症，我只能在医嘱上写，小资情调地作死，讨厌恶心呸。

刚刚想到傅首尔的一句话：天赋也不高，谁累谁知道。也许悲伤的原因是因为无能吧。

优秀的人随便一个动作，都是你得踮着脚、跳着够才能完成的规定动作。随便和规定，差别就在于随心所欲和不得不为之。

不仅是堕落，所谓自由，也是需要勇气的，而我其实是个很怂的人。

就像我已经开始规划生孩子这件事了，不是因为我突然有了母性，只是因为我觉得我应该承受不了千夫所指。

年少时觉得和别人不一样这件事很酷，长大后发现不一样的确很酷，但你不配，连和大家一样，都是一件特别困难的事情。

文章题目和文章没啥关系，是刺猬一首歌的歌名，作为音乐白痴，我不懂啥流派理念，只是最近总听，有两句词很喜欢。

一句是“摇旗呐喊的热情 携光阴渐远去”，一句是“一代人终将老去 但总有人正年轻”。

不管有没有人等候，你都必须得越过山丘。

                                            2019.8.8