我已经很久没有认认真真去写日记了。我也很久没有沉下心来去写一篇文章。我试过去写，但每次都是不满意的结果不了了之。我讨厌自己为写而写的状态，我把这一直当理由，推脱至今。
我想，也许是我自己太过固执，纠结于一些说不上的情绪里，说不出，出不来，表面还尽职尽责的扮演好我的社会角色。我甚至于不太敢说这些，即使在这个只有一个人认识我的平台。我害怕别人说我矫情，说我无病呻吟，这样想多了，连自己都觉得是这样了。
我想了很久，到底为什么会是现在这样，明明仔细分析起来，我过得很好，几乎不用为什么而发愁，可是我却困顿于一种无法言说的迷茫中，这种感觉就像是你迷茫，但你不知道为什么迷茫。这种感觉曾一度压的我喘不过气，我尝试转移注意力，读书，锻炼，研究美食，这些活动都有效过，但也在后来摊到不行，啥也不干。
后来我想明白了，好像平淡生活了很久的人需要一点刺激是的，我需要生活起一点波澜，我需要与人慢慢熟络起来。也许是试着主动发微信，也许是试着主动邀约游玩，也许是试着展现我性格的不同面，又或许我该试着去找一个男朋友。
也许是自己一个人生活久了，有很多个瞬间，我陷入一对对矛盾中。我需要一个人陪我聊天，可我又讨厌每天自己要花时间去陪别人聊天。我需要一个人陪我旅行，可我又讨厌两个人意见相左时非要一方妥协的场景。但现在，更多的时候，我愿意在前者尝试且尽力去适应后者。
在很多个瞬间我都在想，自己的某个行为某个想法是不是有点病态，可我自己也明白，纯粹的心理健康少之又少，我们大部分人都是有点病态的正常人，只要你不去关注执着于病态本身，也许就像森田说的顺其自然便是最好的疗法。我努力，我正在努力，我也希望我可以变得更好。
在写了这么多也许不着四六的话之后，脑海中闪过很多画面，跑步，做饭，做手账，主动和别人聊天，在春节前和朋友去商场购物，在大年初一收到朋友为我做的一年总结，在年后终于外出旅游了一次，试着玩一次网游遇到了负责任的师父，一幕幕，突然觉得温馨了很多。
原来我想写很多，关于我爱的荆棘鸟，关于社会对老师的评价，关于我自己的发展，关于朋友给我的温暖回忆，但最后都是在一半甚至于开头不了了之，我不知道自己怎么了，原来几千字洋洋洒洒不带停顿，想写什么就写什么，不用考虑题目，不用考虑整篇布局，不用考虑中心立意，而现在，无论怎样开头，我总觉得自己会跑偏，总觉得下一句和上一句驴头不对马嘴，下一段和上一段驴头不对马嘴，于是就像撕掉一张张稿纸似的心情郁闷。
这篇文章我也不知道写什么，想什么，想到啥写啥，最后还是想说那句，对于主动联系别人是件很困难事情的我来说，我的朋友都不知道我要鼓起多大勇气才能主动联系他们，苦涩笑。
