案例简介：一个妈妈无限包容老公，老公却很烦他，周末不回家，微信把她拉黑，说她是婆婆选的。女人觉得男人是在用这样的方式报复她，理解他的感受，平静地接受。每当自己实在难受时，就把老公想象成一个受了委屈的小男孩，就会慢慢放下心中的怨。点评：你像个妈，不像个妻子。太爱老公，忘了自己。用女人的柔去改变他，让他觉得自己是个男人。
女人分不清讨好和尊重。忍着不敢发生冲突。女儿和她赌气，又粘着她，其实是女儿心疼她，怕她难受。女儿是没有问题的，女儿是在替妈妈呐喊，很想帮妈妈，觉得妈妈很委屈。但又常用爸爸对妈妈说话的方式对待妈妈，妈妈没有真正开心过。点评：找到了你自己，你就开心了，老公就回来了。换一种方式待他，与其委曲求全，不如放下一切，没有他，你也一样快乐！当有这种心态时，你就活出了自己！他反过头来粘着你！你把心给了别人，别人还认为有毒。不破不立，旧的模式只能得到旧的结果！我不是教你离婚，而是教你改变一种方式！
这个妈妈在婚姻里的卑微，对我触动很大。我又何尝不是因为太在乎而忘记了自己，对我和老公非常熟悉的老朋友ZD曾经说过，老公像我儿子，我还老得哄着他。当时，我还想反驳，我生活上不爱操心，是老公一直很照顾我呀！看了这个妈妈的表现，我明白了很多。
22年前，刚师范毕业的我分配到老公家乡的小学时，很多人说：小学来了一个漂亮的老师。走在街上，一群中学生挤在窗口看我。有托人提亲的，也有直接来找我的，我还不到18岁，思想晚熟，不知道怎么处理。校长的弟弟老来找我，我找借口躲开。老公和我一起到这个学校的，学校里的年轻人不多，我们经常一起打乒乓球，他有时会热心地帮我提水之类。对他，我没有一点防备心理，当我被校长的弟弟缠得很烦时，老公向我表白了。家人知道后，很反对，一是我年龄太小，怕我吃亏；二是有个领导亲戚很快能帮我从这个小镇调到城里，我的选择会更广，条件会更好点。可能是我想叛逆一下吧，因为初中毕业时，成绩优秀的我想上高中，父亲考虑到还要供弟弟妹妹上学，让我上师范，眼睛哭得肿成了桃子，最终还是听父亲的，上了师范。所以，总想自己做回主，接受了老公后，就没有动摇过。老公也最终用他的真诚打动了我的家人。
因为是自己选择的，我就一直想证明给大家看，我们过得很好，我的选择是对的。当我们有矛盾时，我急着去解决，性格原因吧，老公常常莫名其妙怄气，我怄不住，总是我先主动和他说话了。公公婆婆经常吵架，婆婆给我一打电话，我就和老公回去，本来该老公去和解的，他啥也不说，总是我去做工作。该表达的他都不表达，剖腹产生下女儿第二天，伤口还在剧烈的疼痛中，他一句话没有，抱也不抱我一下，说他，他说他要照顾女儿呢！婆婆可开始向来看我的人打听生二胎的事。听到隔壁生了男孩的那个男的在楼道不断打电话报喜，我心里很难受。我暗暗下决心，一定要好好培养女儿。女儿很争气，聪明懂事，一家人都很疼爱她。偶尔和婆婆因为孩子的事发生矛盾，本来事不大，婆婆的病似乎是拿在手里的，很容易就晕了，不是我的错，我也得赶紧道歉，而老公连一句话也没有。婆婆还是经常在我跟前说起要生二胎的事，她生病后，大家都不说了。反而是我看到双方父母都生病，我们的艰难，强烈地想再生一个。在我的坚持下，历尽千辛万苦，生下了儿子。还没来得及好好体会儿女双全的幸福，因为对儿子的养育观念不一样，矛盾更多了。老公愈发沉默，公公婆婆指责抱怨我，让我满肚子怨气又无可奈何。想和老公说说，得到他一点理解，他更烦加上工作压力大吧，回家总拉着脸，经常情绪不好。有段时间，为了让他回家开心点，一听到车响，我就教儿子到门口去迎接他：欢迎欢迎，热烈欢迎！因为我太想把日子过好，在处理家庭关系上，似乎一直是我一个人在努力，有些事说出来，大家心里敞亮了就好了，他不说，也不让我说。受过两次很大的伤害，我和公公之间有了隔阂。公公看不上老公办事作风，他俩很少交流，总是在我跟前说，我也很郁闷。老公对孩子太溺爱，我给孩子培养的一些好习惯，默认的一些规则，他带头破坏，嫌我管得太紧。他管不住时又烦躁，孩子一哭闹他就烦，妥协，睡着了抱着亲。
回想我们相处中的点点滴滴，只因我太想要过得幸福，太积极，对他没有原则地妥协，忍让，又有两个孩子牵住我，让他感觉，反正不管他怎么样，我都不会离开他，我都会把日子继续过下去。父母生病，不是我造成的，我一下班，就急着往回赶，只要我在家，孩子不都是我带着吗？从婴儿到现在，不光是给他吃喝就可以了，每一步成长都是要付出心血的。我不羡慕邻居家爷爷奶奶做饭带小孩，他家媳妇上班之外自由玩，减肥，变美，潇洒地说去哪里就去哪里。我只想得到一点点理解，而不是抱怨指责。工作不干不行的，干了工作就不可能给家人做好一日三餐，没有哪个同事可以做到，基本上都是一天能做一顿饭就算好的了。老公要出差，我大力支持，在家照顾孩子和老人。孩子稍微大点，我有了可以出去培训的机会，还是很难，一直像是欠下了你们家。女儿对此很不满，说我逆来顺受。公公病了，老公可以尽情悲伤，脾气发泄到我这里，我母亲病了，我不敢悲伤，依然不敢松懈，努力想朋友扭转目前家里的糟糕状态。我挣钱不多，为家里买菜购物毫不吝啬，对自己啥都不舍得。我太想让这个家好，让女儿儿子好，却适得其反。老公觉得这一切都是理所应该的，好了还想更好，做不到就是我的错。我可怜到想和他交流下，还得看他脸色。毕竟家里这么多人，有些事很麻烦，不说不行，而我说了，我就是麻烦事的代表。我越来越不像他的妻子，更像他爸妈一样的存在。他们的相处模式就是一定要在一起，即使不说话，不一起吃饭，即使说话总是让彼此生气。作为他的妻子，打算和他过一辈子的妻子，一个想要把生活过得热气腾腾的女人，这样的生活显然是另她难受的。前年冬天，一起培训的朋友安慰我，陪他熬过这段艰难的日子，他以后会感恩你，对你更好的。我不是怕吃苦，我是怕熟悉的两个人陌生到无话可说，怕他那种反复无常的坏情绪带给我的伤害，怕我们的儿女受到影响。我就在这日复一日的不被看到，不被理解中变成了我最讨厌的那种怨妇。沟通看似不重要，实际上却用无形的力量影响着家庭。女儿出状况之前买了一本书让我看，一个本来有着无限美好前途的外国女人嫁给了留学在这个国家的中国男人。家庭的琐碎生活消磨了女人，两个人的沟通出了问题，女人曾赌气离家出走过，舍不下孩子还是回来了。敏感的二女儿觉察出了父母婚姻的危机，用跳湖自杀的方式唤醒了父母，我看得一身冷汗，老公还觉得这样的生活很正常，很幸福。女儿出状况，给我沉重的打击，女儿的自信垮了，我的自信也垮了。原来那个不笑都像在笑的我自暴自弃，成了最差劲的怨妇，怎么努力都是错，都不配被理解。
公公婆婆嫌我把工作看得重，不操心家里（我根本不是，最不喜欢加班加点），同样干过老师，了解这个职业，并且时常加班单半夜，累到抑郁的老公问不理解我，用他的情绪告诉我：我就是不顾家，啥心都不操，啥活都不干！我差劲极了。那我除了上班时间我都干啥了？出去吃个饭都带着个小尾巴，我能干啥？我不上班，专门在家做饭带孩子打理家务我就能得到你们的认可吗？恐怕更难！我在努力想做个好儿媳，好老婆，好妈妈的过程中丢了我自己。结果我啥也不是，啥也没做好。我忘了我曾好看过，忘了我曾经爱唱爱笑爱生活，忘了我也曾有梦想。
今天，我明白了，我对自己的定位一开始就错了。日子是两个人的，是需要两个人共同经营的。我的主动积极只能让老公懒得思考，懒得想办法去融洽婆媳关系，亲子关系。遇事逃避，说开了就没事的事，就压住不说，致使两个人的心门越来越难互相打开，交流不在一个频道。我尽力得来的是假幸福。
想明白了这些，我不再在意别人的评价，不再在意老公的情绪，在他有情绪时，尽力保护好自己。老公不和我联系，我也可以一天不和他联系，不再有夺命call追着他。我用我有限的自由时间去听音乐，看书，养生，给自己精心涂个口红，让自己哭过后笑起来，精神起来，自信起来。
“我不是找不到更好的，只是因为有了你，不想再去找更好的，但如果你不珍惜我的好，那我随时可以去找下一个。”
与人相处要记住：你给我一分，我还你十分，你对我真心，我为你用心，你陪我风雨，我与你同行，你陪我一程，我记你一生。
一念天堂，一念地狱。
思想一变，明媚一片。
放下执念，努力生活。
