又到一个周一了。不知不觉来到这里大半个月，每天事情少的可怜，但是时间也并没有被自己利用起来，说好的要好好准备考试也没有，说好的写文章也没有，整天抱着手机，抱着小说看个不停，整个人都快废掉了。
没有男生找我。兵哥哥从上周六开始也不再每天找我聊天了。应该说是消失了，莫名其妙，无缘无故。不过不管了吧，也没多大点儿事的。成年人，何必太认真。
前段时间觉得好多选择啊，似乎有人和自己聊天就不觉得生活有多么孤单，再加上又忽然多了很多事情，并不觉得自己的生活孤单无聊。这几天闲下来，工作做完就是在看小说，然后下了班也是在宿舍看电影、看小说，虽然也不觉得特别无聊，但是总有一种浪费时间的感觉，感觉生活有气无力，不明白时间是怎么就过了这么多了。
也许我真的应该好好地思考一下自己的终身大事了。我今年就要25岁了，感觉和十多岁并没有太大的区别。我还是那么被动，面对异性，不主动，不拒绝，可能男生都很受不了吧！以前我也觉得敢爱敢恨是多么燃的一件事，不主动不拒绝是多么傻的一件事，用现在的话说，不拒绝甚至有一种很婊的感觉，但是我不知不觉就变成了一个自己也不喜欢的人啊。才发现这样的性格是这么遭人讨厌，仔细想想，自己也很讨厌。但我又真的不知道应该怎么样去做。我不知道这个人值不值得我敞开心扉，也许我就是这么懦弱的一个人，我就是这么地害怕受伤，这么地喜欢逃避瑟缩。
与其说不想谈恋爱，倒不如说不敢谈。其实这就是自己的内心最真实的想法。我是多么羡慕别人身边有爱的人，有人陪伴，哭笑也很美好。而自己一直是一个人，什么都是自己一个人决定，今天吃什么，明天去哪里玩，曾经那么喜欢的生活方式，也会被自己过厌倦。人啊，还是无法抵抗天生的弱点。我们是群居动物，就算是心灵再孤单，也在渴望温暖的拥抱吧，这就是人性的弱点，我们如何与之抗衡？或许就和鸡汤所言的一样，这些无关痛痒的苦，只是由自己的价值观带来的，真正的痛苦并不是这样，但无论怎么样，感受到的痛苦，就这样真实地存在着。渴望，又懦弱地不敢前进，不能勇敢一点直面自己的心，不敢说出自己内心真实的想法，得不到的就说自己不想要，呵，可笑的自尊啊。
关于工作、前途，努力考研的结果应该还是不如人意。理想主义的自己在遭受现实给予的耳光后，还是不能心甘情愿地放弃，或许还会痛苦很久，或许还是这样无穷尽也，但人总得固执一次吧，就算是我这么懦弱的一个人，也不想所有的事情都被牵着鼻子走啊。
努力考公务员吧。不想回到小县城，那就真正努力吧。
