这是一篇迟到了三年的文章，原因很简单
我！懒！
其实按以往的习惯，我会一丝不苟的记录去过的每个地方，因为总担心不写下来就想不起曾经发生的事情
但可可西里是个例外，好像无论过去多久，我都可以清晰的记得那里发生的每一件事
所以记录的想法就变得不是十分迫切了
不过毛老师有句话形容我的话很对，我易动感情，易泣涕不止，喜欢在自设的坏境下自我感动
而作为一个长期失眠的激情理想主义者，我也很乐于与人交流这种自我感动
因此我还是要挣扎着把这篇日志发出来
我家可爱的四号咩杨威利首页镇楼！
初进大学的时候我也给自己列过一个野心颇大的愿望清单，而今这么多年过去，勾勾画画检点下来，竟也完成了一小半。
比如学几个拿手菜，比如自助行去满三十个国家蹦达，比如去西海固祸害祖国花朵
再比如，去可可西里当一次志愿者
如今想来，这大约是我整个清单中最艰难的一个任务，我完成的很辛苦
初到可可西里的时候，高反严重到失明，加之水土不服，我只能老老实实地在保护站里休养了三天
站长家的曲珍阿妈为了照顾我，甚至直接从不冻泉搬来了索站料理我的起居
可以说最初的这几天，除了身体上的不适，我的志愿者生活简直惬意的像在度假
而那时候我并没想过我能有机会踏上索南达杰队长洒过热血的这片土地
太阳湖太远了，我的高原反应又太强烈
但际遇这东西，总是玄妙的很
当我被站长揪上车，一路半瞎半晕地横穿了多半个可可西里站到太阳湖边，听着一圈五大三粗的康巴汉子围在墓碑旁为队长诵经祈福，絮絮叨叨的汇报着近期的工作进展直至眼角含泪的时候，才终于开始有了一些身为志愿者的自觉
我脚下的土地，曾浸透这人的鲜血，我眼前的朝阳，又大约是他在世间见到的最后一番风景
回程的时候又遇到陷车日常，以上两张图分别拍摄于两片不知名的水域
无人区当然不会有桥，遇到河我们就游过去简直成了站长的口头禅
而无论我们游得再怎么狼狈不堪，拉车过河这么艰巨的任务也总能再给我们的狼狈添上一笔
之前跟洗手老师聊天的时候说，从这车里爬出来，我真觉得没啥事比活着更重要了
仔细想了一下，还是要更正这句话
我在可可西里见识到了眼泪的宽广与丰富，不只是为了单纯的绝望或是欢欣
我也看到了一个伟大的人和他的命运，看到了他的后继者们正在如何为了他的梦想而奋斗
人活着总归要有点奔头，并不是为了活着本身才活着。
路遇奔羚及骸骨
车过卓乃湖的时候站长还好心问过我要不要绕路去看一看白骨滩，我犹豫再三，还是拒绝了
我从来，从来
没有把自己的内心想得有多强大
也一直不大敢接近杀业太盛的地方
浅薄如我的驻站志愿者，只能在后来不进山的时候，指着展馆里白骨滩的照片，把偷猎之风最甚时几个捕猎数量逾万的惊天大案讲给过往的游客听
可惜，得到的回应大多是泛泛的感叹
只是有一回，一对从重庆出发骑行进藏的父子来站上投宿，时间很晚了，但站长耐不住那位父亲的再三恳求，破例开了展馆让我带他们进去参观，讲到沙图什，那个小男孩突然抓住他父亲的衣角小声问，我们可不可以捐一点钱给那些盗猎的人，让他们去做点别的，不要再杀羊了
我还记得那个孩子叫修修，只有十岁，已经征服了滇藏线，这是第二次进藏了
他有一双黑白分明的大眼睛
好了，沉重的东西不宜太多，贴一点暖萌可爱治愈系的照片吧
鼠兔酱！
虽然它们的存在很不利于可可西里的植被保护，但是真～的～很～萌～啊～
讲真，牦牛这种又呆又迟钝但战斗力能抵上一辆小型卡车的生物确实是个很神奇的存在
由于高原食材匮乏，尤其进山后只能带一些体积小热量高的食物，牦牛肉干就成了最佳选择
但巡山队行囊里的牛肉干可不是超市里售卖的那些袋装零食，而是真正把鲜血淋漓的生肉悬于屋檐下，任由风沙裹蚀，直至水分蒸发殆尽，牦牛肉质纤维粗厚，风干后简直韧如蒲草，腥膻刺鼻
我对风干肉实在心怀抵触，所以在初上高原的那几天，一直顽固地拒绝着这种食物
站长也笑言过，刚上站那会儿，大伙轮番上阵劝我吃肉我都不肯，三天只啃了一个苹果怎么顶得住？
我多半是让自己饿瞎的，跟高反肯定没什么关系
也许吧，谁让我开始接受这种诡异食材的时候眼睛就突然好了呢
他说的真是太有道理了
当然，有羊的地方怎么能少了狼？
不要问我为什么敢拍站在这个位置拍照，姐姐手里有杆八一杠【微笑
听站长大人说，关于游走在保护站附近的狼群，以及我们救回来暂时养在围栏里的咩咩们，其实也有一个类似喜羊羊与灰太狼的循环
说白了，就是一群总是遭到站长放藏獒驱赶但依然心心念念想吃羊的二货狼，和一群生来不知狼可畏我跑我跳我健康的傻白甜羊
这真是一个悲伤的故事
这里的云总是这样好
好像舍不得离开
拖了一个长长的咏叹调
在昆仑山上缭绕起来
巡山间隙也能忙里偷闲跑到铁轨边望天发呆
这篇文章的读者里面，总会有人曾经搭过火车去西藏吧
也许我们也曾近在咫尺过
你们坐在火车上看风景
而我坐在铁轨边上看你们
站长说黄羊一生都不会忘记幼时相处过的人类，他曾经救过一只，进山时就常常能见到那只黄羊跟在他的车子后面撒疯
但藏羚羊并不长情，所以我带过的这几只应该已经都不记得我了
突然有点伤感，想一路咩咩地喊着回去找找他们
昨晚我又梦到了可可西里，梦到了这条巡山路
整夜都是纷乱的梦，累极了
梦中全是三年前的可可西里
梦到离开前拉姆把哈达挂到我脖子上的时候泪眼婆娑地问我还会不会回去看她
梦到太阳湖的落日
梦到那个我在索站短暂拥有了一个月的小房间
梦到迷蒙的晨雾
梦到我因为严重高反而暂时失明时队长扶着我走路的手臂
梦到围栏尽头的蓝色山峦
梦到一汪一汪浩大湛蓝的让我总是怀疑会有水怪暗藏其中的湖水
梦到只肯跟在我身后打转的四号
梦到临行前那个星光漫天的寒冷午夜
……
在这个绵延不息的梦中走得太深，醒来时不由一阵心慌气促
我不知道该用什么样的语言形容我心中的可可西里
仿佛一梦过去，我的世界就又回到了起点
这种感觉好像是，过去二十年都一动不动的面对着同一片天地，忽而有机会转身，见识到了全然不同的另一个世界，但只来得及短短地惊叹一声，就又不得不转回身来
把长久的余生都用来怀念那惊鸿一瞥
但至少我知道，我永远不会忘记那里
那些人
那些事
生命太短，旅程太长
请快启程吧
黄昏近了
