今天是2017年4月30日，给核桃断奶的第三天，吃了回奶药，乳汁慢慢少了起来，回想这六个月的哺乳之路，深深感受到到当妈的心酸与不易。
刚生下核桃的时候，他肺部呛羊水感染，就哭了一两声就不哭了，血氧含量偏低，第二天医生会诊说肌张力偏高，应该是第二产程过长造成的，马上转到新生儿科住院。就这样核桃刚出生就跟我分开了，产科病房都是母婴同室，其他的妈妈每天都能看到自己的孩子，只有我自己一个人孤零零的，和孩子的感情都没有建立起来。只能每天通过小视频来知晓他的近况。
由于没有孩子吸奶，加上孩子住院我有点上火，迟迟没有奶水，隔壁床的妈妈奶水多到吃不完，看见这一切，我心里更加着急。还好同事来医院探望给介绍了个针灸的中医，说是能够让我下奶。老公把医生接过来给我扎了几针，疼，但是孩子都生了确实也没有什么不能忍受的，针灸很管用，第二天我就下奶了。
下奶的过程也挺辛苦，孩子不在身边，奶水来的又急，整个胸部又涨又疼，难受的我一晚上没有睡觉。第二天急急忙忙出院去新生儿科和宝宝团聚。看着他那么小，那么瘦弱，头上扎着头皮针，特别心疼。
妈妈第一次把他抱过来吃奶的时候，我的心情很奇怪，真是不知道该怎么形容。期待了很久的一刻，但是他的小嘴叼住我的奶头的时候心里却又很平静，看着他的小嘴一张一翕，不停的吞咽奶水，觉得生命真的是很神奇。一开始是一根脐带把我们连在一起，他出生了之后，通过哺乳又把我们连在了一起。从此之后，他就是我最最珍贵的宝贝，我愿意为他抗下所有风雨，只为他平安喜乐。
但是哺乳之路也不是特别顺利，我奶水还算不少，挺给力的，饿不着他，但是没有经验感觉自己还是个小孩子的我挺怕他的，怕他哭，不知道该怎样抱他，喂奶的姿势都很笨拙，奶水很急，很多时候他都会呛到。他一呛到我妈他们会更急的批评我，弄得有一段时间我一给他喂奶就特别害怕。
出院以后婆婆在我家伺候月子，我月子过得很不开心，我知道她已经尽力做到最好，但彼此个性不同，相处起来真是麻烦。孩子有时候一哭它就让我喂奶，觉得孩子是饿了，我月子里一半时间都在喂奶，我觉得核桃都有点不知道饥饱。
我是第一次当妈妈，特别没有经验。婆婆是第一次当奶奶也没有经验。虽然她当过妈妈，但是那个年代带孩子都特别粗糙，再加上她风风火火的性格，真心觉得她不适合带孩子，而且固执。我老公的身体就不是特别好，所以我不是太相信她，但是没有办法，我月子里太虚弱了，身心俱疲，可能也是产后激素的影响，稍有不顺就偷偷哭，别人的无心之言会让我想的特别多。现在想想最后悔的事情就是因为嫌贵没有请月嫂。女人这辈子坐月子特别关键，真是应该好好心疼心疼自己。
喂奶的日子很辛苦，忌口的东西特别多，凉的辣的太油腻的，反正就是我喜欢的通通都不能吃，盐的摄入量也要控制，但是婆婆做饭挺咸的，我又口重，导致核桃经常咳嗽。
核桃跟别的小孩相比，脾胃特别虚弱，经常的拉肚子，长得很慢，应该是母乳性腹泻。由于吃母乳吃习惯了，也不吃奶粉，后期的时候我就感觉母乳不够他吃了，但是他也不配合吃奶粉，心里特别着急。而且我也要上班了，每天只有半天的喂奶时间，上午有六个小时不能给他喂奶，所以我存了给他断奶的心思。
核桃五个多月的时候带到了我妈家去养着，带他去打疫苗，他比同月龄的孩子小了不少，身高体重都快不合格了，五个半月最高体重才13斤6两，身高64厘米。人家别的孩子都很小就开始攒肚子，两天拉一次，核桃从来就没攒过肚子，一天少的时候三四次，多的时候四五次。本来以为添了辅食就不会再腹泻了，但是添辅食以后依旧拉肚子。看着瘦瘦小小的核桃，感觉真是愁人。加上我也想今年参加考试全力复习，断奶的念头特别强烈。
26号的时候第一次尝试断奶，我和老公去跟同学聚会，留核桃和我爸妈在家，吃饭的时候给我妈打了两次电话，她说核桃一切都好，就是还是不怎么吃奶，让我们不用回去，稍微放了点心。但是其实我的奶已经快要爆炸了，硬的像石头一样，我知道核桃肯定是饿了，想想挺心疼的，但是心一横还是没有回家，直接去了姐姐家看外甥。
回家的路上，接到了我爸的急电，特别着急，问我俩去哪儿了，赶紧回家，我在电话里就听到了核桃撕心裂肺的哭声。果然回了家核桃还在我妈怀里抽抽搭搭的小声哭泣，特别委屈。我一看核桃那样就受不了了，一股股自责和愧疚涌上心头，感觉自己特混蛋，对不起核桃。赶紧撩起衣服准备喂奶，核桃一到我怀里就急不可耐的扯我的衣服，吃到了奶之后也不哭了，特别满足。
我妈说核桃一开始还行不哭闹，后来就不行了，什么都不吃，大哭，再后来小腿都饿软了，哭的一直咳嗽。我一听更心疼了。我爸说，孩子在家根本就忌不了奶，孩子一哭我妈就跟着哭，我爸也哭了，真的受不了。我说我今年什么都不考了，专心带核桃，不行我就在单位附近租个房子。
晚上老公要回去上班了，我忍不住哭了，老公也是主张忌奶，他觉得核桃要是再吃我的奶肯定就变成发育迟缓了，但是家里人没一个能下得了忌奶的狠心，这也让他很愁。但其实我也很委屈，觉得自己是个不争气的妈妈，怎么就没有有营养的奶水，像姐姐一样能把孩子养的白白胖胖的，感觉都是自己的错。虽然我当了妈妈，但其实我内心还是个小女生，没有什么负责任的勇气。那一瞬间我真想直接坐上火车跟老公一起回家算了。什么孩子，什么喂奶通通都滚吧！
就这样忌奶大业告一段落，我又开始了哺乳的日子，但是核桃始终还是腹泻，这两天可能是忌奶折腾的，拉的次数又多了起来，从13斤6两掉到13斤2两，全家人又急了起来。我看崔玉涛和别人忌奶的经验贴都是说孩子是有一个时间去适应奶瓶的，一般就得饿着他，让他知道奶瓶是唯一的食物来源，过一段时间他就会妥协去吃奶瓶，一般也要24个小时让婴儿去适应奶瓶。但是这24小时太漫长了，我妈怕把核桃给饿出毛病来。
核桃现在是必须忌奶了，而且不存在混合喂养的可能，因为他一旦能吃到我的奶，就更加不会吃奶瓶。这时候婆婆跟我说不让我给孩子忌奶，我能理解她心疼孩子的心情，但是不忌奶不行了，婆婆说上网查了奶水不知道比奶粉营养多少倍，核桃就像他爸爸，小的时候就是特别小，长大就好了，肯定能长好的。因为这个时候我正处于忌奶闹心崩溃的边缘，所以很生气，觉得她什么都不懂，而且一点都不心疼我，心里走了极端把婆婆惹生气了，她最后说她不管了，让我们看着办吧。
其实我也很后悔自己语气不好，但是为了核桃忌奶的事我也不知道哭了多少次，跟我自己的妈也生气，我现在特别能理解得产后抑郁的女人，有时候愤怒和悲伤的情绪真的是控制不住，一旦情绪上来了，就铺天盖地，这段日子，我变得特别多愁善感。
核桃还是得忌奶，我求助了大姨，希望她能来帮我妈一天，我和我爸都不露面了，我去我奶家住一晚上，爸爸去宾馆住一晚上，只要我不出现，估计怎么都能忌奶了。
第二天一早大姨来了我就躲出去了，到图书馆找了本小说看，但是心里有事根本就看不进去，就想知道核桃到底怎么样了。我妈怕我担心，给我不时的发信息汇报情况。快中午的时候我妈跟我说核桃吃奶瓶了，说他哭了两次，然后突然间抱着奶瓶就往自己的嘴里塞，吃了能有60毫升，还吃了一大勺米糊，我心里的大石头终于落地。这忌奶算是成功了。
到现在我记下这篇文字的时候，我的胸还是涨涨的，还是很怀念亲喂的时光，这种感觉是喂奶粉的妈妈无法体会的，喂奶的那个时候是妈妈和宝宝最亲密的时光，最珍贵的记忆。
半年的哺乳很辛苦，大把大把的掉头发，有时候都不想梳头。因为核桃挑剔不吃左边的乳房造成了我大小奶。核桃五个多月的时候我突然高烧，后知后觉的发现自己得了急性乳腺炎。但是这一切的一切我都没有怨言，都说乳汁是妈妈的血化成的，乳汁是我给核桃最好的礼物。很遗憾不能亲喂了，但是会永永远远记得他在我怀里吮吸的样子，他吃饱了流露出的那种满足感。核桃啊，现在是咱们俩最亲密的时光，你已经不吃我的奶了，慢慢的妈妈会抱不动你，你会开始自己走路，有自己的思想，青春期的时候会叛逆，也会开始有自己喜欢的女孩子。你越来越大，其实就是离妈妈越来越远，妈妈肯定会很失落很不舍，但是妈妈会学会放手，在你从妈妈身体里出来的时候，咱们就是两个独自的个体了，妈妈只是在人生的路上陪你走一段，此生能够参与你的生命，陪伴你成长，是一件多么快乐幸福的事，最后说一句，小核桃，这个世界上，妈妈最爱你！
