太久没有打开过这个日记本了，生活依旧也没有过的多好，且我确实懒得吐槽了。以2开头的年龄进入倒计时了，而我时常还是觉得自己是个小孩。长大一岁有发生什么变化吗，好像也没有，又好像变了很多。
我一直都很明白自己是个什么样的人，也清楚的知道自己的性格有着什么样的缺陷。到底需要花费怎样的时间和努力，才能真的做到放过自己。
读研时，是我第一次清楚的意识到，自己很大一部分压力来源于我不愿意承认自己的平庸。也许是从小学到初中，持续优异的成绩让我觉得自己就该永远名列前茅，也许是父母从小一次次的高要求和高期待，让我太过于在意别人的目光，害怕别人对我失望。所以，我争强好胜，在导师对同门青睐有加，而对我频繁批评时，我质疑自己，我抱怨导师，我无法接受在同样的起跑线前，自己比别人差；上班后，我亦是暗自努力，然后在领导面前不经意的展示自己，我要做同一届里最好的那一个。然而，也正是因为很努力的想要拔尖，当事与愿违的时候，会因为努力与回报不成正比更加觉得无法接受，然后反复内耗，在“更加努力”与“放弃吧”之间反复徘徊。也曾不止一次的告诉自己，已经做的很好了，不一定要做到最好，但渡人难渡己，说服自己太难了！
“我变得越来越冷漠了”，这是我工作以来经常对别人说起的一句话，高中时，我会因为很想念很想念初中的好友，每周都写明信片给她，会为好朋友花尽心思准备生日礼物，会经常发消息联络这段感情。但工作后，读研时关系很好很好的同门，已经不记得上次联系是什么时候了，而高中关系很好的闺蜜，在断断续续相处十年后，也断了音讯，我并未觉得遗憾，反而很坦然的接受每一段关系的结束。亲人也是，每次回家最抗拒的一件事就是看望亲人，明明不亲近却还要装的亲密无间，明明不关心任何人，却要对每个人嘘寒问暖，疏离且礼貌的人情世故里尽是虚情假意。也许是已经习惯了身边的人总是新旧交替，也许是身处异乡的这八年，一个人足够承担且处理所有的问题。我不愿意张口求别人帮忙，因为我不愿意帮别人忙，我深知我冷漠！
回想二十几岁的这几年，确实很糟糕，好像每一段时期都在经历迷茫、焦虑、慌乱、手足无措，生活的战战兢兢，总活在别人的眼光里，接下来的日子里，我依旧会不遗余力的去说服自己，放过自己，尽力就好。
我从未想过长大后的自己会是这样，但我不后悔，且依旧期待30岁的自己。
