现在是2019年6月13号，南宁，雷雨夜。
从武汉回来，已经过去了两天，总觉得自己要写点什么纪念一下。
现在呢，有点后悔没有拍个记录短片，一路过来，有很多第一次，
第一次坐飞机，
第一次看演唱会，
第一次见到自己年少时的青春
——歌手许嵩。
还有 第一次带男朋友去见闺蜜。
从天河机场搭地铁去闺蜜学校见她的路上，康妹问我：
待会你们见面，会不会很激动？
我回答康妹很快，很肯定的说：
不会，我和她都属于很冷静的人，最多相视一笑，抱抱一下。
可能平平淡淡才是真吧，
我和她呢，13年一别到现在19年，
中间重逢了三次，每一次重逢，
都觉得缺席陪伴对方的岁月越来越多，
也感受到对方越来越有距离感，
毕竟有太多太多没有对方的经历，
这些日子只能在网路上的只言片语获悉一二。
但也不知道她在下雪天堆雪人是啥感觉？
走在雪地上是不是很滑？
蹲在外面度过的某一个雪夜有多难过？
以及那个想挂秋千的树干长啥样？
食堂常去排队的窗口，吃的饭到底啥味道？
以及那个她很喜欢的男孩子到底怎么样？
好在的是，我们还能一起听共同喜欢的歌手出的每一首新歌，权当对方的陪伴，一听就过去了好几年。
也好在的是，每一次网路上闲时地诉说，忙时的不回复，都不显得突兀。
总有那么一个人，无论怎样她都在那里，让人感到很安心。
她于我而言，她就是这么一个存在吧，即使后来我遇到很多很多人。
重逢真的是个美好的词。
在演唱会的现场，真的，我只能用震撼这个词概括我所有的感受。
那么多人喜欢着同一个人，合唱着他的歌。
印象最深的是到最后一首歌告别的时候，大屏幕上出现某一个粉丝哭花了脸的镜头。
可能这一次见面意味深远，又抑或是前面的老歌带她回到很久很久以前的自己面前。
我也有设想过，我见到自己的偶像的现场会不会哭，可是我依旧很冷静，可能最近情绪比较杂乱来不及反应。
但整个过程，某一个左顾右盼的瞬间，我觉得我很开心，觉得自己很幸运，我的身边有人陪伴着我。
对呀，我已经很幸运了，已经实现了很多年前不敢想的愿望：带上男朋友和闺蜜一起看演唱会，一起逛街吃饭呢。
总之短暂停留在武汉的几天里我的挺快乐的，不过回来南宁后，好像又被打回了原型。
事实上，回来南宁的前一晚，我真的不想回来，甚至打开58看起了武汉的招聘信息租房信息。
可是我的自卑心理又开始作祟，武汉这个城市的特点就是高校云集，每年留下的应届生不
在少数，一无是处的我，真的没了勇气。
不知道为什么我总是很丧很难过，有时候我都开始质问自己，为什么不开心，明明已经那么幸运了。
我拥有很爱我的爸妈哥哥，小学初中高中大学一起长大的闺蜜，还有一个对我很好很喜欢我的男朋友，还拥有两只很可爱每次见到都觉得自己幸福到爆的猫咪。
作为普通人，拥有着简简单单且难得的幸福。
可是我还是不开心，可能年少的烦恼逐渐升级，说服无能的自己平庸下去很难。
我常常感到自己很差劲，没有用。
最近的负能量太多，突然让我想起高中的时候，那个后来很害怕和我呆一起，害怕和我玩得太好的同学。
依稀记得，那时候走在昏黄的路灯下，我描绘出希望以后也能如当时那样，和她前后压着路灯下的马路。
我明显感受到当时她怔住思考后的害怕，可能她一想到一直被我这种病态丧支配的就恐惧吧。
后来慢慢少了联系，也识趣和大多数人保持距离。
无疑，她是机智的，看人很准，她知道和什么样的人在一起比较开心。
其实我也想活泼开朗乐观积极向上，我也挣扎着让自己尽量看上去是这样，有点二愣有点逗有点好玩有点神经大条。
还记得在会场外面买完贴纸犹豫要不要买头饰的时候，
有个摊位上的小哥哥拿着蓝色的牛角头饰问我，要这个吗，
我说我没有钱，他说送我，
我皱眉头说，我不要，我不喜欢这个。
然后他问我，明明要看演唱会那么开心的事，为何你总是一副苦大仇深的表情。
我按往常那回应，我是面瘫，没办法。
可是，真的是面瘫而已吗？可能丧气已经深入我的骨髓和血脉里了。
害怕有人接近我，因为我没办法给我的朋友大量的快乐。我不希望他们不开心。
我怎么那么差劲呢。
成年人的世界，人际是怎样的呢？
想起过年的时候，我说读大学除了学习还有就是能认识很多厉害的人。
然后有个长辈说，你不是一个厉害的人，认识再多也没用。
大人想的是从对方身上得到什么，厉害的人才能吸引别人靠近他。
是啊，一无是处的我能给我的朋友们什么帮助和资源呢。
我也不是多么有趣的人，能做的就是不要烦搅他们，学会自己解决问题。
就算难过夺眶而出，也要使劲捂住想说的话。
天亮了，
调节好自己，
拼尽全力努力过好自己普通人的一生吧。
