97年出生。

我从小就喜欢读书，囫囵吞枣的读了许多懂的或者不懂的书。然后从初中开始，尝试着自己去写书，动笔写的第一个应该是“纪实文学”，取名《胡氏村庄》。当时雄心壮志的想描绘一番祖辈们的故事，然后一举成名。开篇还采用了诸多比喻排比手法，可惜写了一页纸之后就再也没碰过。此后又受当时流行的小说影响，应该是08年或者09年，我想写一个类似于克隆人杀手的小说，构架极其宏伟，动辄就用什么“茫茫宇宙”，“人类文明”这样的词语。结果同样是只写了几页纸就再也编不下去……如此种种，我相信不少同龄人在那个年纪都有过这样的经历。

写了几次书，到了高中。我越来越明白，我没有作者应该有的才气。因为我写不了诗词，我读不进佳句，我更用不好或华丽或隽永的文字。我只会平铺直叙，而不知道为了情节的跌宕起伏，采用插叙倒叙夹叙夹议等等手法。我只会用苍白的语言表达出来，然后回头自己一读，和刚刚脑海中闪现的灵感根本就不同。所以我大概今生都与作家无缘。

世界上最聒噪的人就是半桶水的人。明明不喜欢文人的无病呻吟，不喜欢闲得无聊的悲春伤秋，但我又偏偏又摆不脱这些矫情。所以在文字上，我是个叮叮咚咚响的半桶水。后来高二分班选择了理科，大学选择了医科，离曾经的作家梦越来越远。今年暑假在家偶然翻出初中的作文本，想起那一阵子喜欢写小小说，讽刺社会、针砭时弊。我看了俩篇，语言不出所料很幼稚乏味。但是故事还真是有那么一些小小说的风范。我不禁感叹，经过了三年高中，用“提观点举例子表决心”这样的手法生产用于考试的议论文，如今的我还哪里还能写的了小说！创新是每一个中国学生的死穴。

2016年，大二。今晚我躺在床上，翻来覆去怎么也睡不着。戴上耳机，想用音乐催眠，传来的却是李荣浩的《老街》。那淡淡的愁绪，是思乡再夹杂着别的情感。如果是一个有才情的人，肯定能用优雅如宋词一般的语言，讲清楚这种愁绪是什么。而我只会用“别的”来代替。从小到大，各类书都读过。家里有古今中外名著，高中也沉迷过玄幻修仙。别的不提，想我读了三年的玄幻，却连这种没水平的小说，我也写不出来。所以啊，写作？别做梦了。

心里烦躁，越发的睡不着，《老街》单曲循环着。我喜欢这首歌是因为它代表了我内心最深处对老家，对童年，对逝去的时光的一种情感。听着听着，无数的话语涌上心头，此刻，如果我有哪怕半分的才情，也足够把它们写成一首诗词，再不济也能写成一篇散文。而现实中的我，只能用无趣的语言加以表达。

弹指一挥间，如今我已经躺在了大学的校园里。二十岁，我们应该干什么？二十岁，我们最大的追求是什么？二十岁，究竟意味着什么呢。

二十岁。初中的同学们，如今有的早已结婚，孩子都可以打酱油了；有的踏入社会多年，他们中有的还在继续奋斗，有的选择了得过且过……也有的，是和我一样，继续读书。我害怕遇到前几类的同学。第一类同学，他们经历了夫妻婚姻，为人父母这样对我来说遥遥无期的事情。第二类同学，在我还在课堂安静读书，羞怯于和陌生人讲一句话的时候，他们已经在社会上摸爬滚打，磨练出社会需要的厚脸皮、灵活的脑袋和勤劳健壮的身体。所以我直到现在，都害怕和这些同学打交道，说实话，在他们面前，我会很自卑。他们是那么的成熟与社会，是那么的善于与长辈和陌生人打交道，而读大学的我，二十岁了，依然像个不谙世事的孩子。和这些同学，能找到共同的话题吗，能被看得起吗？

在我眼里，二十岁的我们，最渴望得到的是成熟。是啊，我们已经是以前孩童眼中的大人了，那个懂得为人处世，会事事自己做主的成年人。但是现在的我显然远远达不到“大人”这种程度。我不知道这是因为我自己还是因为我们这一代人所共有的问题。

二十岁，正是应该努力奋斗，热血拼搏的年纪，什么回忆啊感伤啊都应该留给老人。而且短短二十年，我也没有多少刻骨铭心的回忆，更没有惊心动魄的情节。但是今晚我就是想回忆，从记事起一直到现在，把我的记忆和迷茫和自卑统统写出来，让大家看一看我的二十年，再想一想自己。希望我们所有人的二十岁，不再迷茫。

不是回忆录，不是小说。又是回忆录，又是小说。

（写了一个多小时的字，终于开始困了，好几年没有这样畅快的写字了。以后有时间有想法了就写这个《二十岁的自己们》）