不要太较真，我说的是假如。什么，你说不可能？那回到明朝当太监是怎么一回事？兴许别人上穷碧落下黄泉，来来回回穿越返老还童，我就就不能往回缩上几年，再青春年少一回？不是常说归来任是少年吗？
假如回到二十年是 简友 鹏哥手记 发起的一道命题作文，刚刚接到这个命题，就觉得往事悠悠春水流，多少岁月可回头。如果是女士好像对年龄遮遮掩掩，回到二十年心许就把现在真实年龄透露出来了，可对一个年过半百的半大老头（熟知的简友，此老头非彼老头）来说，什么事没经过什么人没见过，还有什么顾虑有什么搪塞？基于此老夫聊发少年狂，也任性一把穿越一回，回到二十年前青春勃发时候。
二十年前我中专毕业不久，分到一个旱涝保收的事业单位。想起在学校毕业前夕同学们依依惜别，习惯留言都是爱情事业双丰收。现在事业刚刚载下小树苗，虽说离丰收还有十万八千里，可最起码是深深地在这片土地上扎下了根。谈完事业就轮着说爱情了。一说爱情我好像还有点难为情，别人笑谈象你这比大姑娘还大姑娘，一见漂亮女孩就脸红脖子粗，人家怎么可以和你交流谈情说爱。
这大概是我的宿命。从小就是个沉默寡言的木瓜，用父母话说你这孩咋这样没出息，大门不出二门不进的，见了生人还脸红，这以后还怎么找对象娶媳妇？这种性格是与生俱来的。所以现在我看到记者走进贫困偏僻山村去采访一些留守儿童，他们大都扭扭捏捏半天也说不出一句话。看到他们我就想到我小时候也是这样，好像总觉得和外面的世界外面的人有一种深深的隔膜。从小学 到初中，我基本上都是过着固步自封郁郁寡欢的生活。尤其是父亲的英年早逝给我幼小心灵留下很深很深难以愈合的伤疤。我的更文里有一篇诗歌《父亲，你是我最痛的一首诗》，就是我心灵的真实呼唤。童年的自卑孤独让我从来不愿抛头露面，甚至去邻居家串门都难得一见。我完全生活在一个自我封闭的环境里。唯一让我骄傲和自豪的，是我的脑子不笨，小学初中每次考试成绩都名列前茅。耳闻目睹村里的一些大哥大姐通过学习改变了命运，走出了大山成了村里人津津乐道的吃商品粮的城里人，我就暗暗发誓我也要刻苦勤奋学习，以优异的成绩来走出大山改变命运，回报家中又当爹又当娘，含辛茹苦任劳任怨扶养我长大的我最最亲爱的母亲。
我的这种木纳的性格，让我远离了一些外面世界的喧嚣，反而助长了我的文学素养。让我的心理世界非常敏感丰富，让我对文字有了异乎寻常的兴趣。当别人在外边疯跑疯玩时，在一边谈天说地喜笑颜开时，我可以两耳不闻窗外事，静静地坐在窗前，默默地看着窗外的世界，回想着一去不复返的流年往事，品味着花花绿绿的世界和纷纷扰扰的社会。大约从初中开始我就喜欢上记日记，在许多个孤寂的长夜里，日记陪伴我度过了许多苦乐年华流金岁月。这个习惯一直保持到现在。以至于我对简书日更轻车熟路，似毫也不会感到文思枯竭凑什么碎碎念。
现在回到爱情这个主题。初中时学校组织看电影《人生》，我就觉得电影中善良美丽的农村姑娘刘巧珍越看越觉得似曾相识，越想越觉得将来要是有这样一个如花似玉善良美丽的人生伴侣生活该有多么美。上了高中身边美女如云，但那时候一门心思学习备考，加上自己从来不会主动迎合讨女孩子的欢心，即使有些女孩主动和我说话，我也因为笨嘴笨舌让人家只好敬而远之。记得高三临毕业时有个邻桌女同学偷偷看了我的日记（我的日记本就在课桌上），趁我不注意把自己相片塞进我文具盒。但我只给她回了一个小纸条偷偷夹进其文具盒：现在要把主要精力用在学习上。接下来几天，对方一见我就低头绕开走了，再也没有下文。上了中专班上清一色的男生，有的同学和低年级的老乡谈恋爱搞对象，还有的和大学同学秘密约会，但我的性格原因，自身也没什么优势，虽然努力想突破但收效不大。所以自始至终我毕业参加工作，在爱情上我就是一张白纸，空有美好憧憬都是水中明月镜中花。
在乡下老家，一般兄长结婚成家才能轮着老二。所以尽管身边好心人主动牵线搭桥，但考虑到兄长的对象八字没一撇，所以我并不急都婉言谢绝了。而当哥的婚事终于办完后，我才开始真正意义上的相亲。有人家看不上我的，也有我没有感觉的，这样来来回回又拖了一两年，才开始我第一次真正意义上的一见钟情式的恋爱。但很遗憾尽管两人都认定对方是自己意中人，也有过花前月下促膝谈心，但因为初恋不懂爱情，因为我多次误会了姑娘的潜台词，碍于面子很少积极主动去追求，结果误会越来越深，最终分道扬镳错失真爱。
假如回到二十年前，我一定轰轰烈烈地谈一场世纪之恋，真心真意地爱一个相爱之人。欢欢喜喜地牵手伴侣走遍天涯海角，看尽世间风云；乐乐呵呵地携手真爱走过人生春夏秋冬，共听日月唱首歌……
‘’ 啪！——‘’
‘’谁这是，扇我耳光，正做好梦呢。‘’
‘’又梦见那个狐狸精了，梦里喊着她的名字。扇你，扇你还是轻的！‘’
望着老婆凶神恶煞的样子，我摸了摸火辣辣的脸，迅速转过身去，用一个冷冷的脊背，表达着无声的抗议。
被搅碎的美梦，再也无法复原了。
