人这一生，漫长而短暂。谁也不能保证他不会走错路，但愿走错的路成为自己步入正轨的基石，时刻提醒自己回头看看不要重蹈覆辙。
这个算是“很长”的总结吧，因为我写起来也不知道侧重点在哪里，或者很多。为什么我会到北京呢？这就得从处理父子关系说起了，其实当时并不想走，只想有个了断。因为父亲总是坚持着一种不打不成才的思路，以至于夸奖都是家人提议应该奖励我才能得到。望子成龙，这是多少父母的愿望。从小就有个愿望做一名警察，也充满着正义感。但是父亲希望我是个医生，因为每次去医院都很费钱，感觉医生会很赚钱吧。不知道父亲是怎么想的，反正到现在我都没法跟他正常交流。以前受了苦受了罪会找爷爷说，后来发现爷爷更相信父亲说的话。然后回家又以我告状揍我一顿，家人都是讲道理的，总觉得我挨揍都有原因。是，挨揍肯定有原因。我印象最深刻的是父亲出去前对我和蔼可亲，回来后就因为我考试成绩揍了我，说我没出息，但那也是很久以前的成绩了。我记得小时候干过最多的事就是父亲喝酒了我不敢回家了，那是真怕 。然后跑到母亲工作的加油站，然后被母亲骂回家挨揍。我从来不知道大人当时在想什么，那是我第一次离家出走。家人找了一夜，在以前没倒闭的发联超市我躲着。第二天还是乖乖去了学校，然后回家挨揍。这些看起来已经跑题了，但是我想说的是这样一直持续。在我初中的时候就已经有了一次自杀经历。那次被我母亲看到了我写的遗书，她笑着如同看笑话一样，我哭的跟个泪人似的。后来我怀着对生的渴望，开始了离家出走。跟父母矛盾从此激化，家人也开始觉得我不可救药。凡事都事出有因，这就是我离家出走的原因。但我真的不想离家出走，每次离家出走前我都会尝试自杀。摸电喝药各种让人憎恨的方式。家庭这个问题一直没能解决，前几天去看爷爷，我本来想跟他说说最近父亲的事情，小时候我左胳膊滑环了，就在前几天被我父亲诬陷成我在北京打架打的。我不想再解释什么，因为跟他真的没法沟通。我压抑着，压抑着。看着爷爷颤巍巍的手给我剥着荔枝，我心里很不是滋味。毕竟我也不小了，大道理都懂。以前以为小时候这样，大了就不会了。后来大了就觉得成年就不会了，可现在父亲还是一成不变。除了他的白发和容颜让我感到心疼和恐惧。我没想离家出走那么多次，但是这样的情况时不时出现，我真的太压抑。离开家后，我可以按照心里的自己活着，正直，值得信任，懂得责任。然后就有了两种评价，一种来源于家人对我长时间不理解的评价，一种来源于我认识朋友对我的认可。在北京我有着自己的心理医生，我跟她讲我对死有深深的渴望。讲了很多也听她跟我说了很多，那时候我接触了佛学。我开始变得更加能包容和忍让。但是一会到家就会变得失控，跟父亲矛盾激化，我尽量不跟他说话。但是他毕竟是我父亲，我感觉好难。因为我每次受气难过我没有发泄工具，小时候会去网吧玩暴力游戏发泄。现在不被这些虚的东西所迷惑了，我发现我又开始压抑了。在前几个月我又开始了一轮自杀，当时有个女孩被我写的文章迷惑了，她来请教我，我一边忍着肺疼一边跟她讲。我流泪了，我还是不能拒绝别人对我的请求。她听到了我哭，知道了我的事情。就开始劝我，然后她成为了我女朋友。接着我慢慢变得阳光起来，我有了一个喜欢自己的人跟我分享我的事情，快乐，难过。从那天就开始有了个目标，这是目前发生的事情吧。虽然感觉串联不到一起，但是总是有联系的。大人们可能还会觉得我幼稚，但是我知道承诺这种东西需要行动来证明。我跟她承诺了会好好的不会辜负我的苦难，还配不上自己的野心。于是那次我在微信，在QQ给我自己定了个目标。我倒是比哥哥姐姐们快了一步，我有了女朋友。但是我不屑于眼前，我看的很远，现在这个社会。我们得学着去适应并生存。感谢家人对我做的一切，我不是小孩子了。但我在你们面前永远都是小孩子，所以我有所想法行动我们需要一起来研究研究。为了我经历的苦难都是值得的，为了那些爱我的人，和我爱的人。但求天涯明月，依旧少年不改。
