今天是9月30号，如果妈妈还在，她今天就满59岁了。中国人算虚岁，那样的话妈妈就该做60大寿了。
我爸爸60岁的时候，妈妈曾经提出给他做个寿，说60岁是个大寿，要大过。但是爸爸说要“忘记年龄”，拒绝了妈妈的提议。其实爸爸是害怕了，他不愿意面对他老了这个事实。但是我知道，妈妈不会介意这个年龄的，因为她懂得人年轻与否其实跟年龄没有多大关系，她尽管50多岁，但是她的心态和30多岁时一样，乐于接受新事物，勇于面对生活的变化。
我不是一个孝顺的女儿，我做决定时常常很自私。但是妈妈却总是理解我，维护我。尽管妈妈已经走了2年多，可是她与我之间的种种细节值得我一生去回忆了，我不觉得孤单。守着那些故事，我就觉得她还在我身边。我回家时她如何开门迎接我，我们一起逛街时她如何为我挑选衣服，她向别人介绍我时语气是多么的自豪，这一切都够我回忆了。我永远不会忘。
只是每当意识到，这个人将只在我的回忆里出现时，就会觉得伤心。我只想再摸摸她的脸，挽挽她的胳膊，如果她同意，我还想抱抱她。
妈妈走之前，我和我爸爸都表现得非常懦弱。爸爸经常哭，除了给妈妈送饭，他无法给妈妈任何精神支持。而我，纠缠在颜诚和小杰中间，用感情问题和繁忙的工作逃避妈妈的精神需要。我是一个不孝顺的女儿，明知道那时候妈妈最需要的人是我，可是我一直没有做到位。如今想起来，我就应该向单位请一个长假，好好陪她。
妈妈走了，我心里过不去。也许没有人心里过得去，爸爸、大姨、舅舅，所有人，我们都做得很差。但是我作为妈妈最需要的人，也许也是唯一一个理解妈妈的人，其实应该承担最大的责任。妈妈最后不治，是一件客观的事情，但是我其实可以用好多不用的做法让她心里好受点，我却没有这样做。我太懦弱了，太不负责任了。
妈妈走后，我自责，我后悔，我害怕妈妈怪我。可是我深知，我可怜的妈妈怎么会怪我呢？她向来性格好强，但是却只服我的软，只有我能说话戳痛她的心窝子，因为她太爱我了。我说话伤害过她很多次，可是到头来，她可曾有一次真的怪过我？一次也没有。我只想等我也死了，我们在天上重逢，我好好对她道歉，好好地爱他。
其实，少了妈妈，我觉得我这辈子也很难再投入地爱任何别的人了。不管是我爸爸还是我的爱人，都得不到我像给予我妈妈那样的爱。这种爱不是表面上的，是内心深处的。我也许会给爸爸和小杰买贵重的礼物，但是我这种做法也许只是因为我在他们身上找不到安全感，我希望他们接受我的礼物，从而不要抛弃我。但是对于我妈妈，我知道我是不用用任何物质去交换她的爱的，她爱我比爱她自己还多，她愿意舍了她的命来爱我，而这个人，这唯一的一人，已经永远离我而去。
我希望我这一辈子可以快点结束，因为我等不及要见她。年轻人都喜欢花花世界，可是我好像从来没有对这个世界有过多大的兴趣。小时候在幼儿园，别的小朋友都在操场上疯玩时，只有我坐着不动。老师过来问我怎么了，我说“冇得意思”。这件事后来老师说给了妈妈听，妈妈说给了家里人听，大家于是当成是一个笑话经常提起。我虽然不记得那时候的事，可是那种面对喧闹时深感空虚的心情却在我记事后也时常出现。俗话说，三岁看老，可能我生来就对这世界没多少兴趣。
但是我毕竟是妈妈身上掉下来的一块肉。妈妈曾说过她的梦想是环游世界，那么我就替她完成这个梦想。我去过了很多国家，其中韩国还是带着妈妈一起去的，现在想来真是一个正确地决定。如果带她去了欧洲就更好了。等我用这双眼睛看完了世界，妈妈也就看完了这世界，到时候如果我死了，在天上我也好跟她讲讲细节，说说趣事。
我今年31岁了，我不知道我还可以活多久。也许跟妈妈一样短命，60也活不到，那样的话，我就已经活完了一半了。我觉得轻松，这路已经走完一半了。佛家说，人生是一场修行。我这短浅的目光，迟钝的脑袋，估计是修行不到什么境界的。只希望可以一路平安，不要再惹身边的人伤心，安稳过完这一世，然后好好地去向天国的妈妈交差。
妈妈，对不起。
妈妈，生日快乐。
