道歉有时不仅是道歉，还是一种示弱。
“对不起，我不会说话，请你多包涵。”
“对不起，我这人就是脾气不好。”
“对不起，我特别笨，不会挑礼物，怕买了你又不喜欢。”……
每当这个时候，我们或理解并施以安慰，或愤怒但无可奈何。而说这些话的人，下次会变得“更聪明”，以让自己的朋友或爱人不那么无奈吗？
不一定。
很多时候，当他们再说错话，或者乱发脾气后，又会非常无辜而又自责地重复上面那些话，来求取原谅。
如果你是一个同理心比较强，并坚持“修炼”自己包容心的人，那么即使你的第一反应是不适的，也会迅速反思自己，并对示弱的一方产生同情，轻易谅解了对方。
不过，当这种情况反复发生，你慢慢发现自己心里积累了好多的委屈和怨气，却不知从何说起——我明明每次都原谅了Ta，怎么还是这么不爽？
原因在于，我们没有及时表达自己的感受。
对不起，请你多包涵，我太笨了……类似的示弱性语言，让我们受到了对方的“绑架”，要求自己做个“包涵”的人。我们压抑了自己的负面情绪，“假装”自己原谅了对方。次数多了，往往会发生情绪的爆发。而这个压抑的过程，我们有时是觉察不到的。
我们的宽容，常常让对方把自己的“弱”视作理所当然，或者认为它是个天生的缺陷，无法靠人力改变。
其实，说好听的话，控制自己的情绪，买到符合别人心意的礼物，都是可以学习的。这些能力都属于情商的范畴。
按照戈尔曼在《EQ》一书中对情商概念的描述，情商包括五个方面的内容：自我觉察能力、情绪管理能力、自我激励能力、移情能力（发现、理解和辨别他人的情绪）和人际关系能力。
经常道歉的一方，如果是说话经常惹别人不高兴，就是人际关系能力有问题。乱发脾气，就是情绪管理能力需要改善。
情商和智商不同，智商更加依赖于天赋，而情商是可以后天培养的。
只要用心，我们很容易能在生活中找到榜样，去学习如何说话让人更舒服。不会买礼物又怕浪费钱，可以先从小礼物开始买起，给自己试错的机会，等积累了更多他人的反馈，就知道各人的喜好了。
何况，即使礼物不那么称心如意，又有谁收到礼物会不开心呢？
相应地，经常无条件原谅他人的一方，则需要培养自我觉察能力，以让自己可以及时知觉、了解和审视自己的情绪。
我们经常为“情商低”的人感到生气，但我们是否及时给对方反馈，以让他们下次做得更好呢？如果我们可以及时感知到自己的情绪，并合理地表达，就会让对方认识到自己的不足，获得改变的动机。
比如，我们可以做一点改变。
“你这样说，我觉得有点受伤。”
“你发脾气的时候，我很害怕。”
“今天我没有收到礼物确实有点失望，其实不管你送我什么，我都会很开心的。”
有时，我们理解别人很容易，安慰别人很容易，但表达自己的委屈和不满，却不容易。道歉很容易，示弱很容易，而真正做到行为上的改变，却不容易。
不过幸运的是，只要我们拥有改变自己的勇气，及时反思，多一点行动力，就会变得越来越好。
