我是某普通二本院校，一位中文系目前大二的女生。我想聊聊在女生扎堆的环境中，在大学学习是一种什么样的感受？
有一件事我不得不承认，那就是我不喜欢女孩子。可能有人会问我，你自己不也是女孩子吗？为什么会不喜欢女生呢？
这就要追溯到小时候发生的一件事情。因为我小学成绩不好，经常被成绩好的女生欺负。她们不会和我玩，我就自己一个人玩沙子。她们会嘲笑我：“为什么你的成绩那么差？她们会威胁我把家里的零食给她们吃，要不然永远不会和我玩。她们也会叫别的小朋友不要和我玩。”我变成了一个习惯去讨好她人的人。我很多时候都不会说出自己的真实感受。
我小的时候，就读于乡下一所贫穷的小学。那所小学环境很差，厕所里面都长满了很多草。总之非常恐怖，唯一让我开心的就是小学里面的小卖部。里面有很多2毛钱一根的红色和绿色的辣条，还有5毛钱一包的汽水。每次我妈给我钱，我都会偷偷跑到小卖部去买一包汽水，现在回想起来汽水都是甜甜的味道。
因为小学我成绩不好，经常被数学老师讽刺。印象最深刻的一次是：有一天数学老师问我们这个奥数题，谁会做？当我怀着特别忐忑的心情，终于鼓起勇气走上讲台给老师看我的答案。结果她直接无视我，接着我听到她鄙夷的说：“你会什么？”
而这个数学老师就是女性。不得不承认，她给我的童年带来了一大片阴影。那天回家之后，我在我们家的阳台上哭了好久。我妈叫我下来吃饭，我也没有吃。直到后来我内心释怀了一些，和我妈谈到这件事情，我妈说那个女老师早就退休了。有时候长大就是一夜之间的事情吧，阳台哭了好久之后我决定一定要好好学习。让那些嘲笑我的人，付出代价。
后来我去了我们县的一所重点中学读书，那个时候我每次在全校的排名都是前十。有一天我回到乡下，遇见了当年嘲笑我的那个成绩很好的女生。她向我打招呼。
她：“我听说你现在成绩很好，还排到了全校前十”
我：“你怎么知道的？”
她：“听你哥说的”
她很不屑的说：“我不相信你一年内的成绩提高了这么多，你说你是不是抄了别人的？小时候成绩就差的要死”
我：“……”
我没有再和她聊下去了。我觉得完全没有必要和她去解释什么，后来她去了一所专科学校读书。
我一直都知道，虽然我成绩很好。但是我很孤独，每次放学都是一个人回家。看到大家成群结队的玩耍，我的内心其实是非常渴望的。我一直没有很多女性朋友。反而是玩得好的男生比较多。不过这也仅仅仅只是在中学和高中的时候。因为我大学选择了文科，也就是中文系。
刚开始就读于中文系的时候，我非常不适应。
首先是因为班上的男女比例严重失调，我们班的男女比例是1：13。后来我才知道，原来整个人文学院的比例都是这样。男女比例严重失调，导致的一个后果就是男生会成为女生里面红人。甚至长的不怎么帅、身高也不高的男生，都会有好多女生喜欢。有的还有几个女朋友……。像我们班的班委都是男孩子，大一我面试学生会的时候，可以看成这是一场后宫争宠的对决。学长学姐反而会对人文学院所谓的学弟更加青睐。
其次是因为所学的知识体系完全不一样。大学学文科平时不怎么认真，但是只要期末考试突击背大量知识便可以拿到奖学金。像我的两个室友便是，我一个室友甚至通宵几晚不睡觉。
最后还是因为自己无法克服心理障碍。每次看到班上一大堆的女生，就感觉自己身处泱泱的一大片乌云当中。喘不过气来，接着我就会联想到小时候所经历的事情，内心就会觉得很压抑。我一直都无法适应这样一个环境。
我高中学的是理科，但是物理成绩基本上都是在30、40来分左右。数学成绩忽高忽低，低的时候考过70多，高的时候考过140多。物理最高成绩拿过82，还是选择题全对了。估计当时应该是蒙对的。所以可以想象后面的物理大题我几乎全没答到点上。
没想到后来高考物理考到60多，结果数学没有及格。我们班的数学老师和我是一个村庄的，我爸和他关系不错。还好现在没有再见到数学老师，估计他见到我肯定得把我骂死。
我的大学生活同样非常孤独，寝室关系也不好。我们是四人寝，可是我们却有4个QQ群。我们寝室有直接的矛盾，这个矛盾起源于大一刚开学的空调事件。我两个室友是江西省的，另一个室友是外省的。因为我们四个家里经济条件不一样，我外省室友一个月生活费3000多。而另外两个室友担心装空调要交很多钱，因此就拒绝装空调。因为这件事，外省室友和我们沟通多次，无果。她索性也就不再提了。只是偶尔在天气特别热的时候，会提到空调。这件事直接导致了关系的崩溃……
不过我们三个本地江西人，关系倒是不错。我们会一起吃饭，一起看韩剧，一起吐槽大学老师。一起聊高中物理如何如何难，我室友说她物理从来就没有及格过，她还经常模仿她的高中英语老师讲课的方式。每次都能把我们逗乐。实际上我知道，我们三个人里面，她们两个关系更好。我一直都是局外人，因为她们很像。体型差不多、恋爱观差不多、喜欢的明星也一样。我和她们不同……
或许我们都被高中老师欺骗了。高中老师说：“你们现在高中好好努力考个好大学，以后大学就轻松了。”但是实际上大学并不轻松，上大学让人很累。有各种截图要交，开不完的会。在社团里面忙来忙去，也不知道自己收获到了什么。有时候我会想，这是我起初憧憬的大学生活吗？
我很想远离现在的QQ，虽然现在的QQ功能更全，聊天也更方便。初中的时候我非常喜欢QQ，里面有我的好朋友。即使以前的列表里面只有几十个好友，随便找一个人也可以聊上好久。那个时候，我很喜欢逛摩尔庄园。也会去发一些很矫情的说说，然后默默的等待好朋友给自己点赞评论，就会开心好久。
现在我的QQ好友有几百个，能聊天的只有几个。偶尔心情不好，看着一大堆的联系人，也不知道该找谁倾述。大学里的QQ就是用来接收各种文件，然后各种收到回复。我快乐的摩尔庄园消失了，我对QQ的感觉也没了。有时候，真的很想销声匿迹。远离手机，去一个袅袅炊烟的地方，安安静静的待上一天。我在大学想做的事情，都不是我能控制的。我不能说：“no”
我非常对不起自己的父母。因为我上大学之后，完全放飞自我了。大一上学期几乎每天都沉迷于网络言情小说当中。这和我不喜欢专业有关，我的专业是我爸爸选的。我并没有责怪我爸爸的意思，他希望我当老师。我当然不想当老师！小时候被这样的数学老师伤害过，我对老师毫无好感可言。
就像韩寒也不喜欢老师一样。大学的课堂上，我要么在玩手机、要么在看小说。我和我两个室友每周都会去一趟图书馆，然后借一堆的小说。估计别人都会以为我们三个很认真。
大学会很害怕期末考试，担心自己会挂科。大一上学期我真的很怕挂科，因为心里没有底。父母花了这么多钱，就让我来学校里面看小说了。每次临近期末考试都能在朋友圈里，翻到很多大家转发的杨超越。
我一个大学同学，直接把头像换成了杨超越。他每次都是直到期末考试成绩出来了，确认自己没有挂科，才把头像换回来。他经常说的一句话就是：“只要保佑我这个学期不挂科，下学期我一定好好做人。”老师吐槽他，你这个学期还要不要好好做人？虽然我大一没有挂科，但成绩排在倒数前十。那次过年回家，我和我爸说我考了倒数。我爸啥也没说……他一定对我非常失望。
前几天我看了一本书，阿德勒《被讨厌的勇气》。这本书我非常喜欢，它和别的书不一样。阿德勒推崇的是目的论，而不是原因论。按照书中的理解，我是为了达到堕落的目的，而完全不把学习放在心上。而不是因为不喜欢专业，才迷茫。其实我完全可以看别的专业书，去学习别的知识。
书中还提到，接受平凡的自己。作者举了一个爬山的例子，虽然大多数人都没有爬到山顶，但是我们都见证了途中美丽的风景。和自己比就好了，要学会接受自己的不完美。
虽然我在大二上学期的时候非常努力的学习专业知识，以为自己可以拿到奖学金。但是因为综合素质分不够，与奖学金失之交臂。我以为我的成绩很好，结果在班上排名也只是20位左右。
终于明白了，2019年高考江西文科500分，也只能喜提专科了。我不得不承认，我们班上的女生学习都很努力，而且她们的成绩都很好。或许是我一直在拒绝和女生交朋友，其实她们和小时候欺负我的女孩子不一样。
学会自我接纳吧，他者信赖、他者贡献。如果生活一直停滞不前，那惩罚倒也只是我自己罢了。
最后附上一张我自己做的思维导图：
