亲子教育，并不是让一个孩子单纯地得到快乐，而失去了理想和追求。

让孩子“觉得自己重要”与“溺爱”是两个不同的概念，这与让孩子与人去争、去抢，也是两回事。很多人认为在关键时刻站出来，是在“争”，其实这不是在“争”，而是“作为”。

道德经的结语是：天之道，利而不害，圣人之道，为而不争。“不争”是好的，可是我们如果连“为”都不“为”，那就很消极。而一个消极的人，无法把自己来到这个世间的价值完全发挥出来。

虚竹在很多时候，都缺乏当下承担的勇气。

那么，对待孩子，什么是“纵容”，什么又叫“重视”呢？

在做亲子沙龙时，我经常给父母分享几句话，对孩子要“分享而不教导，尊重而不放纵，关怀而不干涉，邀请而不要求”。

所谓重视孩子，就是指对孩子的尊重。你去尊重他的情绪、感觉、思想、感官、选择及心理和生理的需求等，这些称之为尊重。

什么叫纵容？当孩子做了一些侵害了别人界线的行为时，我们却没有去告诉孩子，你这样做给别人带去了什么后果。

打个比方，我正在卧室休息，孩子在客厅看电视，声音很大。我就会马上找到他说：“爸爸在休息，你在看电视，声音太大了，吵得我睡不着，我现在有点烦。”先描述事实，而不指责孩子。然后我会说：“你看你有没有办法，能不能即看电视又不吵到我？”再把主动权交给孩子。最后双方再商量出一个解决办法——要么等我睡醒你再看，要么你去邻居家里看，要么把音量调小。

你看，在这个过程中，没有指责，有的是对孩子的尊重，同时提醒了他的行为，又明确了我的界线，最终达到孩子行为的纠正。

如果是纵容的话，孩子一闹，我就只能让他继续看下去，把郁闷留给自己。然而，如果长期这样，早晚我会有爆发的一天，同时，孩子就无法同理别人的需求，没有能力了解别人的感受，他也不知道别人的界线在哪里，这样的孩子，就成了“被纵容”的孩子。

有意思的是，大凡被纵容的孩子，背后一定有个很权威的父母。纵容的父母和权威的父母从来就没分开过。

在我给父母上课的这些年间，我没有见过绝对纵容孩子的父母，也没有见过绝对权威的父母，我只见过两者的结合体。

慕容复在生活中，他不会过多考虑身边人的感受，比如包不同，比如王语嫣。他缺乏同理心，没有界线感。反正不管天下死多少人，我就是要复国。慕容复就被纵容坏了的孩子，他也一直被他的父母以权威压迫的方式对待。

父母纵容孩子一段时间后，会在自己心中留下一堆愤怒，然后找到机会就爆发，以权威的方式对孩子施压惩罚。再然后就会自责，自责之后就会再采取容。权威，内疚，纵容，如是循环往复。这样的父母，一直没有能力找准“尊重而不放纵”的界线。

同时，值得大家注意的是，“谦卑”和“觉得自己不重要”也是有区别的。比如说，少林寺那位扫地神僧，他是谦卑的，但他也没觉得自己不重要，这是个悟道之人。他到了真正的关键时候，还是会主动站出来，而不是被迫站出来的。然而虚竹，几乎在他生命里所有的重大时刻，他都是被迫站出来的。

旷智勇老师：身心灵导师、完形心理治疗师、好睡堂道主、长艺资讯联盟董事长。 二十年来，师从数十位顶尖西方心理学大师，印度静心导师、道家内丹师父、佛家禅师及中西医大家。致力于体证及推广以道家天人合一的生活方式，佛家自观自 在、慈悲为怀的生命态度为本，心理学及医学的身心调整方法为手段，帮助自己及有缘人以最当下的方式，经营好家庭、事业，迈向身心灵的健康。

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