“未经他人苦，莫劝他人善”
就和许许多多大道理一样，它们通通集体打包放在我脑海中的某一个角落，不起眼更不被拿出来反复诵读。
昨日夜里，好像世界都很安静，四人围坐的客厅却不觉得夜深，更没有外界一切的干扰。随便谈谈便讲起了老一辈的故事，好像每个人的版本都不尽相同，不过那终究是过去，无从考证，只能模糊的讲出时间节点的大概事件。
爸爸妈妈的家庭都是大家庭，父辈的姊妹都很多，但诚实点讲（也就是为什么好多话我敢在没有人认识我的平台讲出来，而不敢在公众号中诉说的原因），其实爸爸妈妈两边家庭的差距还是蛮大的。完全抛开经济的因素，似乎从始至终奶奶就带着不平等的待遇对待不同的子女，时间久了倒也理解，爷爷早早病逝，她便一个人来维系这些关系，也不是对女性的歧视，但确实有很多事实摆在面前，女性的承受和主事能力确实欠佳；与之相反，姥姥姥爷的大家庭似乎从来没有什么大矛盾，偶尔的意见不合倒好像是小孩子闹脾气般，每一个人都异常亲切，虚幻到让我觉得我们活在温室，又更像看惯了世间百态然后停止了一些无谓的不平等对待。
就这样在夜深人静中谈论到亲疏关系，脑海中不禁浮现出了我对妈妈咄咄逼人的丑恶嘴脸。我总是命令她忘却过去，忘掉那卑微如尘土、无限饥渴、被逼无奈的过去，忘掉那无数个曾经让她绝望的夜晚，忘掉......我自以为我活的比她洒脱，她总是想不开一些过去的事情，放不下许许多多，更不会表达出她的不满与难过，只会在我和爸爸或者一些最爱她的人面前表现出那苦大仇深的模样，面对其他人却像是失声的哑巴，讲不出一句维护自己内心的坚硬话语。更无从知道，她经历了多少失眠的夜晚，只与上天和眼泪作伴......
我开始讨厌和厌恶自己了，我讨厌我的善良只针对别人，我把妈妈放在我最亲密的位置上，但是我对她好像控制欲远大于同理心，我用我的想法强加给她，我想让她的每个想法和我保持一致，我本以为，那是为她好，那会让她过得更轻松。可仔细想想，我还曾讲过“我是为你好”本就不是一个褒义的句子吧，我简直将双标在我和妈妈的关系中体现的淋漓尽致。
其实我根本无法想象，妈妈二十多岁的年纪融入一个并不真正敞开胸怀迎接她的家庭的无助感；妈妈像我一样年纪揭不开锅的窘境；妈妈苦苦进入编制却因为孩子无人照看而失去工作的迷茫；爸爸妈妈在我这个年纪经历的一无所有，包括爱......
前一段时间，我在朋友圈发出一张我坐在床边似乎有点疲惫的照片，本意其实单纯觉得那个角度看起来不错，妈妈却立马发来了微信，她说，她好想哭，她好像看到的是我远嫁受了委屈的模样，她心如刀绞。我不解，我觉得她不理解我她总是从一些无关紧要的事情上寻找过去的不愉快回忆，我言辞激烈的回击她，回击到她不再回话，但其实，她只是一看到我不高兴就害怕我受委屈啊，她只是爱女心切，担惊受怕啊！
我再也不会劝说她忘掉过去了，任何人都没有真正的感同身受，任何人都根本不了解她经受过什么。
“未经他人苦，莫劝他人善；你若经我苦，未必有我善”
