进入工作以来一直被认为是一个没有目标感的人，常常怀揣着感性的想法去看待人与人之间的关系，并不受到上司的喜欢，好在因为人手的不足尚且还能因为埋头做事暂时得以苟且安居，可是稍微以长远的眼光来看这样的自己其实还是有点失败的吧，不知道未来将要去何方，不知道手里做的事情对于自己来说除了维持生计有何意义，内心一直抱着惴惴不安的心情在过着一份并不快乐的生活，这样看来这样一份工作其实也是失败的吧，好在内心虽然不安可也开始思考起人生的意义和目标这样大的命题。

          在很多慷慨激昂的演讲之下，在很多卖文字博人眼球的毒鸡汤文字之下，如果没有自己的本心，像是很容易被洗脑，很容易成为所谓随大流被大流的带走的部分人群，没有方向感常常喜欢聆听别人所谓教诲的我，就会常常被那种所谓看似很有道理的话语所迷惑，一直认为自己不是一个很聪明的人，但好在踏实老实尚且能够继续坚持做事，总以为这样的日子久了之后就能发现真正的自己，能够找到自己所谓的一直想要的方向，然而在没有方向的时候就很容易跟着时间的潮流被人群的洗脑言论带走，既不是自己喜欢的想要的，更不是我们应该有的那样的一份生活。人生路漫漫谁不是第一次过，谁不是过自己的生活呢，如果就这样被带走也太可惜了，那样可能有一天你离开这个世界都要想一想自己是否真的存在过，是否一直都在按照别人的意愿生活，自己是否有过真正的想法，是否感受过自己对于这世界曾有的强烈渴望。

          开始了思索，所谓人生的意义这种大事向，就开始向自己源源不断的发问，我是谁我在哪我要去哪，这种近乎哲学的问题其实是会让人相当头痛的，拷问所谓人生的本质和所谓活着的意义，但谁又能给出标准答案呢，这种时候只会让人觉得生活像是牢笼，所谓生存的意义和生存的规则更像是镣铐将人紧紧的锁住，让人圈禁在既定的束缚里，无法挣脱。当然既有装在套子里的人，也有摸索规则在规则里借势随心游走的人，也有挣脱束缚自由放逐的人，非要让我把自己界定起来，我可能只能是第一种，然而想想把人框起来去定性这件事本身就是一种愚蠢的自我束缚的行为。

          我算的上是一个相当没有评判标准的人了，在我世界里，我觉得人人都有自己的选择，选择必然有自己的理由，我们每个人都是自由的，我们既有选择的权利也有不干涉别人选择的义务，由此想法相同的人会走到一起，而想法不同也只是不同而已，并无对错之分，只要和自己观念一致的走到一起那就足够幸运，没必要去干涉别人的选择和生活，当然这样的前提在于彼此不能强迫别人，不能因为自己的生活去打扰到别人的，因此喜爱同性也没有错，喜欢肉欲或者食欲也都是个人所爱，但如果因为自己的喜好就去强迫就显得过度放逐，这样的人是我观念里最为讨厌的人，由此这，就是我的观念很很多目标性强的人的观念不一致的原因了，很多喜欢说服别人给别人洗脑一些理论，希望人人都积极，或者希望人人都如自己所想，而且不仅想尝尝要付出实践，这就让人不适，和我的观念正冲突，由此我始终无法像一个目标强烈的人那样去拼着干什么事，这就是我丧失目标感的最深层次原因了，因为拥有无所谓，失去也只是顺应事态发展的一种结果，至于在书中看到的逆天改命这样的刺激的事对于我来说，常常是想都不敢想的，我大概是活在现代社会的都市愚民，或者说只是一个没有自主灵魂的空壳而已。

         人生真的需要目标感吗？目标感是什么呢，是走到生命最后一刻自己最渴望的东西么，又或者是深深执着无法放弃的东西，我没有太大的执念，对于一切都觉得可有可无，大概这些也会和人生经历有些联系，不过这种性格或者思考事情消极懈怠的想法大概也是万千注定中的一种，回想之前的人生，每一次大的改变其实大都是因为遇到了深深震撼我灵魂的，让我觉得必须要做出改变的人，可是随着时间的流逝，我会越来越难被打动，生活也渐渐归于无趣，年少时幻想的情爱纠葛从来不曾发生，身体里栖息的灵魂也从未安宁过，生命呵，看似强大在做每一次的挣扎，但大概其实更归于脆弱吧，每一次坚强都是要保护那一份脆弱而已，而我呢，现在倒像是把那份脆弱晒晾出来任人宰割了。

        思考一段时间之后，沉浸在自己萦绕缥缈的思绪间，才惊醒我啊我，其实是没有界定的标准，那人生是应该有界定标准的吗？譬如寿命的长短，譬如财富的累计，譬如世间种种，这样就取决于从主观意识上来说，究竟什么之于你而言是最重要的。而我，我需要确定我是真真实实存在于这个世间，这个并不可爱让我常常放弃挣扎的世界，就这么努力着一步步的让自己变得内心更加强大，可以战胜这世间的许多困难与坎坷，让我做那个渺渺天地间里的潇洒一孤人。

          所谓人生目标感，也就是知道自己还将走下去，还有路可走，还可有力气继续奋勇向前吧。