愿我能被世界温柔相待
文/木语
独自一人，漫无目的的行走在大街上，把所有的心事都藏进夜的黑暗里，把心底的脆弱深深埋进秋的荒凉里。不思量，不深究，只一味地向前走，夜越来越深，路越走越长，不驻足，不停歇，只是稍稍暂缓脚步，慢慢的行走。看路灯下的影子，那被灯光拉长的落寞，心莫名的开始哭泣，泪珠滴滴淌进旧日的伤痕里，强忍着痛，继续前行！
行走的灵魂是这夜空中最不显眼的一颗星，不引人注目，不顾自璀璨，却满载着令人心痛的故事。爬上高楼，小心翼翼的采摘下那颗星，轻轻地剥开，一幕幕的过往画面像电影片段一样，开始放映:“唉，对门的孩子又考了全班第一，你看你，学的东西都比不上你吃的东西，把脸丢哪儿去了”母亲又在讲“别人家的孩子”，我是那么的讨厌“别人家的孩子”，又发自内心的羡慕他们。“你们考试了吗？考了多少分？”父亲虽然心不在焉的问成绩，可我的心却砰砰乱跳，紧紧的攥住刚刚及格的试卷，不敢言语。父亲转过头，一把夺过我手中的试卷，面色越来越沉重，抬头便大骂“我供你吃，供你穿，你就考这么点来回报我吗？”说完，将我的试卷撕成碎片，扬长而去。“爸爸，爸爸，我考了满分，我考了满分”，一路兴高采烈的狂奔到麻将馆里，向父亲炫耀我的成绩，而父亲却不紧不慢的，一只手抽着烟，一只手打着麻将，顾不上理睬我。我等了好久，他才缓缓的拿过我手中的试卷，一脸诧异的问我“说，你抄谁的？考试都不老实，考多少是多少，犯得着抄别人的吗？”说完，一把扔过我的试卷，又沉浸在他的“仙人”世界里了。我忍着一肚子的委屈，慢慢的行走在回家的路上，和着泪水，我一点一点地撕掉了那份我引以为傲的试卷，因为在父亲看来，那是我永远也得不到的荣誉。那时，我读小学。
试图把所有的泪水都压在心底，任由其在心里翻江倒海，也不让哭泣声惊扰夜的静。可当一个不经意的回眸，所有的往事历历浮现时，泪水也就决堤泛滥了。“终于到周末了，终于要回家了，终于能吃上妈妈做的浆水面了”，舍友洋溢着一脸的幸福，在床上边收拾东西边絮叨。而我，只是呆呆的坐在床上，不为之所动。每到周末，我是那么的害怕回家，我怕，怕父母又吵架了，母亲是不是又捂着被子躺在炕上？没有做饭，父亲是不是又去麻将馆了？日夜不归家。我怕，怕家里的那份永恒的冷清，我宁愿待在宿舍，哪怕整栋楼里只有我一人，我也甘愿忍受这样的孤寂和落寞。“马慧，站起来听课。这才周一，你就思想抛锚，能不能精神集中一点，好好听讲？”我悻悻的受训受罚。压制着泪水，脑海中又回想起上个周末回家的事。母亲唠叨父亲不顾家，成天只知道打麻将，推着我去劝说。而父亲又在指责我多管闲事，训斥我做好自己该做的事。而母亲接着无休止的唠叨，父亲继续没日没夜的麻将生活。无数次的在梦中，梦见他们不是我的亲生父母，我是笑醒的。也许在内心深处，我宁愿自己是被遗弃的孤儿。那时，我上中学。
离开久了，距离远了，看得清了，却又不知如何改变糟糕的现状时，我选择了一味地逃避。到了谈恋爱的年纪。追求者伸来的橄榄枝，我没有勇气接，即便我是那么的累，那么的想要一个肩膀暂做歇息，可我不敢。都说女孩子找的对象与自己的父亲极其相像，我惧怕父亲那样的依靠，宁可不要，我也不愿成为母亲那样的女人，终其一生，活在抱怨之中。我想活的自在，活的畅快，哪怕孑然一身，又何妨？一生一人，独守空城，即便凄凉落寞，也终会有难得的简单快乐。这时，我上大学。
越长大越孤单，这话一点儿也不假，尤其是不被人理解甚至是被误解的孤单，最可怕，最心痛。成长的记忆是那么的痛心疾首，我一样坚持走过来了。如今，离开了成长的地方，不愿回去，不愿去面对以往的琐事和殇，既然家庭的温度无法调节，永远的处在冷冻层，那就允许我在外面的陌生环境中寻觅温馨，感受难得的温暖。不要指责我，埋怨我不理解父母，不顾及家庭，好吗？自己的伤痛自己知，自己的委屈自己懂。没有人知道，我在无尽个不眠的夜里，细数着流年里的伤疤，痛哭流涕，久久不能入睡。没有人知道，我曾在花季的年龄，承担了太多该承担的和不该承担的责任，甚至承受了一些不为人知的伤痛。我把所有的苦与累，独自吞下，任其在心里发酵，而后游走全身，腐蚀我的每一寸肌肤。此刻，我不求理解，只求不要再误解我，血亲之间的猜忌，埋怨和误解，是这世间最悲哀的故事。
我于深夜里，执笔写下成长的痛，记忆的殇，以及永恒的心理恐惧，把最真实的自己袒露给阳光，愿明日清晨的光芒可以抚慰我伤痕累累的躯体，愿今后的自己能被世界温柔相待！
