大家不妨想一个问题：如果你已经空窗很久，当前有几个人和你聊的很愉快，都快到了要捅破窗户纸的时候，但是他们都在一些你认为比较重要的方面不符合你的要求。那么在这个时候，你是愿意“矬子里面拔高个”的在这些不是很完美的桃花里面摘一朵呢？还是愿意坚守自己的标准，抱着“宁缺毋滥”的态度等着那个真的对的人出现呢？
昨天晚上和一个十几年的好友吃饭聊天，她如今就面临着上述的感情困局。我见证了她十几年桃花不断，由于她工作行业的关系，经常可以接触认识到很多新的人，而她性格和行事方式又很独特且自由，所以和她产生crush的人不计其数，她也经常和我诉说感情中A or B or C的选择困难。
但桃花多并不意味着就是一只海王，她反而是相当的长情，唯二认真谈过的两次恋爱都持续了四五年之久。自从上一次分手到现在，她已经空窗了快2年的时间。我能理解她一个人远在异乡打拼时的孤单，也能理解情感丰富的她很需要一个人去倾听和分享，更能明白她那“该死的魅力”是真的吸引人。
而她心目中的理想型，无非要满足两点：一是外表；二是在内心深处的共鸣。现在眼前的这些桃花们，不是满足不了一，就是满足不了二。她纠结着一度想发展的对象，大多属于一格外优秀但二却不尽如人意。
她身边其他朋友多是鼓励她下手，觉得虽然这个人在理解她或者认知层面上不满足她的要求，但也可以谈一场“养成系”的恋爱，一步步把对方培养成自己所喜欢的样子。这样一来，既能够解决眼下想要谈恋爱的问题，又能够享受培养一个完美的伴侣的成就感，真是一箭双雕。
然而，在我看来，他们可能忘记了那句话:"People will never change."
在各种医美、神奇化妆术盛行的今天，如果你尚且觉得一个人的容貌改变起来都是很困难的，那你又怎么会认为一个人改变自己的认知与想法会是如此轻而易举的事情呢。如果两个人在一起之前都可以发现，另一方并不能给予自己想要的精神上的依靠与理解，那又怎么能傻到要奢求一个人会因为你的要求而改变呢？
如今繁忙而疲惫的每一天，都几乎要把打工人的精气神榨干了。每天晚上回到家里，谁又不希望身边有一个懂自己的人能够陪伴左右，哪怕都不需要具体说什么，只是静静的呆在一起，都是一种精神上的放松。
然而，如果你在寻找伴侣的时候，放松了这一个条件，选择了将就与改变。这里有两个问题，一是你暂时将就带来的结果可能是什么？二是你希望用怎样的方式改变对方？
针对第一个问题，更可能的结果是你拖着疲惫的身躯回到家，另一半在指责埋怨为什么你又要加班，甚至会怀疑你是不是假借着加班的名号出去鬼混。即便他当时考虑到你比较疲惫选择忍一下没有发作，那你认为他对你的爱够这样的忍耐消磨多久？爆发冲突是迟早的事。
第二个问题，你准备怎么改变他？回想一下我们自己的成长经历，想一想让自己发生改变的瞬间，大多都是经历了一些挫折或者磨难，才会让我们深刻的认识到自己的问题，下决心改变的。不要去对抗人性中“懒”的基因。我们的本性就是排斥改变、渴求可预见性的。所以当对方不能给予我们想要的反馈的时候，我们心平气和的沟通，药效可能就是一个礼拜吧；如果我们大吵大闹，药效延长到一个月。
但这又有什么意义呢？
明知自己做的是无用功，而且在这个改变的过程，痛苦的不仅是要改变的那个人，也许要求对方改变的我们会感到更痛苦。因为我们将自己的喜怒哀乐完全的绑定在对方改变的结果上。在这个过程中，我们会经历期待——失望——愤怒——期待——失望——彻底失望的情绪变化。每天要处理繁忙的工作之外，我们还要经受着情绪向过山车上上下下。
在经历了这些起起伏伏以后，可能本来就没有积攒下多少的感情也消耗殆尽。分手的时候，好聚好散的概率也并不高，再撕个几个回合，你也自然被折腾的够呛。
难道这就是你追求的因为刻骨铭心的爱情吗？那可能是我老了吧。
为什么在明知道是这个人不是对的时候要开始呢？为什么不能通过其他的方法来填补内心的寂寞呢？为什么不能将这个时间和精力花在一个对的人身上呢？即便我们可能需要更长的时间去等待。
在之前二十出头的时候，在那个时候，我们可能并没有想明白究竟想要找怎样的另一半，可以不计后果的轻易的开始一段感情。我们经历过别人头也不回的离开，也经历过死缠烂打的纠缠。正是这些痛苦的过往让我们心中想要的那个人的形象逐渐清晰。如今再度面临选择题的时候，我们忽视已经知道的正确答案，用荷尔蒙和冲动作出选择，那么结果无非就是在我们的错题本上多加一道，生命中再多一个错误的过客，但我们的心，还经得起几次这样的起伏呢？
明知是错的就不要开始，这是予别人以自由，更是给自我以爱护。
