为高中三年打个总结。自己的回忆。不看也罢。

高一，自以为中考考的不错，进了个一类班，与一群潜在学霸玩的疯，谁想第一次月考后排名二百以外，班级倒数。

之后深深反思，立志脱离板房考场，结果便是，天天上课睡觉，回家发现什么也没学会，就玩王者，玩完熬夜补作业，恶性循环，学没学好，玩也没玩好，于是从二百到三百到四百，班级最好排名倒数11，最次地理排到一千名。

于是更加深深反思，但期末考试之前还分不清对数函数与指数函数，显然于事无补。选了文科的那个暑假因害怕高二分不进一类班而痛哭流涕，才知后悔。

想想觉得可笑，牛x的一类班学生也去到板房考试。我也是第一次在排名单子的最后看见自己的名字，而所有同桌又十分学霸，所以家长会令我妈十分难堪，我知道她接受不了这种落差，但是又不想太数落我。再加上一些事一些同学的有意无意的嘲讽与鄙视，让我对所谓班级和对自己有了更新的认知。

高二，因为选文的人少还是进了一类班，我庆幸不已。有了新的同学新的老师，文科班女生这么多令人害怕。认识了更多朋友，也认识了更多拍马屁技术一流的人，有了愤世嫉俗的情绪，不，是一直有。依旧有时课上打瞌睡，晚上玩手机，兴趣不断，黑怕的复兴让我想搞懂祖国嘻哈史，但没懂。但比高一强，不学理科之后成绩能好点，班级中等偏下，不进又退，和同桌闹矛盾，过的十分不开心。

于是又在虚度时间中过完了一年，这一年长了见识，有很多令人不爽的人和事，烦躁的一年。继续的有意或无意的成绩上的鄙视，真不懂优秀的学习成绩给他们带来了什么，是老师的偏爱，还是别人问一道简单题就可以随便嘲讽并打断的权利，我当然不懂，因为高一开学那一天我就不是别人眼里学习好的好学生了。

高三，我知道时间不多了，马上高考了，但发现班里丝毫没有紧张氛围并且更加浮躁时，我也更加烦躁了。有一个晚上我下载了知乎，才知道了自己眼界的狭小，并忘了在哪一天确立了自己的大学目标。我认为面对鄙视的最好方法就是有资格鄙视回去。

于是刷题，感谢知乎大佬让我知道了许多的学习方法，于是各种题型的写，也意识到了不能让买辅导书的钱白花，于是真题不知道做了多少遍，虽然笨的做了好几遍答案都记不住。成绩终于一点点变好，只有自己知道。

那会期待又害怕高考，但尽量安抚心态，保持平静，因为知道自己努力了，尽管没人发现，没有老师对好学生的偏爱和鼓励。

最终成绩理想的一批，省排一千多，令我开心。打电话给老妈时都快说不出话，老爹热泪盈眶，自己也是，还抖的不停。

还是要感谢。但没有彩虹屁。

感谢老师的差别对待，让我气过之后更觉得自己有力量。感谢上课胡谝不讲课的老师，让我知道diss他是没有用的，抓紧时间才重要。感谢那些曾经牛逼并爱鄙视人的一些好同学，你们才是我学习路上的重要推力。感谢学校的形式主义与无趣制度，让我有吐槽的点。感谢那些公主病的同桌，让我学会忍耐并微笑并反击。

感谢我最后一个同桌，我们互留余地并讨论难死人的数学题谁也不笑话谁。感谢我可爱的真正对我好并互相鼓励的朋友们，上大学也要常联系啊。感谢那么多让我写到懵的模拟卷，让我一次次填补自己的缺漏。

感谢父母一直爱我。

我自知成绩有运气的成分，但运气会降临什么样的人身上大家都明白。

成绩出来后老师看我的眼神都明显不同，这三年没有什么单独谈话，我甚至没怎么问过老师题，没有关系没有偏爱连微信都没有，但我愿意相信，作为老师他会为我高兴。我也不会像她们考得好的一样说模考的失利，虽然我知道人对自己的要求不同，但我真的觉得从年级第一降到第三不算什么失利，因为不是所有人都能跟你这个No.1感同身受，所以你记录你，我记录自己。

我不喜欢“逆袭”或“黑马”，因为我一直在努力，但我不像神人，我有时也会松懈，但目标坚定，不吹不燥。

本来不想发出来，但是并不是一直优秀的人有很多，有的人半路就放弃了，所以承认自己根本不优秀，这样太可惜了。“不逼自己根本不知道自己有多优秀”这句话我终于深有体会，虽然我和别人比算不上什么优秀，但我自己满足，是真的满足。我曾以为要用最好的自己去鄙视那些曾经鄙视过自己的人，可是真正做到令自己满意时，就根本不在意那些人了。

希望看到这篇文章的你，也能努力，不再愤世嫉俗，而把时间用在对的地方，然后就会体会到一种爽极了的感觉。但不能膨胀啊。人生不停，奋斗不止。

路还长，高考只是开始罢了。

2019.7.21晚