今天洗着澡我回想起和男朋友这几天的相处，从他的角度，他说我总喜欢反对他，跟他对着干，我；从我的角度，我觉得他总想控制我。
之前我一直觉得自己没有错，今天突然明白，我为什么要害怕他控制我？但他不用怕？
抛开男女性别不谈，首先他是一个非常自信且自我的人，是一个内核很稳定的人；而我是一个随着外界的变化随风飘荡，内核空空的人。
所以在我们的相处中，我需要通过反对来树立自己的内核，也就是在他提议做什么的时候，我用拒绝来宣誓了我对我的自我的主权，却没有想过，正确的方式应该是勇敢的表达自己的需求，且不被外界的标签所定义。
本质虽然如此，但我依旧觉得他的语言系统里对我处处都是攻击，因为我就是一个漏风的墙，太好打了。
比如今天我们去吃饭，我点了炒饭，他点了粉，额外还点了个番茄红烧牛腩，显然他应该很想吃。然后我们各自吃完了主食，牛腩还剩几块。
他说，把牛腩吃掉吧。
我说，我吃不下了。
他说，为什么吃不下了。
我说，我一整碗炒饭都吃完了！吃很多了。
他说，吃这么少？
我说，这还少，我一整碗炒饭都吃完了。
他说，我上次也都吃完了，炒饭。你饭量这么小吗？
我说，对我来说已经很多了。
他说，但我觉得你没有阳哥食量少。
我说，我只是说对我来说很多了，没有要跟谁比多少！
然后他闭嘴了。
就是很简单一件事。我吃不下了。吃不下就是吃不下了。我饱了。为什么还要问我为什么。需要我用这么多语言去描述我吃不下了。还要我跟他比食量，说我食量小，然后又跟别人比食量，说我没有很小，所以呢？
我就是吃不下了呀？说这些是为了什么呢？
而我为什么要解释那么多呢？如果我内核足够稳定，吃不下就是吃不下了，哪有什么为什么？
不要被激怒，也不要多解释。别内耗。
再比如，他让我去给他取药，跑腿，因为他自己不想去，可我也不想去。大家都懒。要去一起去，而且两周的中药包肯定很重的，我一个人拎会累死。从我的角度就会觉得他为啥要我去做这些子苦力。因为觉得我是女的，就应该照顾好男性的起居吗？
刚洗澡的时候也在想，那要不就去吧。
每次被使唤，我的第一反应就是爸妈的相处模式，我妈妈总抱怨我爸不做家务，所以一到类似的雷点我就非常大的反应，甚至有点过分的不愿意在家务上付出。
我不知道这样好不好，反正家务谁都不爱做，但我自己住的时候会好好的开开心心打扫，但两个人住，只有我一个人在维系这个家庭环境，且对方不觉得是付出的话，也会心累。
前几天有一天晚上，我清楚的记得他质问我，为什么不想着帮他一起承担房租，为什么要成为他的负担。
可能我真的太拖延了，太迷茫了，不知道要做什么，刚好这个阶段是他创业最困难的时候，我的迷茫只会给他压力，他的催促也只会给我压力。
有时候又想吧，爱情到底是什么。我内心还是相信，爱是最棒最棒的正能量。
那么为什么不能去好好爱，要想这么多呢？为什么又会在男权女权的时候树立自己的权威呢？
我的自我到底在哪里？我终究是为了我自己活着。
但当我爱别人的时候，我该怎么先好好爱自己？
