我总是在想，在我这样的年纪，怎样才能赚到更多的钱？

或者说，像我这样的人，在我这样的年纪怎样赚更多的钱？

我是事业单位没有编制的合同工，领着最低的基本工资，还有与其他单位相比低得可怜的五险一金。当然，有，已经算是幸运的了。

22岁大学毕业，毕业后就来了这个单位，算是比较顺利。干着自己喜欢的工作，还有贵人从旁提携，既学到了知识和技能，也得到了相应的报酬，我应该是不用着急的。可是随着年龄的增长，我还是急了。

尤其今年这个疫情来势汹汹，无形之中打乱了很多工作的计划，导致收入直线下降。又恰逢新房装修，钱如流水的往外花，入不敷出，苦恼也就来了。要说难，可能大家都难，手里余粮不足，自然会有点杞人忧天之感。

其实工作六年以来，有过不少这样的时刻。每当业绩不好的时候，我都在想，我要如何，要通过什么途径，才能赚更多的钱。我又经常陷入一个自我安慰的怪圈，钱不用太多，只要小富即可，可“小富”又如何来定义呢？人心不足蛇吞象，没有人会嫌钱多的。

这两年，除了工作的固定收入之外，我也赚了点外快，这让我有种错觉，或者让我有种安于此状的念头，我觉得我不用去赚大把的钱，就像现在这样，在应付完生活的各种开销之后，还能有所富余，而且这种张弛有度的节奏也恰到好处的舒服，让我有点不想改变。

但不想改变是不可能的，总有些事情在强迫着你改变，如果你不改变，你想要保持现在的这种状态也是不可能的。

我的工作岗位不是不可代替性的，也并非稀缺的专业性，在我这个行业，或者在我身边，工作能力比我强的有，社交能力比我强的更有，有生意头脑的更是不在话下。所以，当所有人都有了副业，而且开展得如火如荼的时候，我还是守着单位的这一亩三分地，耕种的不亦乐乎。

当别人满载收获的时候，我却还安于现状，告慰自己，不要着急，该有的总会有的。我从来不会主动的去进击，只想着守恒，却又眼高于心，想要突破。

我只能这样吗？我甘于这样吗？答案当然是否定的。可我要怎么去改变，怎样发力呢？

两三年前，我还能以年龄的优势安慰自己，可是现在，年龄已经不是我的优势了。看着比我小的在茁壮成长，看着比我大不了几岁的也已经开始强大起来，我不安了。

我明白，时间不会停下它的脚步，生命也自有它的兴衰盛败，可是维持现状的愿望也是蛮强烈的。

我知道，生活得充实，生命的精彩，不是说光有钱就能满足的。可是，在这个世界，钱是一切行动的基本条件。我要有钱，才可能会拥有自由，才能忠于自己的内心，做一些自己想做的事。可是，“赚钱”，一开始就剥夺了我的自由，绑架了我的内心。

我们都被困在了一个时代，一个要妥协于房贷、车贷的时代，一个很难遵从内心恣意生活的时代。这是时代的悲哀，还是我们的悲哀？

前几天，那段“后浪”的视频让年轻一代激情澎湃，可是即刻的振奋和感动过后，冷静的想一想，那些视频中呈现的精彩生活，和我自己有半毛钱关系吗？很显然，没有。那些爱冒险的梦，那些不顾一切的拼搏，那些积极向上的生命，好像都和自己格格不入。但，就是在这个时代，在这个世界上，有人就过着这种我向往却实现不了的生活。

所以，终究还是自己的悲哀。

5月6日，周冬雨获得了今年金像奖的最佳女主角，一时之间，各种褒奖纷至沓来。确实，她值得这样铺天盖地的赞美。28岁，获得金马金像双料影后，这在她的行业，以这样的年纪，获得这样的成就，已经是让很多人难以望其项背。突然，我意识到自己竟然和她是同岁的，而我，现在又是一个什么样的状态呢？

我活得连我自己都不是很满意。

不，我不应该这么沮丧。管他人如何风光、如何强大、如何风生水起，我自有我自己的天地和气象。我难道不是在暗自生根发芽吗？在沉静的岁月中，厚积薄发，不冒进，不急功近利，虽然暂时看不到什么起色，但我有这种韧劲和坚持，我相信自己不会只是这样，也不甘只是这样，我会以自己舒服的方式，去取得属于自己的东西。那些我做不了的，不习惯做或不屑做的事情，我不会去执着，也不会强迫自己去做。

我是我，在这个身不由己的社会中，我还愿意还执着那一丝丝保持自我的热情和骄傲。