今天我们聊聊冷战这件事。

先思考两个问题：

问题1：内向的人容易冷战吗？

这个问题我想了很久。

准确地说，不是内向的人容易冷战，而是那些缺少吵架天赋，无法从争吵中体验到价值感的人更习惯冷战。

但内向的人因为不擅长表达，所以有相当多的人确实不擅长吵架，一想到和别人发生冲突就头疼，因此，内向的人容易冷战这样的说法不严谨，但又有一定的现实依据。

问题2：内向的人喜欢冷战吗？

一件事即便你经常做，也未必代表你就喜欢这样。

冷战就是如此。

绝大多数人的冷战，从动机来说，并不是一种主动的寻求，而是一种被动的选择。

他们最初想法更多是收起自己的攻击性，“我惹不起你，总躲得起吧”。

于是，就是闭上嘴巴，要么躲到自己的房间里，眼不见心不烦；要么把对方定义为透明的隐形人，看见也当没看见。

但在被冷战的人看来，这反而是更痛苦的一件事。

人都是关系的动物，关系，尤其是亲密关系最大价值就在于情感连接。而冷战完全切断了这种连接，让对方不断体验到一种被拒绝，被抛弃的痛苦感受。

别小看这种感受，情感剥夺的煎熬没几个人能扛得住。

所以在事实上，冷战又造成了很大的伤害，这就是心理学上所说的被动攻击。

想清楚了这两个问题，你会发现在亲密关系当中一个“有趣”的现象。

感情中，有两件事是藏不住的。

一个是爱，喜欢一个人时，你不说别人也能感受到。

另一个是伤害。

当你很生气，心中有很多不满时，即便躲起来别人也能感受到你的攻击性。

换句话说，感情中的两个人是很容易就看透彼此的。

你内心的真实感受是怎样的，对方一眼便知。

你说我不和你吵架，不歇斯底里，甚至一个恶狠狠的表情都没有，是不是就没有攻击性了？

并不会。

会叫的老虎会伤人，不会叫的老虎也会伤人。

有的人觉得吵架这样的事很伤感情，对此很抵触。

这可能源于他们的原生家庭问题，从小父母就喜欢吵架，让自己有了心理阴影，觉得这样很不好，要避免。

长大后，自己再面临和伴侣的冲突时，就会尽可能去避免大吵大闹。既然不能吵架，心里又很难受，那唯一的选择就是远离了。

于是，他们应对冲突的方式，就走向另一个极端：冷战。

但事实证明，冷战对一段关系的破坏性一点也不逊色。

通常，当一段感情长时间没有沟通，无话可说时，离结束也就不远了。

对习惯冷战的人来说，很重要的一件事，是重新理解感情中的伤害。

伤害是一种痛苦的体验，让人不由得想回避。但实际上，伤害又是避免不了的事情。

两个人的经历不同，看待问题的角度不同，做事的方式不同，行为的习惯不同，这些不一致都会带来矛盾。很多时候。一些矛盾还会演变成冲突。

当冲突不可避免时，直面它，允许它发生也不失为一种应对方式。

该吵的架还是要吵的，吵架有时候也是一种排毒，让彼此意识到问题的存在，然后花时间和精力去解决它。或者即便解决不了，也能够对它多一点理解。

爱是一件痛并快乐的事情。

这个痛，就来自于两人相处时的种种伤害。所以，从某种意义上说，伤害也是伴随任何一段感情始终的。

理解了这点，你就会明白：生气，不满，内心有愤怒的小火苗，这些攻击性在感情中也是一种正常的存在，没有必要把它当成洪水猛兽。

你可以适当地控制一下，别让怒火升级成无法扑灭的三昧真火，但也别一味地回避，以为捂住自己的眼睛，假装问题不存在，问题就真的会懂事地消失。

好的感情不是不吵架，而是能禁得住吵架的考验。

懂得了这个道理，我们对冷战的执着才会得到一定的化解。

如果有一天，你真心地觉得冷战不好，想改变一下了，可以做些什么呢？

首先，不要太逼自己。

改变习惯不是一件容易的事情，老烟枪们戒掉烟瘾有多难，冷战“爱好者”戒掉冷战也就有多难。

这不是在打击我们的积极性，而是让自己更理性一点，给自己多一点的时间和耐心，去慢慢改变。

其次，当你忍不住退回到原来的模式，又冷战时，尽可能缩短持续的时间。

比如你以前会一个月不说话，那么试着让自己半个月就结束战斗。这点做到后，再继续缩短时间，比如优化到到一个星期。

这样做，虽然没有改变冷战这件事，但弱化了冷战的伤害性，也是一种进步。

最后，还是要学会表达自己。

生气的时候说不出话没关系，生气的时候一时走开也没关系。

但是等气消了，还是要找对方聊一下，说一下你是怎么想的，你为什么生气，同时也听听对方的想法和感受。

多进行这样的交流，才是化解矛盾，化解伤害最好的办法。