故事的小黄花
从出生那年就飘着
童年的荡秋千
随记忆一直晃到现在
Re So So Si Do Si La So La
Si Si Si Si La Si La So
我一直在思索着究竟要怎么写出这件事呢？我从上学到现在的现在写东西从来不打草稿，都是直接开写。但却在这件事上做了个破例，我没有写了删删了写，而是一遍两遍的打磨。
直至最后只保留了歌词这个引子。
我一直以为要写出多么煽情的句子，去赚足他人的眼泪，才能体现我文字的价值。所以我不断的去构思文章的框架，运用怎样的修辞手法，怎样用记叙文体描写事件才能把我内心的情感表达出来。
后来，也就是此时此刻我终于明白了。原来时间，地点，都不是那么重要。我并不需要去刻意的营造一种氛围让我有感而发，说实在的我也这么试了几次，但是效果并不如意。
唯一可以肯定的就是它能让我流泪，并且每一次只要我一想起，我就会流泪，控制不住的那种。但这眼泪是有温度的，它可以丈量这件事在我心里的深浅，它的丈量随着我每次流泪的次数和频率会更深入内心一些。到最后我只要一流泪就会想起这件事，就会感受到你们给我带来地。
我记得那是在我离职后的一段时间里，记得尤为清晰自己一个人独处时。我总是哭，各种哭，去各种不同地地方哭。
哭是一种情绪，一种表达，但我却不是很懂当时的自己？
如果一件事总是让你掉眼泪的话，那就远离，挥别，不要沉溺其中就好了。
但是给我的感觉却并不是这样的，这件事是一件令人很温暖的事，就像晴天一样舒服。只是我身在其中，没有珍惜，更准确的说是没有识破它是晴天。
曾经有段时光我觉得它会变成阴天，或者它就是阴天。所以我出于本能的想要逃并做出出“斗争”。
所以现在我每每想起那段日子的哭泣，流的眼泪我都会感觉到很温暖。
我记得那时我已经在屋里蜗居了好几天了，每天会有人看着我，就怕我一时想不开。
其实也是我确实是不想动，但是每天还要机械的去强颜欢笑说实在我也有一点点小压力。所以在中间空档的两三个钟头等小妹回来时我就出去了。
我也不知道自己去哪里，但是我出来了我就只能选择往前走。找个地方歇一会儿，干点事。
然后我就找了个麦当劳坐下来歇着，然后我就又不能抑制的开始哭泣。
我似乎是无所畏惧，毫不在乎他人的眼光就这样默默地哭了应该至少有一节课的时间。我的声音很小，又用两格纸捂着眼睛就这样一直哭一直哭。
我记得好像也是自身身体原因吧！走不了太久太远的路。我很容易就累，所以那段日子我总是会不自觉的找地方坐在马路牙子上休息。
那天没有烈日炎炎，没有刺眼的阳光。天气晴朗，甚至还有缕缕微风轻拂，让人感觉很舒服。我走路️没有很多但是我又累了，所以我又坐在了附近的马路牙子旁边。
这时过来几阵风，带来丝丝凉意，感觉很舒服。我坐在马路牙子️上，贪恋这没有来由的风的过往，希望就此可以为我逗留。我伸手去抚摸触碰风，这时耳机里放着：刮风这天，我试过握着你手。但偏偏雨渐渐大到我看你不见。还要多久我才能在你身边，等到风停的那天也许我会比较好一些。
我触不到风的形状，但是我可以感受到风的温度。我莫名的感到有点难过，又张手试着去探寻些什么。我知道我在跟这个城市做道别，要离开了。
如果云可以爱上风，那我为什么不可以爱上你。我认为在谁经历了这样的事情后，有人这么帮你多少都会像我一样多少产生一些倾慕之情。
我从北京辞职后突然开始听七里香，也是听了很多很多遍。
没想到从上海辞职后又突然开始听周杰伦的晴天。这回可能就不是听很久很久了，可能就听起来没有头了。
据酷狗官方数据统计周杰伦的七里香我听了418次，晴天我听了867次。
所以...
