或许，你根本不想看，但还是要请你，看看
不知道星星你收到了没有，也不知道你有没有拆开看，更不知道你看到后会是什么反应，应该是厌恶吧，觉得是我实在太无聊了，想该怎么摆脱我吧，其实你不用愁的，此后，我能送给你唯一的礼物就是不打扰。这句话我以前也说过，可是还是太贪心，没忍住。但是你放心，这次是真的。
我，总是太贪心。一开始，只是想，如果有一天，你对我说：好好学习。那我一定会拼命去践行你的随口一提。然后，就真的等到了。你说了不止一次的好好学习，而我依旧是个学渣。每天只是精心计划与你可能的相遇，然后出现在任何一个可以看到你，而又不被你发现的地方，远远地注视你。每次的擦肩而过，我都是低头快步的走过，短短的一瞬，加速的心跳久久不能平静。看着你渐行渐远的背影，回想你刚才的笑容，就这样醉在你的温暖里无法自拔。
那几年，干过很多无聊的事。给你写自以为文采很好的情诗，实际上你根本不屑于看；在发高烧的早自习依旧如常的去那个角落用目光搜寻你的身影；寒冬在操场上彻夜细数你的温暖与冷漠；你在操场看球赛，我在旁边看你，风过后你伸手拨动头发，我却好似被电流击中；走你走过的路，在你待过的教室做你做过的题，就以为可以离你近一点；你离校那天的或开心或不舍，我轻易收入心底，却无法再将它稀释；那些年，干过很多让你讨厌的事。守着手机等你上线，等你短信，等你电话；申请小号以陌生人的身份和你做朋友，却耐不过你的冷淡；用其他人的身份寄信给你，你可能早已识破，或者你根本就没兴趣去猜；和你的每一句话都尽量是问句，这样就会延迟结束对话的时间；想知道你的所有，不敢问的却太多，怕你生气，怕你痛苦，怕你嫌我烦；借着小说的名义，为你流泪到天明；署名匿名送那些廉价的礼物，现在想起来，真为自己羞愧；那些年的幻想太美，只是虚妄。以为只要像朋友一样待在你身边就好，可你一点也不愿意；以为只要每天和你聊聊天，时间长了，你会发现我的好，你却用对不起结束我们的所有来往；总是幻想和你成为朋友，再从异性朋友变成无性朋友；总是以为总有一天我们会像所有的恋人那样甜蜜；你评价我说，挺好的，不烦。我欣喜若狂，因为一开始小司也是这样评价立夏的。
如果没有你，我不知道我的高中时光会是怎样的，我的青春会不会就在所有无谓中匆匆流逝。
第一次见你是在我高一时珍珠生见面会上。当你站起来说完话后，我整个人都是懵懵的。以前想象过你，阳光快乐的小说男主角。结果并不是。我感觉到的是痞子气，专门用实话与老师对着干的学生，是我敬佩而又不喜欢的类型。但是，不知道怎么了，你在我的心里早已安营扎寨。我总是感叹：喜欢不是说他和你想象中一样，而是他明明和你想象中不一样，你却还是喜欢他。我不知道爱情是什么样子的，无法描绘出它的模样，也无法勾勒出它的轮廓。但是我知道，我喜欢你。总是想把我们的第一次相见说给你听，但是再也没有可能了。
总是安慰自己说，即使一切都成空，至少曾经兴奋过。三年，我在一场自导自演的独角戏里喜悦哭泣。
你知道吗，我最怕的是你对我说的对不起，你的每一句对不起都在深夜变成虫子啃食我爱你的心。
请原谅我这些年的不自量力，或许对你造成了困扰，但我知道肯定没有，我还没有那个资格。
如果你看完了，我不想要你的对不起。
此后，我能送你唯一的礼物，也是你想要的，就是不打扰。
时光在缓缓流淌，没有你的日子，我依旧是个明媚的女子。
新的环境，新的生活，我的身边也不会再住着一个旧的人。
或许，你根本就没看。
