——送给那时年少的我和我的少年

狂傲的少年呵，那是多少年前的事呵，时间水草抓着我一直往回跑吗，很多人来了，很多人走了，只是我一直都是个呆呆的少年......
穿着开裆裤的时候，有个和我同名的女孩，自己顿时觉得好神奇，然而呆呆的我把新奇当做喜欢，开始各种接近她，只是女孩理都不理我，为了吸引她注意，呆呆的我又呆呆地丢走了她的养的小乌龟.....当父母板着脸问我为什么丢人家乌龟时，我不假思索地脱口而出：“因为我喜欢她，我爱她！”父母哭笑不得，呆呆地坐了好久，又嘲笑道：“你知道什么叫喜欢吗，什么是爱吗？”只留下呆呆的我，呆呆地站着，呆呆地想着什么时候老师会教喜欢和爱的意思呢？

到了吃棒棒糖的年龄，又不知道在妈妈看狗血琼瑶剧的时候偷偷瞄了多少眼，自认为已成情场专家，知道了喜欢和爱的真谛。那个时候我们的班长是个叫阿陈的女孩，长得漂亮，学习又好。而呆呆的男孩总是那个少年时代层出不穷的产物，阿陈很快就成了大家爱慕的对象......当然我也是那群呆呆男孩中的一个，可是自诩为情场专家的我总用着大人般严肃的语气问着那些呆呆的男孩：“你知道什么是爱吗？”那一副酷酷的模样，很有大人的派头。但在他们看来大人只是大了点，高了点，和他们这小小的人也差不了哪儿去，我这大人派头完全没震住他们。这时我又以一副少年老成的样子问道：“如果阿陈不喜欢你，却喜欢另一个人，你会放弃喜欢阿陈吗？”这个时候那些呆呆少年一定会斩钉截铁地回答道：“不会放弃！”此时我以一种看起来很厉害的样子，冷笑道：“爱就是要放手，你们懂吗？”然后留下无言以对的他们在原地揣摩.......本着爱就是放手思想的我，故作清高情场专家的我，把少年的喜欢当作了欢喜的游戏，在时间的游乐园里肆意狂欢，忘却了对阿陈的喜欢......

转学后，来到一个陌生的环境，不知不觉，那个自以为是的，把爱与喜欢当做炫耀资本的少年一去不返。那个时候，自己是迷茫的，孤独的，胆怯的......突然自己说起了自恋的话，做起了犯二的事，只是为了让大家可以注意到我。我像黑夜里一颗孤独的星，悄悄地散发着我微弱的光，只是为了天空彼岸的另一片星空可以注意到我......然而那个时候一个叫阿冯的女孩总是热心地帮助着我，不娇柔做作，让我挺温暖，让我挺快乐。不知不觉，我的自恋吸引了全班人的注意，当大家喊响我自恋狂的外号时，我终于沦陷为犯二少年，一个为了二而故意二的少年......只是，阿冯还是会叫着我的名字，诉说一种尊重。当我和新集体融为一体，当我走出孤独，当我悄悄关注阿冯......

少年是幼稚的少年，少年是爱开玩笑的少年。就像小时候总爱拉喜欢女孩的辫子，体育课自由活动时，我紧张兮兮地告诉阿冯说有老师找她，看着她急急忙忙跑去的身影，我沾沾自喜。然而后来......如果女汉子这个词早点出现，也许看见那时一步一步向我逼进的阿冯，我一定会惊呼一声“女汉子！”也许是自己的信任被辜负，阿冯红着眼，伤心又愤怒，她逼进了我，严肃又激动地说了一大段对我进行讨伐的话，宽阔操场的操场上无数目光像箭一样射向这儿，羞愧、害臊、无奈，我心里是五味杂陈。阿冯是个直白的人，那时她直白到让我脸色苍白。如果她看到我还在提这事，一定会笑着说句：“哎呦，你还记仇呢！”少年就是无忧，几天之后我又和阿冯和好了，只是偶尔回想，还担惊受怕做噩梦呢......

然而不知不觉，我发现阿冯很任性，脾气还不好，看到了她的缺点。自己看淡了，不再喜欢阿冯。但我也会回想起那个从音乐教室走向班级的课间——那时候天空下着蒙蒙细雨，和阿冯走在长廊上，谈着少年呆呆的话题。她问我喜欢谁，我说我喜欢过她，还特意把“过”字说的很重，那时没有雨蒙蒙、情深深的矫情，我就像诉说一个事实，坦坦荡荡，阿冯也笑了笑，说她喜欢过谁，说着她的欢喜。那个时候，男孩女孩也只是呆呆的男孩女孩，喜欢也只是单纯的喜欢，少年就像当时下的那场雨一样美好又清爽。到了初中，遇见阿冯，会和她打招呼，向少年的那个女孩，回忆中那份温暖说声“你好！”虽然自己看似面无表情，其实心中在笑着，笑着那个呆呆少年呆呆的喜欢......
初中，自己不再犯二，因为无需，也因为没有那个可以让自己欢喜犯二的人了，只是不知不觉我成了文青，总把自己装成一副很厉害的样子，用文艺的话语掩饰自己内心的孤独。我是孤独的，所以我理解孤独。那时班上有个叫阿顾的女孩，长得挺胖，当然要是被她看见我在这儿说她胖，她绝对和我理论一下她最近的减肥神效。总是看见体育课的下课，当大家结伴而行的时候，只有她一个人大步流星的跑回教室，在风中，她形只影单。我问她你为什么要一个人走的这么急，她笑了笑说因为她在这个班级没有多少朋友，自己走的慢了，被大家看到会很尴尬。那时候，我好像又看到了转学后那个孤独的自己，那个无奈的自己。因为理解，所以假日的夜晚总是和阿顾在qq上东南西扯的聊天，当自己越来越了解她，当自己走进了她的世界......

那时候，阿顾总是追看着狗血的恋爱剧，第二天红着眼来到学校上课。我知道她这是熬夜看剧，哭红的，也许她的心是累的，也许没有人喜欢她，她只能寄托于那些电视剧，看着美好的爱情故事，又更加期盼自己的爱情。其实，她要的不是爱情，是关怀与温暖......她把一切都归于自己太胖的缘故，开始病态的减肥，在学校中午只吃方便面，饿了就睡。她呆呆地减着肥，痴痴地期盼着。就好像我孤独后的自恋，她孤独之后却是这样的减肥。我知道她需要温暖，需要关怀，我和她说，说我喜欢过她，朋友们还有她的父母也都爱着她，让她不要再这样病态的减肥了。阿顾的病态减肥稍微好了点，然而，事实证明，她的减肥动力不止来源于孤独，更多的是少女呆呆的臭美。其实无论我们再优秀，还会有人对我们不屑一顾：无论我们再不堪，也会有人把我们视若生命......

也许善良平凡灰姑娘并不善良，她只是平凡而已；也许骄傲恶毒的小公主并不恶毒，她只是骄傲而已。刚认识阿徐的时候，她总是动不动说着滚蛋、混蛋之类的话，喜怒于色，那时候她还是个口无遮拦的女孩，她是直白的，甚至超过了阿冯。那个时候她是幼稚的，会在乎自己微博的听众数量，会在大半夜打个电话骚扰你，她说自己是无所不能的大爷，总是用朕称呼自己。但是她有原则，触犯一下，一定生气得和你挥手说再见，不知道自己触犯了多少次，不知道自己呆呆地给她写了多少检查书，打着闹着，成了朋友。她是个重朋友的人，也因为朋友爱过，恨过，痛过。不知不觉，她会和我说起她的烦恼，苦楚，我以为我是普度众生的文青，我以为我是无所不能的文青，我和她说以后伤心了难过了就来找我吧，只是慢慢的，我被打败了，我不能很好的清除她的困惑，最后弄的自己很困惑，最后想起古人的话：“女人心海底针。”不知不觉，我喜欢上她的幼稚。

那时候的阿徐是个幼稚的呆呆女孩，我还时常调侃说她是淑女。然而，在时光流逝中，她变得坚强起来，只是她说她表面虽然那样大爷，内心却很怕孤独。中考结束，大家仿佛一夜长大，而我在伤怀文青和呆呆少年中徘徊。只是觉得和阿徐聊天挺快乐，于是一个劲地找她，终于我成了话唠，她成了神经。阿徐和我并不在一个高中，我不知道以后可以有多少机会再见到，我不知道自己还可以有多少时间和她说话，和她我喜欢你......少年是轻狂的，是热血的，喝瓶可乐壮壮胆，我进行了人生中的第一次告白，我说我喜欢她，我说让她等我5年，等我军临城下，非她不娶......我一定不是一个矫情的人，只是那个时候说的很矫情，现在想来还觉得做作。只是忐忑之后，她只回了简简单单三个字——知道了。我问朋友这算什么意思？她们说我被拒绝了。然而仔细想想自己这不算告白的告白，也只是个承诺吧，一个要去履行的承诺吧。后来，自己好像一夜长大想不通自己为什么会说这么幼稚的话，然而我不后悔，我知道少年不返，那一定是那个少年的我说的最真心的话。

后来的后来阿徐还是成了我最好的朋友，那些过程都是云彩，去了不知道的地方。我还是不厌其烦地忆着那些少年的呆呆往事，我有文艺的思想却也只是个清新的流氓，我也努力的往前赶，却发现未来比过去更远、更远......
我不知道这硕大的城市里我会遇见谁，我不知道这荒唐的尘世里我能遇见谁，只是一个偶然便遇见了你，无论你是对的人还是错的人，所以哪怕明天冰雪封山的时候我也会光着双脚，站在你翻山越岭的尽头，对你说：姑娘谢谢你，让我喜欢你，当我们正值年少时候......

我想少年都是这美丽世界的孤儿，少年需要温暖、鼓励，他们是害怕孤独的。无论是普通青年，犯二青年，文艺青年当他们从少年变为骚年，我只希望那份少年淡淡的幼稚和纯真不要失去。小时候，把喜欢和爱混作一谈，现在还是傻傻分不清，喜欢你因为看到了你的优点，爱你所以包容了你的缺点。朋友说，喜欢就是不讨厌，喜欢就是喜欢，只是我们把它看的太大......

我知道任凭时光老去，在那个叫心的地方，一定有个呆呆的少年，呆呆地温暖你我。

我知道若是再回少年，在那青春的日子里，一定有个呆呆的男孩，呆呆地对你们说：
我曾经喜欢过你！