我是一个很软弱的人，很在意别人的目光，其实我心里希望在别人看来我是脆弱的，我好像这些对我的评价当作是在说我善良一样，我知道这很不对，但我心里就是这样想，我不希望别人叫我女汉子，每次别人这样说我的时候，我都会不舒服，我喜欢粉色，喜欢善良的性格和甜美的风格，其实我以前是一个只有一点脆弱和敏感，也只有一点软弱的活泼开朗的女汉子， 可后来好多人都说我性格不好，太女汉，我就想变成一个温柔的女孩，到了六年级我就变得特别敏感，脆弱，而且软弱，我真的变成了我想成为的样子，不顾忌自己的自尊，爱说礼貌用语，总是让着别人，每次别人说我太善良很了，或者是说我很懦弱的时候，我心里并不会觉得不适，反而会有点开心，我知道这很不好，但我就是总爱这样想，我有时就觉得自己是最可怜的，我知道这很不对，这叫自视清高，所以每次一出现这些想法，我就会在心里告诉自己，我这样做是错误的，不应该这样想，我应该要多顾忌顾忌别人的感受，别人也很累，时间长了，于是懦弱，敏感成了真实性格的我，成了现在的我，而且有时别人说她很脆弱时，我就会有点生气，但不会表现出来，这很错，所以我会在心里告诉自己，所以之后就很少了，但也因为我的性格，我往往很痛苦。

    六年级的时候，我有一个朋友，她在学校很少说话，但也是一个女汉子，我们从六年级上学期开始成为了朋友，但快结束了上学期的那段时间里，我总是躲着她，对她反感，因为她就是做作业时，有时有些题不想算，她就会让我算，而且有时我做作业很快，她比我慢，所以就会故意有些题不会要我讲，但也只有一两次，并且在意见产生不同时，经常都是我认输…

    寒假时，我有很后悔躲着她，就微信发她了很长的一条道歉信息，并承诺下学期不会躲着她了，到了下学期，我决定尽量什么都听她的，她叫我算，我就算，她即使是对我说一些不雅的词，甚至骂人的词，我都不敢说什么，怕她生气，如果有时，哪怕真的是她错了，我只要一反抗，我就觉得自己错了，所以每次都是我道歉，她从来没道过歉。

    我们就这样过着，我心里感觉到我们的友谊不会长久，有时也会因为反感而躲着她，甚至有时想跟她绝交，但又觉得我错了，所以一直没说出口。后来有次下课，她写纸条问我你会抛弃我吗？我说不，她又问你敢发誓吗？我说我敢，后来只要想跟她绝交，我都会在心里这样告诉自己：你发过誓不抛弃她的，我不能违背誓言。

  因为我总对别人察言观色，所以我只要发现她不开心，我都会去安慰她，我就会一直在她身边问她有没有事，别不开心了，等等，她很难安慰，我问她，她又什么都不说，她就做她的作业，好像我的一切都没用，她心情变好了，也不会说一句谢谢，哪怕因为这作业没来得及做完，她不会说谢谢，也不会道歉，也是，这都是我自己一厢情愿的，不能强求她。

            哪怕有时我会在心里告诉自己，你别去安慰她了，她根本就不把你当回事，你别因为这耽误你的做作业时间了，可是每次一看到她那不开心的样子还是会忍不住安慰她，就这样重复做着傻事，毫无尊严。

                  后来她告诉我，她我不让她打男生，她讨厌我躲着她，我心里其实是有些生气和难过的，但又不敢说出来，怕她生气，边不停的道歉，我以后会努力改的，于是我在以后她跟男生打闹时，我都不会去干涉，这并不难，在以后她坐在我旁边，即使心里反感也不敢说什么，可在那以后，她不开心，我去安慰她，手碰她时，她就直接推开我，并且心情好时也总是在我面前头一扭，哼，假装生气，我并不会对这有什么反感，只要她心情好就好了，对我而言，她心情不好才是我最害怕的。

        有一次我作业本没带，她知道了，并没有很急着帮我，而是忍着笑，我向她借，她说她也要用，只能在补习班尽量多抄些，并且在我请求她回去把作业图片发我时，还说，她不确定，她奶奶可能不同意，说她奶奶要是不同意就不能怪她了，我即使心里有些生气，但也不敢说什么。

      还有一次一个男生找我借试卷，我拿着试卷准备给他时，她也坐在男生旁边，就手抓着了试卷，我用了点力拿了过来给了男生，她笑了一下，我过了一会儿过来对她不停地道歉，用手去碰她，她推开了，还说啧。

  后来还有一次，她作业本没带过来，她哭了，我去问她为什么，她没有说什么，我一碰她她就推开了，尽管很伤我心，但也仍然继续安慰她，我不停的在她旁边安慰，问为什么，她竟然直接从我身边擦过撞掉了我的眼镜，也没有说什么，并且告诉我，她原本认为我们的友谊可以长久，但是她错了，她累了，我有一次拿着绝交纸条正准备给她时，她跟我说这道题她蒙对了我顿时看她的样子又不忍心，在绝交都没有说出口，这成了我永久的遗憾。