本来已经闭上眼睛睡觉了。
突然又想起来今天好像没有更文，便又打开手机匆匆忙忙的来碎碎念。
这是有关于很久之前我的一段故事。
：留下来，或者我跟你走。
这是我一直以来没有勇气说出来的话，比告白还难以出口。
今天是五月九日。我吃完药，躺在床上，有点累。
我打开手机，看到村夫大人发的朋友圈和微博，他应该是情绪不怎么好吧，有点低落。但是我不知道自己能做些什么，想去找他聊聊，但是又怕自己这样太唐突，如果他什么都不想讲只会让这一切更尴尬吧，所以到最后我还是默默的点了赞，即使评论，他也不会回复。
也不知道从什么时候起，我们都很默契，默契的连是否该开口讲话都要犹豫几秒。
这种感觉很不好，你很想做点什么，但是到最后不得不承认自己很无力，什么都干不了。
我用手机备忘录写东西写了很久了，以至于我从没有哪一刻像现在这样担心手机会丢，因为那里面记载了我太多重要的东西。
也因为我答应过村夫大人，我会坚持下去。虽然我没有每个星期给他发邮件，但是我确实是每个星期在坚持，只是我没有告诉他，我觉得他太忙，但是我许过的承诺无论如何也要兑现。
如果别人的承诺没有兑现，自己也不兑现自己的承诺，兴许以后就再见不到承诺了。
已经连续几个月了，熬夜对着手机成为了我的习惯，我在不停地思考，我要怎么把想说的话用键盘打出来，让它呈现的不那么矫情，俗味，无趣和空洞，要让人能一眼就能读懂，并且感同身受，就算不能感同身受，至少也能感受到我的真诚吧？
村夫大人老说我写东西太深层，让人很难明白，他喜欢直接。
我觉得他说的很对，我这是个毛病，得改。不然写的东西别人都不懂，那文字该有多孤独。
别人看不懂，你笑一笑就好，要是连村夫大人都看不懂，那比哭还难看吧。
可是我现在有点词穷了。因为我发现我反反复复念叨的就那几句话，来来回回挂在嘴边的就那一个人。
要怎么办才好。
可是无论如何，我也要写完它，现在它是唯一能能让我觉得好过一点的支撑。
拿手机的手麻了，眼睛也有点睁不开，我停了下来想休息一会，又想起前两天我听朋友说，村夫大人月底要去台湾了，我心里突然有点小失落。我之前旁敲侧击的和村夫大人说过，希望他带我一起去，不过现在看来，他好像并没有放在心上啊。
村夫大人，带我远行吧。我就在这里悄悄的说。
他没有听到，他果然智商不高，但是比我高，情商很低，但是没我低。
朋友说我就是个小白痴，说的一点没错。
人都说啊，旅行是为了迷路，迷路是为了遇上美好，是不是我们都没有遇到过美好，所以才想不停地走路，不停地旅行？
可是我们总要停下来的吧。
朋友说，村夫大人是个很好的人，谁说不是呢，爱旅行的人，都不会坏到哪里去吧？有的时候我也会想想啊，也许哪一天，村夫大人冲我一挥手，说，跟我去北方吧，逃离爱情的肤浅，南方的江山太妩媚，一点也不适合我们的热血。
如果村夫大人曾经无数次的想着，谁会坚强与他并肩同行，恰好那时站在他身边的是我，那某时某地，越过街垒，兴许就是我内心一直渴求的新世界吧。
我们一起做一个世界的水手，游遍每一个港口。
我们要飞到那遥远地方，看一看，这世界并非那么凄凉。
如果你多一张船票，你会不会带着我一起走？
带我远行吧。我想了好久，没有开口。
而旅行中，陪伴和懂得，应该比爱情更加重要吧？
我写到这，天黑透了，手机滑掉了，明天一早闹钟一响我又要到处摸手机了，心顿时好累。
快要昏睡过去的时候，我想起那天下午我做了个梦，我到你的家，你家房子不大，很简单，但是有家的感觉，很棒，你拉着我和我说了好多好多的话，我们仰头大笑，开心的手舞足蹈，走出那房子的时候，我以为我会醒来，谁知道，原来有些梦是永远不会醒的。
